Конфетка

   Встаю с утра и иду на работу... Во рту конфетка, чтобы заглушить этот противный ком в горле. А в голове один вопрос, вот уже который день: что же делать?... Через две недели будет уже семь лет как мы вместе. Где-то читала, что есть такие рубежи в семейной жизни, которые характеризуются частыми конфликтами. Как раз этот рубеж приходится на 7 лет. А может это только мои оправдания сегодняшней ситуации?! Почему же тогда между нами выросла такая стена непонимания?! Почему каждое слово, сказанное мной или им воспринимается как обида?! Почему идешь домой и хочется сделать что-то хорошее, а приходишь и опять сплошное непонимание, обида, упреки?! Почему....?

Когда мы познакомились (это романтическая история), нам казалось, что мы всегда будем вместе, что мы просто не сможем друг без друга дышать, и что это мир будет всегда с нами. Было не понятно, как это люди могут ругаться, ссориться, не понимать друг друга. Казалось бы, поговори спокойно - и все. А еще лучше - просто посмотри в глаза друг другу. Наивные?! Наивные... Первые годы нашей совместной жизни были трудными в плане финансовом, да и во всех планах, кроме взаимоотношений. Это было как в сказке. Мы держали друг друга за руку так нежно, мы помогали друг другу, мы поддерживали друг друга. Потом, через три года, рождение сына. Первые трещинки во взаимоотношениях.

Анализируя сейчас то время, я думаю, что у меня просто была депрессия. Целый год я с ней боролась. Но то психологическое состояние, в котором я тогда прибывала, не забывается. Роль в этой ситуации мужа? Я в первый раз столкнулась с непониманием с его стороны. Может быть, поэтому затянулась депрессия. Потом на какое-то время, можно сказать, что отношения наладились, но не надолго. Потом опять провал. Вот такие спады и подъемы, где доминируют спады.

Сейчас более менее наладился быт (квартира, машина). Но о понимании друг друга речи не идет. Я чувствую, как мы удаляемся друг от друга. У него своя жизнь. Он хочет осчастливить всех окружающих, но не меня. Что же делать? Я все еще надеюсь, что можно что-то сделать, ведь мы по-прежнему не безразличны друг другу. Мы оба ищем ответ. Недавно муж мне предложил поехать отдохнуть в Турцию. На мой вопрос - в каком смысле отдохнуть - он ответил: “ Ну, как в каком, по полной программе”.

Мне, конечно, с одной стороны, приятно, что муж хочет, чтобы я отдохнула, но ведь он меня сознательно толкает на измену?! Зачем ему это нужно? А у меня появляются мысли о том, чтобы пожить пока раздельно, потом еще хлеще - развестись, а потом - и вовсе жить не хочется. Не может же быть чтобы любовь куда-то подевалась. И вот опять с утра дорога на работу, и опять конфетка во рту... И пульсирующий вопрос в голове - что же делать?...

Татьяна”

ДЕПРЕССИЯ, КАК И БЫЛО СКАЗАНО

   Как и в любом дорожном происшествии, в семейном конфликте виноваты двое. Прошу прощения за такое сравнение, оно, как и все сравнения, условно и достаточно примитивно, но все же…

Послеродовой депрессией в той или иной степени страдает (если верить врачам) каждая вторая женщина. И лишь одна из ста может похвастать тем, что муж в этой ситуации ее понял и поддержал. Нравится нам это или нет, сильный пол крайне редко способен на полноценное (с женской точки зрения) сопереживание, особенно если не понимает причины переживаний своей подруги.

А ведь можно постараться объяснить так, чтобы он понял. То есть, простите за резкость, ткнуть его носом в причинно-следственную связь. Родился ребенок, произошла перестройка не только жизни, но и организма, нервы не выдерживают. Другими словами, вариант “мне что-то не по себе” - заведомо тупиковый. А вот “болит голова (спина, плечо, нога)” – может оказаться успешным.

Конечно, обидно, что приходится упрощать и заземлять переживания, но другого выхода просто нет. Даже присутствуя при родах, мужчина не может до конца понять, что на самом деле испытывает женщина, хотя зрелище, мягко говоря, впечатляющее. А уж постигнуть природу депрессии…

Так что Татьяне можно только посочувствовать. По первому пункту. А вот второй, насчет отдыха и его полноценности, лично у меня вызывает несколько недоуменных вопросов.

Почему “отдых по полной программе” – это обязательно другой мужчина? Ну, почему? А если в это вкладывался совсем другой смысл? Например, всласть наплаваться в море и бассейне, погреться на солнышке, погулять под луной… Да мало ли развлечений на хороших курортах? Даже с моим куцым опытом – неделя в Турции – понятно, что при наличии денег отдохнуть можно по суперполной программе, даже не помышляя о нарушении супружеской верности. Или без любовника любой курорт становится чем-то вроде каторги?

Беда в том, что нынешнее состояние Татьяны – это все та же депрессия, только уже не послеродовая, а увы, хроническая. И лечится эта напасть очень трудно, но – лечится. Первое и главное условие: взяться за себя самостоятельно, а не ждать, что появится волшебник в голубом вертолете, добрая фея или чуткий муж, и все сразу пройдет. Конечно, помочь может хороший психотерапевт или психоаналитик, но это довольно дорогое удовольствие. А главное – такое лечение может продолжаться очень долго.

Конечно, глупо предполагать, что достаточно запретить себе распускаться – и все наладится. Одна моя знакомая в таких случаях огрызалась: “Я не гитара, чтобы все время держать себя в руках!” И была права, но… Но порыдав всласть несколько часов и напившись валерианки, она все-таки брала себя в руки и все как-то налаживалось. Во всяком случае, в глазах окружающих она слыла абсолютно беспроблемной женщиной.

Так что нужно сделать первый шаг: подумать. Стать самой для себя психоаналитиком и постараться понять, отчего так скверно на душе. Если причина не находится, значит, действительно классическая депрессия и нужно срочно придумывать от нее средство. Например, завести собаку. Или родить второго ребенка (клин клином). Или попробовать свои силы в живописи. Короче, поставить перед собой хоть какую-то цель и постараться ее достигнуть. И – главное! – перестать жалеть себя. Потому что настоящее горе – это только неизлечимая болезнь и смерть, а все остальное – неприятности.

В общем, нужно остановиться и подумать. Кстати, именно этому можно посвятить хотя бы часть отдыха. Побыть немного одной, отрешиться от будничных и порядком поднадоевших порядков, встряхнуться. Выйти из проблемы и посмотреть на нее со стороны.

Конечно, это трудно. Но никто это за нас не сделает.

Ваша Светлана Бестужева-Лада,
социопсихолог

А что Вы думаете по этому поводу?