Всегда нужна и интересна!

«У меня есть молодой человек. Я не могу понять, чего он хочет от наших отношений. Когда я с ним, то вроде все нормально, а когда меня нет рядом с ним, то такое чувство, что мы просто чужие. Он мне не звонит. Мы видимся только тогда, когда он этого хочет, с моим мнением не считается. О расставании говорить ничего не хочет. Что можно сделать, чтобы сделать наши отношения лучше? Отпустить или попытаться удержать?» «У меня есть молодой человек. Я не могу понять, чего он хочет от наших отношений. Когда я с ним, то вроде все нормально, а когда меня нет рядом с ним, то такое чувство, что мы просто чужие. Он мне не звонит. Мы видимся только тогда, когда он этого хочет, с моим мнением не считается. О расставании говорить ничего не хочет. Что можно сделать, чтобы сделать наши отношения лучше? Отпустить или попытаться удержать?» Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ**_ Как заинтересовать собой своего избранника? Как сделать, чтобы все его мысли и чувства были направлены только на вас? Многих женщин, да и мужчин тоже, волнует этот вопрос. Он всегда желанен, он умеет быть нужным, он (пока) недоступен для вас. Иногда он проявляет к вам интерес и уделяет вам долю своего внимания. Но только долю: у него множество и других приятно-полезно-интересных занятий. И знакомых (обоего пола). А для вас он единственный и неповторимый. Поэтому вы от него зависите.Но вот если в вашем городе всего один овощной рынок, и всего один торговец помидорами, тогда, скорее всего, выхода у вас нет - он повышает цену, а вы все равно вынуждены покупать. Поэтому вы так дорожите этим поставщиком - он один! И на этом строится его власть над вами. При общении (как в торговле) люди обмениваются необходимыми ресурсами (хорошее настроение, секс, пачка долларов, помощь, уверенность в себе и т.д.).**_ Люди общаются, чтобы получить нужные ресурсы, отдавая взамен свои. Но помимо людей есть и другие поставщики ресурсов – книги, работа, любимое дело, спорт, хобби и т.п. Не все ресурсы нам доступны, но, как правило, мы стараемся выбирать самые лучшие из тех, что можем себе позволить. То есть качество ресурсов, которые мы используем, зависит от состояния нашего кошелька. В данном случае кошелек - это мы сами, наша ценность для других людей. Если на нашем рынке есть несколько поставщиков аналогичных услуг, мы можем торговаться, и даже купить товар того же качества, но дешевле. Мы не беспокоимся, потому что всегда знаем – если один поставщик взвинтил цену, мы всегда можем приобрести товар у другого. И поставщики об этом знают, и поэтому ведут себя прилично.И поэтому вы с готовностью принимаете все условия, которые он предлагает – а вдруг не повторится? Но, соглашаясь на все эти условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность.Сначала определить, поставщиком каких именно ресурсов для вас он является**_. Почему именно эти ресурсы вам необходимы? Где еще вы можете получить эти ресурсы? Найдите как минимум три источника. Это могут быть не только другие люди, но и вы сами. Спланируйте альтернативные варианты развития своего будущего: что вы будете делать, где искать нужные вам ресурсы в случае отказа или повышения цены вашего уникального поставщика?Если вы найдете другой способ развлечься, спокойнее будете воспринимать «отказ обменяться товаром». А когда есть выбор, нет грусти, разочарования – есть просто смена одного интереса другим. Теперь вам не нужно обивать пороги и выпрашивать скидки – ваш кошелек пополнился, вы сами стали носителем ресурсов. Теперь вы с ним равны.Уникальность предоставляемых ресурсов.**_ Что он может получить именно от вас? Чем вы отличаетесь от других? В чем ваша индивидуальность? Срочно откапываем свои таланты и мечты. Развиваем и реализуем их в жизни!Дефицитность.**_ Сам факт предоставления вами ресурсов ему – есть событие уникальное. Главный секрет дефицитности – целеустремленность. Имея в жизни собственную интересную и привлекательную цель, человек становится независимым от чужих манипуляций. А вот человеком, который сам не знает чего хочет и не может самостоятельно наполнить свою жизнь, очень легко управлять! Да он и сам этому рад. \\ \* Желание стать настоящей "половинкой", единственным и необходимым человеком не является исключительно женским капризом: точно такие же проблемы волнуют наших мужчин. Они тоже хотят быть нужными и интересными, и на многое готовы, чтобы понравиться нам, женщинам. «Здравствуйте. Мне 36 лет, ей 34. У нас проблема. Совершенно случайно попал на ваш сайт и нашел несколько поучительных статей для меня и для нее. Но как все это осуществить и заставить ее измениться, я не знаю. Наш брак разваливается на глазах. Мы женаты уже 6 лет, скоро будет 7, у нас дочь, которую я очень люблю. Но с женой последние годы не ладится, мы даже полгода жили отдельно, но я нашел в себе силы уговорить ее вернуться. Все началось после того, как она пошла работать. Я перестал получать от нее то, что получал раньше: ласковые слова, признания в любви, эротические моменты. Все сводится к «привет – пока» и занятиям любовью под одеялом. ...Недавно свозил всю семью в Турцию, там тоже ничего не было. Приглашал ее в ресторан, дарил цветы, покупал всё, что она хотела, если финансы позволяли. Не ревновал ее даже, не контролировал где она и с кем. Спрашивал ее – отвечает: «а почему я должна что-то делать специально, все должно идти своим чередом». Лично мне понятно, что отношения нужно строить и постоянно прилагать усилия для их сохранения. Как это объяснить ей - я не понимаю. Неужели единственный выход для нас - это развод?» Конечно, вы правы в том, что отношения нужно строить. Но вот фундамент у этого дома должен строиться на общих интересах. Нет общих интересов – нет эмоций. Нет эмоций – нет секса. Даже если сначала отношения вообще могут строиться на одном сексе, то в дальнейшем духовный и эмоциональный вакуум обязательно даст о себе знать.Что делать? Постараться понять её - что ею движет, чего она хочет? И дать ей именно это. Ведь когда-то все было хорошо вместе, и вы понимали друг друга, вам было интересно! Вы пишете, что отношения между вами изменились, когда она пошла работать. Возможно, ваша жена хочет самореализоваться, раскрыть свои таланты и способности - именно это ей интересно сейчас. Взаимный интерес возможен, когда есть общие точки соприкосновения – попробуйте стать ей другом, поговорите с ней о ее мечтах, желаниях. Она обрадуется вашей помощи и советам по работе. Или хотя бы вашему интересу к тому, что она делает. Реальная основа для долговременных отношений – общее дело. Его можно найти, присоединившись к занятиям другого, заинтересовав его своими целями, найдя новое и интересное для вас обоих дело. И это не обязательно работа или хобби. Таким образом вы сможете вернуть взаимопонимание. А усилив взаимопонимание, можно увеличить свою ценность для другого человека. Взаимопонимание создает сильное притяжение между людьми, возбуждает чувства и эмоции. И тогда действительно ничего не нужно делать специально – все происходит само собой! \\ \* Как мы видим из следующего письма – для счастливого брака дружбы и общих интересов мало. И даже взаимопонимания не достаточно.«Меня зовут Виктория, мне 35 лет. Первый раз я вышла замуж за своего однокурсника, под влиянием «большого и светлого» чувства. Наша семейная жизнь была бурной, мы ссорились и мирились, постоянно выясняли отношения, как все молодые супруги... Детей мой первый муж не хотел, поэтому через 5 лет мы благополучно расстались. Потом последовала череда неопределенных романов, которые приносили только опустошение. Дело шло к 30-ти, поэтому я четко понимала, что хочу нормальных серьезных отношений, семью и ребенка. Называется, чего хотела - то и получила. Я встретила человека, который любил меня давно, был мне духовно близок, но между нами не было никаких интимных отношений. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Родилась дочка, долгожданная и любимая. Но семейное счастье так и не пришло. Я очень уважаю и ценю мужа, но он мне абсолютно безразличен как мужчина. Так было всегда, с самого начала, но мне казалось, что все положительные качества перевесят мою физическую неприязнь. Изменять я не хочу и не буду, это не мое. Он, конечно, тоже понимает, что секс с ним для меня каторга, но терпит. А я мечтаю, чтобы он встретил другую женщину и ушел к ней… ну не бред ли? Мама моя говорит, что если он уйдет я, конечно же, оценю всю глубину утраты, но я знаю, что этого не будет. Меня терзает то, что он живет с нелюбящей женщиной, а я проживаю свои лучшие годы без чувств и любовных радостей. Я испытываю вину, что родила ребенка, а теперь хочу сознательно лишить его отца, хорошего отца! И нет никаких иллюзий, что стерпится... уже шестой год идет, ничего не меняется, только хуже. Других причин для конфликтов нет вообще! Он абсолютно замечательный муж. И он мне настоящий друг. Только вот счастья этот брак по дружбе мне не принес. Спасибо вам за любой совет. Виктория» Очень грустная история. Вы «обожглись» в первом браке и, судя по всему, решили обезопасить себя от лишних переживаний, выбрав человека, который даст вам стабильность и безопасность, то есть человека, с которым спокойно и который не вызывает никаких эмоций. И вот потребность в безопасности удовлетворена, и во весь голос заявляют о себе другие потребности. Для того чтобы ощущать себя счастливой, живущей полной жизнью женщиной необходимо не только взаимопонимание и совместимость с партнером, но и взаимное сексуальное притяжение. Вы все это осознаете. Но как быть?Наша жизнь это то, что происходит с нами каждый день. Каждый день с нелюбимым мужем и чувством вины в придачу? И так всю жизнь! Думаю что и вы и он достойны лучшего. Что касается вашей дочки, то самое лучшее, что может дать мать своему ребенку – это самой быть счастливой. Дети очень тонко чувствуют эмоциональный фон в семье. Счастливая мама всегда несет с собой позитивную энергию, любовь, радость. Это самое главное. И потом, разлучать девочку с отцом совсем не обязательно. Если у вас хорошие дружеские отношения, то вы можете продолжать общаться абсолютно так же. Все зависит от вашего настроя и желания строить отношения на другом уровне. Самое сложное - это сделать первый шаг и взять всю ответственность на себя. То есть признать тот факт, что вы самостоятельны и вольны выбирать. Быть готовой к временным трудностям. Это ваша жизнь и только вы несете за нее ответственность. Как это легче сделать, чтобы не «оценить глубину утраты»? Чтобы не остаться в пустоте и одиночестве, определите все плюсы, которые вы получаете от ваших отношений, и подумайте о других источниках получения всех этих благ – как духовных, так и материальных. Также подумайте о том, как сохранить дружеские отношения с мужем.Но чтобы сделать этот шаг, нужно быть к нему готовой. Когда человек готов к переменам, ему не жалко прошлого, ему интересно будущее. Без этой готовности перемены невозможны, или же очень и очень тяжелы и болезненны. И еще – обязательно определите то, какого партнера вы хотели бы получить в дальнейшем, помня о том, что мы всегда получаем то, что хотим. Хотим безопасности – получаем ее (и часто скуку в придачу), хотим секса – получаем секс и ничего больше. Нужно быть очень внимательными к своим желаниям, ведь они могут сбыться! Подумайте, какими должны быть ваши новые отношения, именно отношения, а не только образ партнера. Что бы вы хотели отдавать и получать взамен? Какие чувства хотите испытывать? Вы обязательно получите желаемое – ведь в любом желании уже заложен механизм его осуществления! Екатерина ГОРШКОВА Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути решения.**_