Наш колумнист Михаил Рольник рассказывает, как правильно каяться в новогоднем переедании, праздничных тратах и нетрезвом прослушивании песен коллектива «Руки вверх!». Постновогодний человек жалок — это общеизвестный факт, хрестоматия. Измотанный предпраздничной гонкой, как беговая лошадь на ипподроме, издерганный стрессами от авралов на работе в конце года, в новогоднюю ночь он решает оторваться — и «отрыв» окончательно превращает человека в тряпочку. Все оттенки серого на отекших лицах, нетвердая походка, полная невозможность втянуть живот, а также состояние общего недомогания, когда любой орган тела чем-нибудь обязательно недоволен — вот характерные признаки постновогоднего человека. Но если мужчина переносит последствия праздника бесхитростно, мучаясь, по большей части, лишь физически, то женщина являет собой настоящий сгусток страдания. Потому, что к физическому дискомфорту добавляется еще и душевный, а именно — целый букет всевозможных поводов для раскаяния. Женщине после Нового года тяжелей, чем мужчине, как ни крути. Именно поэтому, дорогие дамы, автор рыцарски придет вам на помощь. Прочтите и скопируйте себе в закладки правильную постновогоднюю исповедь — она если и не спасет ваши души, то абсолютно точно облегчит страдания. Исповедь постновогодней Магдалины Падре (дорогой, мама, подруга, милый домашний котик — нужное подчеркнуть), я согрешила. И согрешила не раз. И не два (здесь уместно подпустить слезу). Я худела к Новому году вовсе не для того, чтобы поправить пошатнувшееся здоровье и обрести формы здорового человека. Я лгала. Я ела проклятый однопроцентный творог, засохшие корочки черного хлеба и пила простую воду для того, чтобы влезть в платье, которое купила специально ради праздника. В платье я влезла — в новогоднюю ночь, но больше опять не влезаю. Сегодня всего лишь второе января, КАК ЖЕ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ?!! Прости, прости, я не ропщу. Я сама виновата. Решила наградить себя за то, как стойко держала диету. Думала, что пара дней возлияний и объеданий никак не отразятся на мне, спортивного вида сексуальной зажигалке. Но зажигалка прожила недолго — еда коварно нападает на меня, а я не в силах противостоять искушению.Теперь у меня нет денег. Я потратила на Новый год больше, чем планировала. Больше, чем это вообще разумно. И сейчас вокруг головы моей, падре, вьются злые бесы, гаденько нашептывающие мне варианты, как я могла бы потратить эти деньги с умом. Я могла бы улететь на море и нежиться там в песке и волнах — здоровая, стройная, впитывающая загар, которым злила бы потом преданных подруг. Как и фоточками в Инстаграме. Теперь я не могу выложить ни одной фотки, потому что выгляжу так, что совершенно точно распугаю мужскую половину подписчиков. Я могла бы купить абонемент в фитнес-зал на год (здесь не нужно вдаваться в подробности, просто беспомощно разведите руками — и плачьте, плачьте, будьте максимально женственной, дайте себе волю). Я могла бы вместо дурацкого платья за сто миллионов тысяч рублей — вот оно, лежит на полу, облитое вином, мятое, похожее на тряпку, где были мои глаза, когда я его покупала, я же больше не надену его никогда — я могла бы приобрести столько хорошей, стильной и совершенно необходимой мне в повседневной жизни одежды (сделайте дрожащие губы)!На исходе волшебной новогодней ночи я вела себя безобразно. Я танцевала на столе — нет, не на благородного дерева стойке бара, среди шотиков, это было бы красиво и возбуждающе — а на обычном столе, падре! Среди полупустых бутылок, селедки под шубой и утки с рисом. Я наступила в салат «Столичный» и, хохоча безумной фурией, вытерла подошву обуви о скатерть. И все это под группу «Руки вверх», падре! Я кричала на таксиста, я зачем-то пыталась раздеться в ночном магазине, я забрала у подростков петарды, и только любимый остановил меня вовремя, иначе бы я сгорела к чертовой бабушке. Очень стыдно, очень (сокрушенно опустите голову, изобразите фейспалм). Кстати, любимый вел себя не лучше, но посмотрите — он спит! Спит, как младенец, а я здесь мучаюсь — Боже, зачем ты не дал мужчинам совесть и способность рефлексировать (здесь уместно заламыванье рук).Но знаете, что самое ужасное, падре? Я знала, что именно так все и будет. Потому, что так было и в прошлый раз. И в позапрошлый. Во всяком случае, так мне рассказывали. Сейчас я понимаю, что настала пора что-то менять. На следующий Новый год я буду уже другой. Я изменюсь (гордый взгляд вдаль, стена квартиры да не помешает вам!). Главное, милые дамы, искренность и вера в лучшее. Если вы заранее настроитесь на исповедь постновогодней Магдалины, возможно, ряда ошибок вам удастся избежать. Ну, вот, я сделал все что мог. Не благодарите, это мой рыцарский долг — оберегать вас от вас же. С прошедшим Новым годом! Фото: iStock Читайте также: В новом теле: как живут те, кто похудел и удерживает вес Почему невыносимо жить с мужчиной, который хорошо готовит
