Как помочь ребенку при разводе родителей

Ежегодно в России вступают в брак более миллиона пар и подают на развод около 700 тысяч семей. И само собой, каждый развод – это большой стресс. Как для взрослых, так и для детей. Причем известно, что дети переживают намного сильнее – у них нет полной картины несчастья, мало социального опыта, больше подсознательных страхов и плюс развитое воображение. Итак, как помочь ребенку правильно пережить развод родителей – об этом мы поговорим в сегодняшнем выпуске.

Большинство родителей стремятся обезопасить ребенка от тех страстей, которые бушуют в отношениях между супругами. Они думают, что тщательно все скрывают, но все напрасно – ребенок с самого начала чувствует, что между мамой и папой что-то неладно. И подсознание малыша реагирует на стресс моментально – появляются агрессивность, грубость к окружающим (часто в школе), возникают нервные тики, снижается успеваемость. Как правило, учителя первыми замечают проблемы, родителям-то некогда.

6 способов помочь ребенку

1. Расскажите честно

Если разводятся любимые на свете люди, избежать душевной травмы ребенка невозможно. Но можно снизить уровень переживаний, за что впоследствии он скажет вам «спасибо». Честно признайтесь ребенку, что между мамой и папой уже все не так, как было раньше. Важно быть откровенными, но осторожными. Не забывайте, ребенок – это не взрослый!

Расскажите, что произошло, и что вы планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: «Мы с папой оба виноваты. В чем-то не смогли понять друг друга, помочь. Сейчас уже невозможно соединить то, что было и невозможно остановиться». «Наши отношения с папой/мамой зашли в тупик. Будет лучше, если мы будем жить раздельно. Так вышло. Ты в этом не виноват(а)».

2. Любите малыша и говорите ему

Скажите ребенку, что, несмотря на то, что вы разводитесь, вы по-прежнему любите его. Также будете заботиться о нем, защищать от хулиганов, играть в интересные игры, клеить вместе поделки, рисовать, читать книжки, забирать его из садика/школы, ходить в зоопарк, на аттракционы и т.д. И самое главное – вы не перестаете быть мамой и папой.

3. Говорите о бывшем/ей хорошо или ничего

Как бы ни больно ранил/а вас бывший/ая муж или жена, пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Ребенок его все равно будет любить несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: «Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе, за то, что есть ты».

Истинную причину развода ребенку знать не нужно. Когда ребенку исполнится 14 лет, он сможет сам сформировать свое отношение к разводу родителей и будет вам благодарен за то, что вы нашли в себе силы не говорить плохого про близкого ему человека.

4. Не наказывайте ребенка

Если малыш проявляет агрессию к вам: «Это ты виновата, что он ушел! Если бы ты не была уродиной/ толстой/ красиво одевалась/ покупала ему пиво, он бы не ушел!», не наказывайте ребенка за это. Не забывайте, мышление ребенка слишком конкретно, у него мало знаний, а поэтому умозаключения могут быть самыми разными. Кроме того, дети очень эмоциональны, а в порыве эмоций можно сказать все, что угодно.

Помогите ребенку справиться с эмоциями, скажите: «Остановись. Ты сейчас злишься/ волнуешься/ не в себе. Я понимаю, тебе тяжело. Когда успокоишься, мы с тобой все обсудим».

5. Обсуждайте проблемы с психологом, а не с ребенком

Многие родители постоянно спрашивают у детей совета, нагружают своими проблемами, тем самым еще более усугубляют положение. Это большая ошибка, поскольку ребенок:

• не взрослый,
• не ваш психолог,
• у него своя жизнь, с которой тоже порой бывает трудно разобраться.

6. На вопрос: «А где сейчас папа/мама?»:

Разумеется, дети обязательно будут задавать такие вопросы. Важно корректно отвечать на подобные вопросы, чтобы не навредить нежной психике малыша. Да, хочется рассказать ребенку всю правду: «Папа нас с тобой бросил/ предал/ оставил без средств и теперь живет с плохой тетей, которая его украла». Некоторые придумывают истории типа: «Папа работает разведчиком, он уехал в другую страну» и т.д.

Какой из двух ответов лучше для малыша? Вроде бы второй. Если первый, вводит в ребенка в когнитивный диссонанс «Родной папа – плохой? Как так? Я же его люблю», то в содержании второго ничего плохого нет, одна романтика. Единственный минус в том, что когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить вам лжи. Как же правильно отвечать? Достаточно сказать: «Папа/мама живет в другом месте» (если он жив).

Детский психолог Ирина Млодик, кандидат психологических наук рассказывает, как уберечь психику ребенка от последствий развода родителей:

С кем лучше оставаться ребенку?

Этот вопрос мучает все пары, находящиеся на грани развода. До 12 лет малыш больше привязан к матери, а потому ему лучше оставаться с ней. Мальчиков старше 12 лет, а именно в этот период начинается переходный возраст, и ребята становятся менее управляемыми, желательно отдавать отцу. В таком возрасте мальчикам очень нужна твердая мужская рука.

А если брать во внимание психологическое состояние родителей, ребенку будет лучше с тем родителем, который более доброжелательно относится к другому. Приведем пример: женщина после развода крайне обижена на бывшего мужа, измучилась так, что не может самостоятельно выйти из заведомо проигрышного состояния. А поэтому свое недовольство вымещает на ребенке: «Ты весь в отца. Твой папаша никогда не убирал за собой, и ты точно такой же!». Мы видим ее резко негативное отношение к отцу. Что же слышит ребенок: «Я – плохой, неудачник, грязнуля, наверно из-за меня они развелись». Вот так и снижается самооценка ребенка.

Как вредят психике ребенка дедушки и бабушки

Обычно дедушки и бабушки при разводе принимают сторону своих обиженных детей и когда внуки приходят в гости, те обязательно высказывают свое неодобрение типа: «Твой папаша-алкоголик» или «Мать у тебя гулящая, ей наплевать на ребенка». А иногда и дают советы: «Не разговаривай с ним», «Не ходи к нему, он тебя плохому научит». Вот тут-то вся борьба с отрицательными отзывами может пойти прахом. Что делать?

С бабушками и дедушками тоже можно договориться. Будет хорошо, если каждый из бывших супругов побеседует со своими родителями. Можно сказать что-то типа: «Внуки вас очень любят. Вы можете общаться с ними сколько ваша душа пожелает, но, пожалуйста, не вмешивайтесь в нашу личную жизнь. Мы сами разберемся».

Психолог Ольга ВОСТОЧНАЯ

Чего вы ждете от мужчины?
НАЧАТЬ ТЕСТ