Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. От Деда Мороза, мама. Не может быть! Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..." В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: - Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!". Один, мечтательно глядя в окно: Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!! Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник. А в чем дело? - спрашивал его товарищ. Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. 31 декабря. Звонит ребенок: Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. Но ведь сейчас май на дворе. Поэтому и спешу. Клаусофобия - боязнь Деда Мороза. 1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне". 1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. Пустяк, не стоит благодарности. Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. 1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Давайте... Милиция! Милиция! Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. Извините, вы режиссер-постановщик? Да, я, а что? Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! За новогодним столом. Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... В ресторане: Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал. Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях. Первое января. Родители звонят по телефону: -Сынок, как Новый год встретил? Сын - с похмелья: -А я его не встречал! Он сам пришел. Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало: -Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…
