Смех под елкой!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

• Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
• От Деда Мороза, мама.
• Не может быть!
• Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

• Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

• А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: - Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!". Один, мечтательно глядя в окно:

• Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

• Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: -

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

• Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
• А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
• Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:

• Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

• Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
• Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
• Но ведь сейчас май на дворе.
• Поэтому и спешу.

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.

1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

• Пустяк, не стоит благодарности.
• Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

• Давайте...
• Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

• Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

• Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

• Извините, вы режиссер-постановщик?

• Да, я, а что?

• Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

• Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

• А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

• Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

За новогодним столом.

• Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
• Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

В ресторане:

• Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
• Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…