Слишком дружная семья

Он поцеловал вас, вы сказали “Да!” — и вся ваша жизнь безвозвратно переменилась. Вы счастливы, вы вместе, вы теперь часть чего-то большего, чем просто сексуально озабоченные парень плюс девчонка. Вы — семья! Но очень часто вы при этом даже не подозреваете, что одновременно вы становитесь еще и частью другой семьи. Иногда это родственники вновь обретенного мужа, иногда — ваши собственные родственники. Ситуация, когда взаимная неприязнь вспыхивает сразу и навсегда, - достаточно распространенная, печальная, но все же определенная. Однако, оказывается, и родственная привязанность способна приносить неприятности.

Даже в самом лучшем, самом удачном случае либо вы сами, либо ваш муж приходит в большую (родители, дедушки-бабушки, братья-сестры, дядьки-тетки, племянники, их жены-мужья и отпрыски) дружную семью со сложившимися традициями и устоявшимися порядками. Их много — вы одна; они знают друг друга десятилетиями, часто с пеленок в полном смысле этого слова — вы прекрасная незнакомка. Понятно, что им кажется совершенно естественным, что это именно вы должны приспособиться к новым условиям жизни.

У одной моей одноклассницы с приходом теплой погоды начинаются мучения под названием “пикник”. Вся семья мужа десятилетиями выезжает по выходным за город – с шашлыками, кострами, песнями, рыбалкой, чисткой зубов ледяной водой из родника. Всю зиму и всю весну они живут превкушениями первого выезда “на природу”. Это целый ритуал – на трех машинах, со всеми детьми (даже детсадовской мелюзгой), с багажниками, забитыми едой…

И только моя одноклассница чувствует себя чужой на этом празднике жизни. У нее аллергия на пыльцу сразу трех самых распространенных полевых растений, а от укусов комаров вздуваются огромные болезненные волдыри, которые обычно становятся объектом веселого подшучивания всей семьи и коллег на работе в течение ближайшей недели – до следующего пикника. К тому же после пяти лет таких мучений она до сих пор стесняется “бегать в кустики” по естественной надобности. Она пробовала оставаться дома, но вернувшийся после пикникового уик-энда муж сразу становился каким-то отдалившимся. Вся семья с восторгом обсуждала подробности очередного падения дяди Васи в ручей в погоне за особо крупным окуньком или особо удавшуюся уху.

Другая не менее распространенная ситуация – когда большая семья пытается (иногда даже неосознанно) установить свои правила поведения в вашей маленькой семье. Свекровь – милейшая женщина, которая вырастила троих прекрасных сыновей, – совершенно уверена, что ваш сын (а ее, соответственно, внук) не проживет без обязательной калорийной глазуньи на завтрак и стакана горячего молока на ночь, потому что именно так питались ее собственные дети. Иногда семейные отношения завязываются в еще более тугой узел, потому что ваша мама при этом абсолютно уверена, что панацеей для выращивания здорового ребенка может быть только овсянка на завтрак и кефир на сон грядущий.

То, что ваша маленькая “ячейка общества” – лишь часть чего-то большего и давно устоявшегося, приносит и другие проблемы. Например, свои собственные планы вам чаще всего приходится корректировать в зависимости от планов “большой” семьи. Вместо прополки сорняков на своем огороде вы вынуждены отправляться ремонтировать квартиру старшему брату, а давно запланированный поход в театр внезапно отменяется, потому что именно в этот день у сына троюродной сестры проходит выпускной вечер. И веселая вечеринка ваших коллег по работе проходит без вас, потому что Новый год – семейный праздник, и его принято отмечать в семье. И ваш день рождения из тихого романтического ужина при свечах может превратиться в шумное торжество с двумя десятками гостей, после которого в голову лезут только мысли о горах грязной посуды и пустом холодильнике…

Собственно говоря, придумано не так много способов решения этой неожиданной проблемы. Во-первых, вы можете раз и навсегда сказать категорическое “Нет!”, оградив хрупкий мир своей семьи от внешнего, даже очень дружеского, воздействия. Правда, при этом надо обязательно учесть, что равноудаленными должны быть родственники с обеих сторон и правила отдельного бытия должны быть установлены одинаковыми для всех. Ну, и надо быть готовой к тому, что ваш муж, не один десяток лет проживший по правилам другой семьи, все же не пожелает ради вашего спокойствия и удовольствия отказаться от этого полностью. Таким образом, в вашей семье все равно оказывается потенциальный источник конфликтов, который однажды может вдруг сработать.

Противоположная ситуация – полностью смириться и сдаться на милость победителя, правильно рассудив, что худой мир лучше доброй ссоры, а родня вас подстраивает под себя не со зла, а только из самых лучших побуждений. Правда, такая позиция рано или поздно может привести к тому, что у вас выработается комплекс страдалицы, и многие действительно интересные и добрые семейные мероприятия все равно вами будут восприниматься как неприятная обуза. И это неизбежно будет накладывать отпечаток на ваши взаимоотношения с мужем и детьми, которые, увы, тоже могут однажды отдать предпочтение правилам “большой” семьи, а не вашим собственным правилам.

Оптимальным вариантом, конечно же, была бы откровенная договоренность о разделе, скажем так, сфер влияния. Скажем, вы признаете, что Новый год как самый семейный праздник будете проводить с родными, но тогда они ничего не должны иметь против рождественской вечеринки на работе, куда вы приглашены вместе с мужем. И запланированные вами заранее дела не должны ломаться из-за планов родственников, хотя вы при этом никоим образом не отказываетесь от участия в общих делах. Более того, в этом можно даже найти определенную пользу: если дружная семья в три дня закончила совместными усилиями огромный ремонт в трехкомнатной квартире старшего брата, то уж вашу двухкомнатную все вместе сделают и вовсе за сутки.

И в любом случае, ни в коем случае нельзя настраивать против родственников ни мужа, ни своих детей, бросая злые реплики и закатывая истерики. Опыт показывает, что проблемы это не решает, но в то же время восстанавливает против вас и членов вашей собственной “маленькой” семьи.