Первое свидание: секреты успеха

   Как вести себя на первом свидании так, чтобы оно не стало последней встречей с этим мужчиной? Как заинтересовать его своей персоной? Как вызвать ответную симпатию? Психолог делится с читательницами passion.su секретами успешного первого свидания.

В одной юмористической передаче был сюжет о первом свидании женщины и мужчины. Они договорились задать друг другу по три интересующих каждого вопроса.

_Он:

• Какую кухню ты предпочитаешь? Кто ты по знаку зодиака? Какие цветы ты любишь?_

_Она:

• Сколько денег на твоем банковском счете? Какой марки твой автомобиль? В каком районе твоя квартира?_

А ведь и правда: многие женщины на первом свидании напоминают отнюдь не романтичных героинь, а весьма практичных банковских служащих, принимающих решение о выдаче кредита!

Такой деловой подход к отношениям многих мужчин заставляет побыстрее ретироваться.

Чаще всего при первой встрече люди без умолку трещат, пытаясь донести свои достоинства до собеседника, либо уподобляются дотошному следователю, проводящему допрос с пристрастием. И то, и другое не способствует развитию отношений.

Согласно психологическим исследованиям, первое впечатление о человеке формируется всего за одну минуту.

Дальше это впечатление либо подтверждается, либо опровергается, но на это требуется значительно больше времени.

Как же сделать так, чтобы наша первая встреча с понравившимся собеседником не закончилась уже через минуту, а, наоборот, явилась бы началом продолжительных романтических или дружеских отношений?

Обычно нам нравятся те, кто похож на нас самих. С такими людьми проще ладить, то есть общаться более эффективно.

Люди, между которыми установлен хороший контакт и есть доверие, даже начинают вести себя сходным образом. Получается, чтобы понравиться другому человеку, нужно быть похожим на него.

Для этого совершенно не обязательно поддакивать собеседнику через каждое слово и как обезьянка копировать его жесты.

Достаточно построить общение вокруг сферы его интересов и найти точки соприкосновения. Если же этих точек нет, расстраиваться не стоит - зачем вам человек, с которым у вас нет ничего общего?

Есть несколько навыков, с помощью которых можно не только заинтересовать понравившегося человека, но и понять, стоит ли продолжать знакомство с ним.

Давайте подробнее рассмотрим навыки интересного собеседника и, как следствие, привлекательного человека.

Как управлять беседой

Очень важное значение для продолжения отношений имеет тематика разговора при первой встрече.

Ведь именно так человек определяет, насколько вы ему интересны. Самый беспроигрышный вариант - это говорить о самом человеке.

Но опять же, затрагивать в этой животрепещущей теме следует только то, что самому собеседнику интересно, что для него важно, а не говорить о том, что интересно только вам.

Например, о его работе и банковском счете, если, конечно, он не закоренелый трудоголик.

А ведь именно женщины грешат тем, что на свидании уподобляются педантичному кадровику, выясняющему, насколько кандидат соответствует заявленным требованиям.

Выяснять такие вопросы, конечно, нужно, но лучше ненавязчиво и постепенно.

Люди очень высоко ценят свои убеждения, и если вы сможете найти то, что действительно важно для собеседника, то станете для него самым интересным человеком.

Ценностями для собеседника могут оказаться бережливость, благотворительность, любовь к животным, отношения с людьми, карьера, желание помогать другим и тому подобные убеждения. Вы можете, например, выяснить, какое значение собеседник придает времени.

Вы быстро поймете, является ли это ценностью, если опоздаете на свидание. Выражайте свою солидарность с этой ценностью: "Я так вас понимаю, сама не люблю, когда кто-то опаздывает!".

Таким образом, вы подстраиваетесь под его убеждения и вносите в разговор атмосферу общности ваших взглядов.

Чем к более высокому уровню ценностей вам удастся подстроиться, то есть найти общий язык, тем лучше будет впечатление, которое вы произведете на собеседника. По крайней мере, ему еще долго не захочется прекращать общение.

Исходя из этих же соображений, строить рассказ о себе при первой встрече лучше вокруг моментов, которые связаны с ценностями собеседника.

Если он занимается спортом, расскажите о своих спортивных занятиях, а если далеки от спорта, то хотя бы не упоминайте об этом, пока не найдете других пересекающихся интересов.

Встретившись друг с другом, два бухгалтера, две медсестры или пара рыболовов очень быстро находят общий язык.

То же самое происходит, когда вы встречаете человека, который учился в вашей школе или университете.

Ваши личные переживания, или «карты», пересекаются, и в этих участках пересечения становятся общей опорой, элементом «сходства».

Именно поэтому так легко возникают романы на работе и в учебных заведениях!

Даже самые простые переживания, если они общие, помогают установить доверие.

Вы можете вспомнить места, где оба бывали, общих друзей, похожие ситуации, с которыми сталкивались, и т. п.

Кивайте в знак согласия на каждом этапе общения, вставляйте фразы, дающие понять, что настроены на одну волну с собеседником.

Если даже у вас нет совместного опыта, вы можете его легко создать, - например, посетив театр или другое общественное мероприятие.

Лучше всего вообще провести первую встречу в каком-то запоминающемся месте, чтобы у вас возникло как можно больше совместных эмоций.

Только помните о том, что ничто не должно нарушать зону комфорта - вашу и вашего партнера. Если он ужасно боится прыгать с парашютом, вряд ли эта встреча покажется ему удачной.

Главное, чтобы человек, которому вы хотите понравиться, смог проявить себя наилучшим образом, а не попал в ситуацию, где чувствует себя неуверенно.

Как научитьсяне только слушать, но и слышать

При первой встрече люди еще плохо знают друг друга, а поэтому чувствуют себя скованно. Именно по этой причине беседа заходит в тупик.

Но часто мы сами не даем вялому разговору перерасти в оживленное общение. А все потому, что неправильно задаем вопросы и не умеем управлять беседой.

Открытые вопросы требуют расширенного ответа, они начинаются со слов "почему", "зачем", "как", "когда" и т. д.

Открытые вопросы являются настоящей палочкой-выручалочкой в самом начале разговора.

Если вы спросите партнера «Почему ты выбрал именно эту машину?» (если, конечно, он увлеченно говорит о своем автомобиле), то подвигнете собеседника на дальнейшее продолжение разговора.

Если же постоянно будете задавать закрытые вопросы, предполагающие однозначный ответ "да" или "нет" («Это дорогая машина?»), то беседа быстро зайдет в тупик.

Вот примеры такого различного подхода.

- Мне кажется, что работа юриста очень интересная, расскажи, почему ты выбрал именно эту профессию? - открытый вопрос.

- Тебе нравится твоя профессия? - закрытый вопрос.

Закрытые вопросы больше подходят для того, чтобы уточнить информацию, а открытые для того, что бы ее получить.

Если ваш собеседник - человек активный, спонтанно выражающий свои эмоции, то ему очень тяжело будет общаться с человеком пассивным, скрывающим свои эмоции.

Люди ожидают сходной реакции, потому что только так осознают, что их понимают. Поэтому старайтесь подстроиться под мимику, жесты и движения партнера.

Для этого совсем не обязательно копировать все, что делает собеседник, достаточно просто вести себя так же в общих чертах.

Например, если вы говорите с человеком темпераментным, старайтесь ярче выражать свои эмоции, говорить быстрее, подкреплять свои слова жестами.

Интересных людей, с которыми всегда приятно общаться, объединяет одно прекрасное качество - они не очень много говорят о себе, но всегда дают собеседнику понять, что он понят, значим и интересен.

Такой навык называется навыком активного слушания. То есть человек не просто молча слушает, но активно поощряет партнера.

Это создает замечательную атмосферу доверия и близости двух людей. Вот несколько приемов, которыми можно воспользоваться.

Вставляйте цитаты из высказываний партнера в собственные фразы. «Итак, ты считаешь, что женщина не должна работать?»

Повторяйте дословно последние слова партнера. Повторите с вопросительной интонацией одно или два слова, произнесенных партнером.

Краткая передача сути высказывания партнера. Старайтесь лаконично сформулировать сказанное партнером.

Следуйте логике партнера, а не собственной логике.

Высказывание предположения об истинном значении сказанного или о причинах и целях высказывания партнера.

Задавайте уточняющие вопросы: «Ты, наверное, имеешь в виду, что…?», «Ты, наверное, говоришь это потому, что…?».

Используйте технику пробных вопросов или условных гипотез: «А может ли быть так, что ты хотел бы…?».

Взгляд на разные аспекты проблемы - «Ты говоришь, что плохо водишь машину, а я вижу, что ты мастерски обходишь все пробки?».

«Что ты имеешь в виду, когда говоришь о …?»

***

Использование всех этих приемов помогает настроиться с собеседником на одну волну, установить доверие и быстрее сблизиться.

Также, искренне интересуясь другим человеком, вы сами скорее почувствуете себя уверенно и расслабитесь.

Помните одно важное правило: собеседник - это зеркало, в котором отражаются как наши достоинства, так и наши недостатки.

И если вам удастся отразить те лучшие качества, которые ценит партнер сам в себе, то вы получите звание самой интересной и обаятельной женщины на свете!

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог