Нужно ли пытаться бороться с чужими недостатками, решать чьи-то проблемы? Будет ли от этого толк или вы только впустую потратите время? passion.su готов ответить на эти и многие другие вопросы. Нужно ли пытаться бороться с чужими недостатками, решать чьи-то проблемы? Будет ли от этого толк или вы только впустую потратите время? passion.su готов ответить на эти и многие другие вопросы.Есть женщины, которые не могут жить спокойно. Они все время борются за что-то или с чем-то. Всей душой они устремлены в счастливое будущее, где живет их идеальный мужчина, с которым они ведут идеальную жизнь. В реальности всю свою энергию женщина тратит на борьбу со слабостями не слишком идеального субъекта, который проживает с ней под одной крышей. Целью этой нелегкой борьбы является достижение желанного счастья. К сожалению, несмотря на все старания этих сильных представительниц прекрасной половины человечества, борьба с мужскими слабостями всегда заканчивается неудачей.**_ Почему в подобных ситуациях награда никогда не находит героя - вернее, героиню?Зачем вы его спасаете?Если вы находитесь в героическом отряде борцов с мужскими слабостями, то без труда найдете в себе следующие черты:Вы говорите себе, что вашему мужчине нужно время, чтобы привести в порядок свою жизнь.**_Вы уверены, что никто не любил его по-настоящему, и только вы своей любовью и заботой способны его переделать.Вы испытываете жалость к партнеру.Вы постоянно оправдываете его перед друзьями и родственниками._**Вы не способны расстаться со своим мужчиной, потому что думаете, что это только усилит его чувство неполноценности, и он уже не «поднимется» после такого удара.Вы чувствуете, что получаете недостаточно любви и внимания в обмен на свою любовь и заботу, но успокаиваете себя, говоря, что партнер делает все, что может.Вы чувствуете ответственность за жизненные неудачи своего мужчины.Ваш партнер имеет серьезные проблемы: финансовые, физические, алкоголь, наркотики, переедание и др. виды зависимости.**_Вы ведете себя с партнером, как с ребенком: даете ему советы, часто критикуете, предостерегаете о возможных опасностях, расстраиваетесь, когда ваш совет остается без внимания.Ваш партнер очень редко проявляет волевые качества и оказывает вам поддержку гораздо реже, чем вы ему.Вы все время находитесь в ожидании счастья, которое придет, когда ваш мужчина изменится, бросит наркотики, алкоголь, выздоровеет, найдет работу, перестанет изменять и т. п. Если в этом портрете вы узнали себя, то можете уверенно записываться в ряды спасателей._** А это значит, что вы любите не реального человека, а тот идеал, которого он мог бы достичь. С вашей помощью, разумеется. Получается, что вы не живете, а только готовитесь к жизни, потому что партнер и отношения вас не устраивают в том виде, в котором они существуют сейчас. Любить реального человека - означает любить его таким, какой он есть на самом деле, ничего в нем не меняя. Жить надеждой на то, что счастье наступит тогда, когда ваш мужчина бросит пить, играть, найдет работу и вообще станет другим, более хорошим - означает жить в мире иллюзий. Возникает вопрос: если вы полюбили его таким, каким он и является, со всеми его недостатками, слабостями и проблемами, почему вам так хочется изменить его до неузнаваемости? Каковы последствия таких отношений в паре?Скорей всего, склонность к «спасательству» и борьбе проявляется у вас не только в личной жизни. Вы не ищите легких путей, всегда предпочитая аврал грамотному планированию. Вы всегда готовы взять на себя ответственность. Если нужно на баррикады, вы будете первой, даже не интересуясь, зачем вас туда позвали. Наверняка у вас часто занимают деньги, а родственники, друзья и коллеги постоянно просят вас о помощи и плачутся в жилетку. А вы всегда готовы помочь, потому что вам очень нравится быть нужной людям. Наряду с этим окрыляющим чувством собственной значимости вас посещают грустные мысли о том, что «вокруг одни слабаки» и «надоело быть сильной женщиной».**_ Но больше всего вас тревожит то, что вы не получаете от людей никакой благодарности. На самом деле, мы сами создаем вокруг себя отношения, и первые уроки этого нелегкого дела мы получаем в детстве. Если вы склонны к борьбе и «спасательству», значит, вами руководят следующие мотивы:Вам хочется контролировать ситуацию.**_ Если вы хотите исправить своего партнера, значит, вам нравится ощущать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы не являетесь домашним тираном, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ставит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет взрослых и теперь стремитесь к компенсации. Вы показываете партнеру, что он недостаточно хорош для вас, поэтому ему нужно поработать над собой.Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о собственных мечтах, фокусируясь на жизни партнера.**_ Стараясь улучшить другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Тем самым вы оправдываете себя.Если в детстве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсознательному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых любите._** Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особо нечего.Возможно, вы наблюдали в детстве, что кто-то из родственников страдает без любви,**_ и теперь во взрослой жизни пытаетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значительность.**_ Когда вы связываетесь с партнерами, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки, собственную слабость.Вам нужно командовать._ Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится спасать партера, вы приобретаете над ним огромную власть. «Спасательство» - это один из наиболее **эффективных методов манипулирования людьми. Пока ваши мотивы и поведение не изменятся, к вам будут тянуться мужчины с разнообразными слабостями, обеспечивая так необходимое вам поле для деятельности. На самом деле, подобные отношения можно назвать двойной манипуляцией. Вы получаете ощущение своей нужности и значимости, власти и контроля, а мужчина, в свою очередь, снимает с себя ответственность за свое поведение и ваши отношения. Как отучиться "спасать"?Всячески жалея своего партнера и помогая ему, вы надеетесь сделать его лучше, спасти его. На самом деле, происходит процесс, обратный вашим ожиданиям. Вот к чему могут привести ваши отношения:Вы будете обижены на мужчину за то, что он не такой, как вам хотелось бы.Ваша сексуальная жизнь сойдет на нет,**_ потому что вы будете для партнера «родителем», а он для вас - «ребенком».Вы будете переживать, что потратили столько времени зря.Вы будете страдать от отсутствия не только результата ваших усилий, но и благодарности.**_Когда вы пытаетесь исправить мужчину, он думает, что плох для вас, его самооценка понижается, он начинает относиться к себе все хуже и хуже. Вы автоматически становитесь все менее привлекательной в его глазах, ведь если мужчина не любит себя, то перестает любить вас.Даже когда вы поймете, что отношения вас не устраивают, чувство вины помешает вам расстаться с мужчиной.Мужчина изменится, избавится от всех своих слабостей - и в этот счастливый момент уйдет от вас к женщине, которая более достойна его.**_ Мужчину можно понять: ведь вы жили с ним «плохим», а теперь он «хороший», значит, ему нужна женщина получше.Как же выпутаться из подобных отношений и начать жить счастливо прямо сейчас, не дожидаясь момента, когда мужчина станет другим?Прекратите борьбу.**_ К сожалению, своей помощью и поддержкой многие женщины провоцируют и усугубляют негативное поведение мужчин. А все потому, что любое поведение продолжается ровно столько, сколько оно способно приносить пользу человеку. Например: муж хандрит и ноет, а вы «платите» ему поддержкой и положительными эмоциями. Получается, чтобы получить вышеозначенное, ему нужно поныть и похандрить. Замкнутый круг. А все потому, что он получил желаемое подкрепление своему поведению. Или еще пример. Ваш муж - алкоголик. Зная это, вы обрушиваетесь на него всей силой своей любви, чтобы спасти ситуацию. Любая зависимость - это способ уйти от реальности и от ответственности, получить больше внимания, любви. Ведь о больном все заботятся, все с ним носятся, поддерживают. Вот и получается, что своей заботой и поддержкой, решением проблем за него вы делаете из своего мужа еще более запойного алкоголика, потому что даете позитивный ответ на его негативное поведение. А раз ответ позитивный - значит, поведение эффективное и будет повторяться. То же самое происходит, если вы начинаете резко критиковать и исправлять мужа грубыми методами. В данном случае подкрепление хоть и негативное, но все же есть. Внимание получено - а значит, цели снова достигнуты. Исходя из этого, лучший способ избавить себя от мужских слабостей - вообще не реагировать на них (как позитивно, так и негативно). Не получая подкрепления, поведение теряет смысл.Смиритесь с тем, что ваш муж - взрослый и самостоятельный человек._** Это сильный, здоровый мужчина, в помощи которого вы нуждаетесь. Ведите себя соответственно. Не давайте ему советов, если он о них не просит, доверяйте ему, перестаньте лезть во все его дела и спасать.Будьте уверены в муже.**_ Если вам не нравится его поведение, просто скажите ему об этом - без истерик, обвинений и предложений о помощи. Объясните, что вас не устраивает, и выразите уверенность, что он с этим обязательно справится самостоятельно.Переключите внимание на свои слабости, просите его помощи.**_ Так он почувствует себя мужчиной - сильным, нужным, ответственным. Ему просто некогда будет страдать ипохондрией, пить и т. д. Это не значит, что вы сами должны разыгрывать из себя неизлечимо больную, просто не взваливайте весь груз проблем на себя. Позвольте себе женские слабости. Конечно, делать это нужно постепенно, ни в коем случае не становясь инфантильной дурочкой.Осторожнее с помощью!_** Если вы обращаетесь за ней к специалисту, имейте в виду, что он может стать очередным энерджайзером для вашего мужа. Получается, что все вокруг будут поддерживать его негативное поведение - и вы, и специалист. К сожалению, так он сам никогда не сможет справиться со своими проблемами. Не научится вырабатывать энергию самостоятельно. Он станет зависимым не от алкоголя, наркотиков, а от источников энергии - в данном случае, от вас и специалиста.Поставьте свои собственные цели в жизни.**_ Чаще всего пустота и скука заставляют нас взваливать на себя груз чужих проблем. Посмотрите, наконец, правде в глаза и разберитесь со своими мечтами и проблемами. Не подменяйте свою жизнь чужой, ведь этим вы не даете пространства для жизни другому человеку.Постройте крепкий фундамент семьи.**_ Часто борьба со слабостями и решение проблем являются единственным цементом, скрепляющим семейный союз. Особенно хороши для этого серьезные болезни: алкоголизм, наркомания и т. п. Эти вещи могут держать людей вместе долгие годы, ведь это сильнейший семейный интерес с обоюдными выгодами. Муж-алкоголик получает массу внимания, а жена - максимум контроля и значимости. Каждый имеет возможность не решать свои проблемы. Подумайте, какое более приятное общее дело может сплотить вашу семью, и каким образом вы можете дать больше внимания и любви друг другу. \*\*\* Отношения между двумя людьми всегда предполагают мечты о том, что партнер станет еще лучше. Однако ключ к счастью и удовлетворенности находится не в завтрашнем дне, а в сегодняшнем. Перестаньте, как игрок в казино, делать ставки, надеясь на выигрыш в будущем, «спасая» своего мужчину. Любить по-настоящему - значит принимать человека полностью и верить в него. Екатерина ГОРШКОВА, психолог-консультант**_ Фото: shutterstock.com
