Ребенка дразнят в школе: что делать?

Мир детей, пожалуй, еще сложнее, чем мир взрослых. Часто в школах дети дразнят друг друга: из-за очков, полноты или немодной одежды. С высоты прожитой нами жизни все это, конечно, мелочи. Но если вы сейчас не поможете ребенку уладить эти «мелочи», то гарантированно обеспечите его в будущем большим количеством комплексов и страхов.

Для того чтобы по-взрослому разобраться с детскими проблемами, passion.su пригласил ответить на наши вопросы психолога, педагога дошкольного образования Олесю Гаранину.

Как дразнят детей и как это можно предотвратить?

Большинство школьных проблем ребенка можно решить еще до школы. Определяя, кто чужой, а кто свой, общаясь в коллективе, дети основывают свое решение на параметрах схожести с другими. Посмотрите, на что обращают внимание дети, и подумайте, с чем у вашего ребенка могут возникнуть проблемы?

• Очки («очкарик»). Не настраивайте ребенка заранее, что его будут дразнить. Но позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были красивые и удобные очки.
• Вес («скелет», «дистрофик» или «толстяк», «жирный», «жиртрест», «бегемот»). Следите за питанием и физической активностью ребенка. Если он склонен к полноте, искорените в себе желание побаловать его чем-то вкусненьким (читайте – калорийным). Иногда хочется успокоить плачущего ребенка шоколадкой. Но в случае, если ребенок говорит: «я толстый», номер с шоколадкой в долгосрочной перспективе успешен не будет.
• Успеваемость («ботаник», «зубрилка», «умник» или «тупой», «дурак» и все синонимы этого слова). Научите ребенка правильно себя вести, когда у него все получается (не задираться, не быть выскочкой, не быть высокомерным) или когда что-то не получается (не останавливаться, думать, спрашивать совета, не ждать готового решения, стремиться, не расстраиваться).
• Рост («дылда» или «карлик», «гном»). Подбирайте ребенку и приучайте его носить правильную обувь и одежду, следите за осанкой и движениями. Ребенок невысокого роста, который сутулится и носит огромные кроссовки, выглядит и правда забавно. Или девочка очень высокого роста, которой мама подбирает обувь на платформе.
• Одежда и аксессуары. Тут дети не очень изобретательны, зато многословны, они могут говорить вашему ребенку, что у того немодная одежда, что он одевается, «как бомж», что у него старый телефон, тетради без популярных картинок, нет игрушек, которые есть у всех. При выборе одежды ориентируйтесь на детскую моду, а не только на свой вкус, следите за тем, с чем играют дети, что у них пользуется популярностью.
• Поведение. Если при любой мелочи ваш ребенок бросается в драку, то скоро он станет не лидером класса или предметом всеобщего страха, а «драчуном», «сумасшедшим», «придурком». Если ваш ребенок всегда отсиживается на переменах за последней партой, ни с кем не общается, то он может стать «тихоней», «тенью» и т.д. Научить ребенка правильно общаться со сверстниками нужно еще в детском саду.

• Фамилия, имя. Тут очень изобретательны уже родители. Называя своего ребенка Эдиком (именно Эдиком, а не Эдуардом, вы учите его так представляться), обрекаете его на созвучное прозвище. Детям с именами Россия, Евника, Жужа или Малой даже прозвища придумывать не будут. Прежде чем дать ребенку имя, подумайте, что он когда-то пойдет в школу и будет общаться другими детьми. Не возникнет ли у него проблем из-за вашей фантазии или недальновидности?
• Другое (кривой нос, увлечения, цвет волос и т.д.)

На все это следует обратить внимание, но не стоит сразу «подгонять» своего ребенка под общепринятые нормы. Олеся Гаранина утверждает, что прежде всего «при социализации в коллективе стоит задуматься о вежливых манерах, культурном поведении, правилах приличия, а не о том, годится ли ребенок для этого общества, достаточно ли он хорош для него».

Почему дети дразнятся?

В школьном возрасте за причинами появления прозвищ, как правило, стоят элементы формирования иерархических взаимоотношений в коллективе, способ самоутверждения ребенка или неумение по-другому выразить свои слова и чувства.

Понимая настоящие причины детского поведения, становится проще решить проблему, поскольку научить ребенка правильно себя вести и повлиять на его поведение куда проще, чем изменить поведение всех ребят в классе, научив их не дразнить ваше чадо.

Стоит ли вмешиваться родителям?

В один голос детские психологи говорят, что родителям прямо вмешиваться в детские конфликты не стоит. Конечно, узнав, что ребенка в школе обижают и дразнят, сразу хочется прибежать в школу и уволить всех, включая Министерство Образования. Или поговорить с родителями дразнящего ребенка. Или с ним самим. Но стоит подумать, приведет ли это к чему-то хорошему?

Вмешавшись, родители, скорее всего, «наградят» ребенка еще одним неприятным прозвищем типа «ябеды» или «стукача». И если «очкарик» или «толстяк» были просто «дразнилками», то ябеда – это уже определение черты характера ребенка. А эта черта обычно детьми не прощается. Да и нет гарантии, что ребенка перестанут обижать. Возможно, перестанут дразнить, но объявленный молчаливый бойкот со словами «о, вон ябеда-толстяк идет» вряд ли сделает для вашего ребенка пребывание в школе более приятным.

Кроме того, выяснение ситуации с учителем или родителями дразнящего ребенка, скорее всего, выльется в скандал. Конечно, учителю следует знать, что в классе кто-то кого-то дразнит, но принимать меры ему следует не прямо: «Вася, нельзя дразнить Колю», а косвенно, прививая ребятам общепринятые нормы общения и морали, а также показывая хорошие стороны каждого ребенка.

«Кроме того, – советует наш эксперт, – родителям стоит разобраться со своими собственными чувствами в отношении прозвищ, направленных на их чадо. Случается, что сам ребенок относится к таким вещам нейтрально, а мама переживает так сильно, что усложняет ситуацию и настраивает сына или дочь на то, что все плохо».

Стоит ли переводить ребенка в другую школу?

Считается, что это отнюдь не решение проблемы, ведь если все дело в нерешительности ребенка, в неуверенности в себе, в неумении дать отпор, отсутствии навыков общения и неумении находить общий язык со сверстниками, эта проблема будет переходить из одной школы в другую вместе с ребенком.

Есть лишь редкие ситуации, когда дразнят из-за чего-то, потому что уровень культуры (и знаний, соответственно) в классе не очень высок. Тогда, вероятно, стоит сменить школу. Или вы по какой-то причине отдали своего ребенка в очень престижную школу, где учатся дети богатых родителей, а уровень ваших доходов средний, и ребенок там – белая ворона. В таком случае нужно подумать, стоит ли уровень образования в той школе ежедневных унижений ребенка, которые вряд ли прекратятся.

Решается ли проблема кулаками?

Многие папы говорят, что отвечать обидчику нужно кулаками. Возможно, в каких-то случаях это помогает. Но помочь это может только мальчишкам, да и то не всем. Ведь нет гарантии, что в драке окажется сильнее ваш ребенок. Поэтому этот способ лучше оставить как запасной.

Если ребенок жаждет такой расправы, то скажите ему, что это ни к чему не приведет, ведь обидчик захочет обязательно отомстить, тогда дракам не будет конца, и каждый будет ходить постоянно в синяках. Разве это решение для умного и взрослого человека?

Если сам ребенок настроен агрессивно и лезет в драку, когда его дразнят, Олеся Гаранина предлагает разобрать с ребенком ситуации, когда он начинает драться в ответ на обзывания и когда он проходит мимо обидчика. Во втором случае скорее наступит желанный эффект, в то же время, такая реакция как драка скорее раззадоривает того, кто обзывается.

Что делать родителям?

Не вмешиваясь прямо в конфликт ребенка с одноклассниками, вы все равно можете сделать много.

1. Сопереживайте

Это первое, что вам следует сделать. Поймите, что для него сейчас эта проблема – самое главное, что занимает его мысли. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, так он немного расслабится, и не будет носить проблему в себе.

«Да, тебе, наверное, было неприятно, когда ребята дразнили тебя в столовой!» – вот примерно как это можно сделать. При этом сохраняйте спокойствие и не вводите себя и ребенка в состояние паники – ничего сверхъестественного не случилось.

Олеся Гаранина говорит, что дети, которые не чувствуют поддержки родителей и не очень уверены в себе, будут реагировать на «дразнилки» болезненнее, чем их более самодостаточные сверстники. Уязвимость ребенка перед нападками со стороны сверстника – сигнал для родителей о том, что их ребенок не чувствует себя защищенным в семье и нуждается, в первую очередь, в опоре и поддержке со стороны близких.

Задумайтесь, что вы можете сделать для того, чтобы ребенок почувствовал себя важным и нужным для вас? Прислушайтесь к ребенку – что он сам хочет от вас, какой помощи ждет?

2. Займитесь устранением поводов, по которым дразнят ребенка

Если его дразнят из-за веса, помогите ему похудеть, если из-за одежды, обновите его гардероб, и т.д.

А также подумайте, нет ли в поведении вашего ребенка провоцирующих действий, над корректировкой которых стоит поработать. Или, наоборот, возможно, ему не хватает умения продемонстрировать какие-то качества и способности, которыми он владеет лучше всех в классе. Проявление таких качеств зачастую меняет отношение со стороны сверстников.

Возможно, вашего ребенка дразнят «зубрилкой» из-за того, что он высокомерно относится ко всем, кто учится хуже него?

3. Настройте ребенка правильно

Ведь дело не столько в том, что вашего ребенка дразнят, а в том, как он к этому относится и вызывает ли это у него неприятные переживания. Если вы покажете ребенку верное отношение к самой ситуации, ему будет намного проще найти верный способ общаться с дразнящим.

Чтобы у ребенка не создавалось ощущения, что он плохой, объясните, что если человека дразнят, это, скорее всего, проблема тех, кто это делает, что так поступают люди слабые и трусливые.

Совет эксперта: «Покажите ребенку на наглядном примере, что слова обидчика ничего не меняют в том, кому они адресованы. Например, скажите воде: ты плохая. Что стало с водой? Ничего. Подойдите к дереву: ты мне не нравишься, ты глупое. Изменилось что-то в дереве? Абсолютно ничего».

По возможности, расскажите малышу, как вы или другие родственники поступали, когда вас или их дразнили. Или приведите в пример кого-то, кто обладал или обладает таким же отличительным признаком (из-за которого его дразнят), как и ваш ребенок.

Например, дядя, который всю жизнь носит очки, пусть расскажет, как к нему относятся люди, пусть ребенок поймет, что люди, которые носят очки – тоже хорошие и нет смысла переживать по этому поводу. Расскажите дочке, что вас дразнили за то, что вы невнятно разговаривали, например. Можно привести в пример кого-то из известных людей, лучше тех, кто пользуется авторитетом у ребенка.

Убедите ребенка в том, что если его дразнят, то таким образом его выделяют из всего остального коллектива! Вам нужно взрастить в ребенке уверенность в том, что он хороший, умный и красивый, и тогда ему нетрудно будет правильно реагировать на дразнилки сверстников.

Тогда он с уверенностью будет говорить, что он не «толстяк», а просто очень сильный мальчик (дети ведь не всегда разбирают, кто толстый, а кто просто крупного телосложения), что он «не рыжий-бесстыжий», а единственный в классе с таким ярким цветом волос и т.д. Словом, помогите ребенку из его кажущихся недостатков сделать достоинства и научите его произносить их с гордостью и уверенностью.

4. Устройте детям совместное мероприятие

Это может быть совместная поездка классом куда-то, день рождения с приглашением всех детей (включая тех, кто дразнит, разумеется). Смысл этого мероприятия заключается в том, что там с детьми будете вы и учитель, дети не решатся дразнить ребенка при таком количестве взрослых, и у него будет шанс проявить свои хорошие качества: угостить чем-то, как-то помочь и т.д.

На таких мероприятиях вы также можете устроить детям разные командные игры, где у них будет возможность понять на практике, что очки, кривой нос или лишний вес – это не то, что имеет значение. Обычно при правильно подобранных играх дети сближаются, и даже может поменяться структура коллектива: кто был лидером, может стать просто «рядовым», а кто не был, может им стать.

5. Попросите о помощи школьного психолога

Если в классе складывается напряженная атмосфера и это уже начинает мешать учебе, то не лишним будет привлечь к решению проблемы специалиста, который может поговорить с каждым ребенком в отдельности. Такой сеанс может быть очень полезным, поскольку может не только помочь решить проблему с обидами и обзыванием, но и выявит другие, скрытые проблемы у детей.

Как поступать ребенку?

1. Игнорировать

Это, конечно, самый действенный способ избавиться от обзывания в свой адрес, ведь, не получая от жертвы никакой реакции, задира утрачивает интерес. Но, к сожалению, если у ребенка еще невысоко развита уверенность в себе, слова обидчика будут задевать, и ребенку будет тяжело сдержать себя и игнорировать.

2. Придумать прозвище в ответ и уверенно его произнести

«Но в этом случае, – предостерегает Олеся Гаранина, – вы просто принимаете правила игры, которую вам навязывают, ловите брошенный вам мяч. Подумайте, готовы ли вы всегда это делать? Начав обзываться в ответ, мы можете включиться в бесконечную игру, которую никто не в силах остановить».

3. Специальные фразы и поведение

Детям младшего и среднего школьного возраста в общении помогают такие фразы: «Кто так обзывается, сам так называется», «От такого слышу».

В подобных ситуациях хорошо помогает чувство юмора и шутливые ответы: «Кто таракан? Я? Ну ты даешь! Разве ты не знал, что тараканы не такие большие и разговаривать не умеют?»

Дети постарше могут прибегать к более сложным формам этической защиты: услышав в ответ обидное обращение, перепросить «Что?», при повторении обидчиком неприятных слов снова спросить «Что-что?». Как правило, 3-4 раза бывает достаточно, чтобы обидчик понял, что его предпочитают не слышать. И часто сам дразнящий после этого может стать предметом насмешек.

Если тон обращения неприятный, грубый, можно сказать так: «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу». И действительно не разговаривать и, тем более, не реагировать на дальнейшие выпады и слова».

Уже с садика ребенок должен знать набор таких ответов, чтобы уверенно отвечать на возможные дразнения сверстников. Например, еще такие фразы как: «обзываешь меня – переводишь на себя», «а я и не знал, что тебя так зовут, рад с тобой познакомиться», «спасибо за такое пристальное внимание ко мне!».

4. Смеяться

Говорят, что смех решает много проблем, так почему же ребенку просто не посмеяться над дразнящим? Например, со словами: «Ну ты смешнооой!» или «Ты так смешно разговариваешь!». Неожиданная реакция, безусловно, лишит обидчика желания дразниться еще раз.

Однако посмеяться над ситуацией и обидчиком, конечно, сможет только ребенок, полностью уверенный в себе.

5. Проявлять свои хорошие качества и показывать свои сильные стороны

Удачно «отшив» обидчика один раз, ребенок не станет сразу любимцем класса. Мало дать отпор высмеиванию своих слабых сторон, нужно еще и показать сильные. Помогите ребенку разобраться в том, как это лучше сделать, объясните ему, что нужно продолжать быть добрым и отзывчивым к ребятам в классе, а не злиться на всех вокруг.

Судьба ребенка во многом определяется его родителями, их отношениями в семье и воспитанием. Поэтому если вы сможете привить ребенку правильные нормы общения в коллективе, научите его быть добрым и отзывчивым, при этом дома у вас будет мир и порядок, то, вероятно, даже самый «жирный очкарик» с плохими отметками сможет стать душой коллектива.