Книжка с картинками

Да, я знаю, что есть всякие бессознательные проявления, которые человек не контролирует, и они живут как бы своей жизнью, и человек ведет себя как-то, другие его тоже воспринимают как-то и что-то получается. Так вот есть женщины, которых насилуют на улицах 3-5-8 раз и больше! Они провоцируют насильников своим бессознательным поведением и сами неосознанно стремятся к тому, чтобы с ними это сделали. Да, я знаю, что есть всякие бессознательные проявления, которые человек не контролирует, и они живут как бы своей жизнью, и человек ведет себя как-то, другие его тоже воспринимают как-то и что-то получается. Так вот есть женщины, которых насилуют на улицах 3-5-8 раз и больше! Они провоцируют насильников своим бессознательным поведением и сами неосознанно стремятся к тому, чтобы с ними это сделали. Наверно, я тоже неосознанно стремлюсь, чтобы...Как-то он рассказывал, что такое учиться в музыкальной школе. Получилось интересно и точно. Первый год учат нотам и играть. И ученик может освоить какое-то музыкальное произведение, ну, скажем, за 4 часа. Второй год учат нотам и играть. И ученик может освоить музыкальное произведение уже за 3 часа. Третий год тоже учат нотам и играть. И ученик способен играть новое произведение за 2 часа. А потом он уже может играть с листа. А потом он еще долгие годы может играть с листа. Очень похоже. Первый раз я страдала целый год, второй – почти полгода умирала, третий… Надеюсь, теперь мне надобится не так много сил и не так много часов аутотренинга, чтобы опять привыкнуть к мысли, что нет такого человека, которому я могу понравиться со всеми своими глупостями и мифами. Каждому нужно что-то определенное и он это ищет и опять – я на это не похожа. Оказывается можно обкушаться отношений. Еще утром встреча кажется таким невероятным счастьем, что просто кружится голова, а через несколько часов общения взаимное притяжение просто рвет расстояния и отзывается одинаковыми желаниями, а может быть это просто готовность на все. А еще через несколько часов общения все идет наперекосяк и отвратительно думать о встрече и не о чем говорить, а на другой день даже во рту горький привкус взаимных непониманий, а сердце все равно трепещит и ждет следующего раза. Это патология какая-то. Совершенно определенно. И я НЕ ЗНАЮ, КАК УНЯТЬ ЭТО ЖЖЕНИЕ В ОБЛАСТИ СЕРДЦА И КАК НЕ ЗАПЛАКАТЬ И СНОВА НЕ начать ЖАЛЕТЬ СЕБЯ. Как? Что я уже пробовала в таких случаях?Звонила миллион раз, до отвращения к себе, и предлагала сделать что-то вместе. И казалось, что это было нечто дружески-приятельское, веселое и радостное, но теперь представляю, какой убитый голос у меня был. Не помогло. Заставляла себя ни в коем случае не встречаться, не разрабатывать изощренных сценариев случайных встреч, разрабатывать и не воплощать, не звонить и еще всякие “не”. Не помогло. Пыталась откровенно сказать ему, как мне плохо без него, что я не понимаю, почему его перестало ко мне тянуть, почему ему без меня хорошо, а мне без него – нет, пыталась сказать, что мне без него очень плохо, и что даже, я его … Не помогло. Может, это все надо было испытывать на каждом в комплексе, а не по отдельности. Кто знает. Да и страшно после одной неудачной попытки делать что-то другое, страшно, что не удержусь, и буду плакать, размазывая тушь, и буду умолять взять меня с собой. И тогда уж точно конец. Да, наверно, Олег тоже не понимал, что произошло, еще вчера … мы обнимались в темноте на остановке возле моего дома и пропускали один за одним автобусы, которые ходят раз в полчаса, а сегодня я молчу и не хочу, не хочу ничего, даже сказать “привет”. Бедный Олег. Бедная Я. Двойная игра. Все просто. У меня появился другой. И я о нем мечтала. Видимо, больше, видимо, по-настоящему. Хотя сейчас я даже не могу вспомнить, кто это был. А с Олегом просто проводила время и прогоняла тоску. А потом просила у него прощения и жалела, что так бросила хорошего человека. Да, а у него на другой день была назначена свадьба. А ведь пришел, хоть ничего не сказал о грядущем событии, и хоть все время молчал, но смотрел на меня грустно-грустно, мне так казалось. И был не с невестой. Двойная игра. А что убивает больше всего, так это жгучая мысль о том, что он сейчас точно не страдает, точно занят чем-то и что ему и без меня светит солнце. Иначе позвонил бы. Ведь узнал он зачем-то мой адрес по номеру телефона, ведь не поленился, искал. Зачем?? Или пришел. Или был рядом, как тогда в кинотеатре. А у него жесткие волосы, это не привычно и приятно. И он пытался положить голову мне на плечо. Вот собственно и все воспоминания. И еще есть голос на автоответчике. Сообщение 8 и 17. Семнадцатое длиннее. Зачем он мне? Не знаю. Потешить самолюбие? Так у него нет ничего. А амбиций, а гонору, а злости. Зачем он мне? Зачем я ему? Я старше, глупее, и лучше. Зачем он мне? День второй.**_Лечит только любовь. Да такая, чтоб все тело горело от долгих поцелуев, объятий и поз. Но как перестать ждать звонка? И не думать каждый раз, поднося трубку к уху, что вот, наконец, сейчас я услышу: “ Это …” -, немного хрипло, но очень спокойно и проникновенно. И чего беситься, если человек не звонит, значит ему это не надо. Ты ему не нужна. Он живет без тебя с другими. И все у него как надо. А у меня – НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! Он узнал про тебя, все что хотел и все понял, почувствовал, услышал. И забыл о тебе. Только один раз – это было очень давно, когда вдруг Паша не появился на тренировке, а все шло как надо, я пошла к нему в общагу поздно вечером, молодежной телефонизации в то время не было совсем, и оказалось, что он тяжело болен и лежит в больнице. Теперь всегда, когда я рядом с этой больницей весной, поют птицы, кругом много растаявшего грязного снега и пасмурно, я вспоминаю Пашу, по звукам и запахам пасмурной весны. И как я пробиралась к нему в инфекционный бокс, благо он был на первом этаже, и мы болтали в туалете с характерным больничным запахом, и было здорово, и было не страшно, что подцеплю какую-то заразу. И не подцепила же. Я носила ему шоколадки и сок. И была счастлива. Так было только один раз. Все остальные делали выбор. Все очень примитивно, или бросили тебя или бросил ты. Всего два варианта. Или ты болеешь, или другой. Самое страшное, что я переживаю не оттого, что именно ОН не выбрал меня, а потому что он не выбрал МЕНЯ. Это к любви к нему не имеет ничего близкого. Это из любви к себе. Я не терплю быть невыбранной девочкой, комплекс отличницы. А страдания жуткие. Продолжаю зализывать душевные раны. А ведь было так хорошо, настроилась, что больше ни на что не надеюсь и радуюсь тому только, что имею, и ничего не жду. Ничего. Сама звонить не буду. Не позволю своему голосу дрожать и волноваться. И говорить глупости и спрашивать о чем-то просительным голосом. Не буду. Не надо. Все будет как всегда. Все пройдет. Кругом столько интересных мужчин. Не сдавайся. \\\* Все же я не выдержала и позвонила. Держалась целый день. И сдалась. Вернее, это был порыв неконтролируемый, и, казалось, совершенно естественный. Почему я не могу просто узнать, как у него дела? А может и вправду он заболел и лежит с температурой, а исходящие у сотового не проплачены и некому даже воды поднести… Да, фантазия работает на полную катушку. В общем, у него нет температуры и все в полном порядке. Много работы, вот и все. Да я просто хотела узнать, как у тебя дела. И все. Узнала. Хорошо. Не выдержала и узнала. Что, в общем-то, не о чем нам говорить, и там Сергей, который все еще никак не может собраться куда-то, и что я не на работе, а дома, и что у нас в офисе отмечают конец трудового месяца, и что я иногда тоже с ними это делаю, но не сегодня, ведь ничто человеческое мне не чуждо и всякие такие глупости. Да, я бы с удовольствием сказала ему, что я скучаю, что мне не хватает его черного пальто и жестких черных волос, чаепитий совместных и прогулок, что мне хочется, чтобы он все это предлагал сам, чтобы он вообще хоть что-нибудь предлагал. Или соглашался. Я просто хотела узнать, как у тебя дела. Это все, что я позволила себе сказать. А ты сказал, что будешь еще очень занят завтра, т.е. в субботу, и в воскресенье, а вот в понедельник может быть, уже и нет. Уже и нет. Ну и что из того? У всех уже кто-нибудь есть. Ведь он мне сначала совершенно не понравился, мрачный, пессимистический, не уверенный, потом оказалось, что еще и злой и даже жестокий. А все равно тянет. Тянет быть замеченной и желанной. Отпусти его. Тебе же лучше будет. День четвертый.**_В какой же момент это произошло? Земфира поет, что она познала знак бесконечность. Похоже я тоже. Надрываться уже нет сил, могу только поскуливать потихоньку и думать, что не надо никого подпускать близко, тогда и не будет больно. Надо держать всех на расстоянии вытянутой руки. И не вкладываться в этих случайных мальчиков. Какого черта он носил мои лыжи, звонил мне и приглашал обедать? Наверно, тоже хотел развеять тоску и порисоваться. Да я не сделала того, что он искал. Жаль, не поняла, чего он хотел. Сначала, мне было просто приятно, что он не забыл, что звонил и оставлял сообщения, что суетился и так быстро сделал фото и снова, и снова звонил. Мне казалось, он старается. Старается понравиться, быть вместе. Наверное, я ошиблась в нем. А он во мне. Чего он хотел? Мне казалось, мы понимаем друг друга. Потом как не хотелось прощаться, ни мне, ни ему, потому что прошел всего час и он снова позвонил и предложил встретиться опять. И вот уже там в ресторане все пошло не так. Ему не нравилось, что я звоню по его телефону, хотя не понятно, почему, он нервничал, вел себя резковато. Потом мы ехали в такси и обсуждали, что такое злость. Злость плоха только для окружающих, так считает он, если самому человеку все равно, жесток он или нет. Потом кино и все еще хорошо. Его голова на плече. И лицо близко-близко. И жесткие волосы. И еще что-то можно было сделать. Но тогда все проходит мимо. Как поезд, ты что-то чувствуешь, все мелькает, но ты никуда не едешь. А может это и лучше, чем когда тебя на скорости выкидывают на шпалы. Вот если прогуляться по нашему м/р-ну, то на каждом шагу будет какой-то символический предмет и место. Вот из окна виден школьный двор, кроме того, что я тут в юности пережила, когда училась в этой школе, здесь я мечтала встретить Упорова, одно лето он почти каждый вечер после работы приходил сюда гулять с женой и сыном. Дальше остановка, ну про нее я уже вспоминала. А с обратной стороны школы вход в теннисный клуб, где мы играли с Пашей. Напротив дом, где жил Упоров и куда я однажды ходила, чтобы пригласить его погулять, это меня Ира уговорила, рассуждая так: ведь ты же можешь подойти ну там к Корневу или к Павлову и сказать: пошли гулять, ну значит и к Упорову тоже можешь. Я пошла, чуть не умерла со стыда. Он все равно не пошел и не предложил войти. Сказал, что занят и закрыл дверь. Дальше дом Оли – сколько всего пережито и оставлено там. За ее домом, дом, в котором родилась моя дочь, где мы прожили почти 4 года, а теперь в этом доме снимает квартиру он. Какой маленький мир.На пляже мы гуляли с Вячеславом Константиновичем, в верхней зоне я занималась легкой атлетикой, по Морскому гуляла каждый раз, когда приезжала из Иркутска. На Темирязева бывала в таких странных для меня тогда гостях. Про Пушкина и говорить нечего – больница, про которую уже тоже вспоминала, общаги, универ. Пожалуй, только про Ильина нет здесь памятных мест, да и то не удивительно, мы всегда встречались в городе. Хотя нет, однажды мы гуляли по просеке до Связистов, один только раз. И как-то провели целую ночь на пляже у костра и он … был открытым и понятным и была Лена, которая разговаривала всю ночь не переставая. А новостей на сегодня больше нет. Не падайте духом, ушибетесь… День шестой.**_ Я тебя ненавижу. День седьмой.**_ Я тебе не понравилась. День восьмой._** Иди к черту. \\\* Я потеряла счет этим дням. И теперь сижу и каждую минуту уговариваю Господа Бога и его, чтобы случилось чудо и он позвонил, ведь и активность уже проявлена мной, и последний повод для встречи определен и им в принципе одобрен (я ему позвонила еще раз и спросила, хочет ли он увидеть фотографии с моего фотоаппарата), и я очень старалась контролировать свой голос и интонации и не позволить себе никаких жалобных и просительных ноток. А он все равно занят и все равно не звонит. Вернее, нет, он позвонил с сотового, идя куда-то и предупредил, что сегодня, как договаривались, он не сможет, очень много работы. Теперь я еще тренирую свою психику: когда раздается телефонный звонок, а это случается очень часто, прежде чем схватить трубку, я мысленно говорю себе: это может быть кто угодно, совсем не обязательно, что он, даже, скорее всего, это кто-то другой – нервная дрожь внутри сжимается и не так давит. Ну а чувство разочарования при первых звуках голоса других людей – это… Это пытка. Собственно ручная. Мазохизм какой-то, наверно, это свойственно для не очень уверенных в себе людей. Переживать, что проиграл. Так сильно. Сколько чудесных мыслей я уже успела передумать.Ну, первая, конечно, что он мне не нужен. Нет, правда. ОН МНЕ НЕ НУЖЕН! Что бы я с ним делала? Наша компания отпадает сразу. Куда бы мы ходили? И зачем? Ведь я сразу думала о том, что у нас нет никакого будущего, вернее, надо было думать, что не представляю нашего общего будущего. Ну и не надо его представлять, его нет. В принципе, в философском смысле. А отсюда и вторая классная мысль – это то, что надо было радоваться тому, что было, что он стоял возле офиса в своем шикарном черном пальто и ждал меня, и что мы ходили куда-то вместе и что смотрели вместе кино и что разговаривали и хотели друг друга увидеть. Порадовалась? Вот и хорошо, а что там будет дальше или с чем все это есть или что будет, если нас увидит кто-то из моих знакомых – это все не важно, потому что до этого и дело-то не дошло. (И его, наверно, кто-то все же увидел со мной и допек, ведь была же какая-то причина. А может, и не было. Я не знаю и теперь никогда уже не узнаю.) Отсюда третья спасительная мысль – это было все здорово и это прошло и это тоже здорово, потому что вокруг много интересных людей – женщин, мужчин – и пусть сердце будет свободно и пусть сердце будет открыто, а не привязано к кому-то, для новых встреч, знакомств, улыбок, радостей и горестей. Пусть оно будет свободно. Пусть. Привязываться к кому бы то ни было не надо. У каждого свой путь и добиться того, чтобы пути двух разных людей пересеклись и соединились хоть на какое-то время – это невероятное чудо. Это должно СЛУЧИТЬСЯ. И отсюда четвертая жизнеутверждающая мысль – да и можно ли этого добиться? все уже определено и предначертано, все уже как-то случилось, расслабься (как в дьявольских силках в Поттере), и жди, когда начнется новый день и зазвучит новая песня. А уж сколько она будет звучать – никому не известно. Ни мне, ни Ему, никому. Все правильно? Да. Ведь сильно? Да. Верно? Да. А не приживается.Вчера в спектакле сказали: “Она влюбляется один раз в семь лет, и когда они истекают, она влюбляется снова и уже в другого”. Получается, я это делаю или менее качественно, поэтому гораздо чаще, или просто чаще, потому что неудачи. С О. все длилось целых три года, до тех пор, пока было взаимно. Было взаимно и перестало. Еще какой-то день. А финал прост как всегда. Ну чудо, как все повторяется. Почему? Да, я знаю, что есть всякие бессознательные проявления, которые человек не контролирует, и они живут как-бы своей жизнью, и человек ведет себя как-то, другие его тоже воспринимают как-то и что-то получается. Так вот есть женщины, которых насилуют на улицах 3-5-8 раз и больше! Они провоцируют насильников своим бессознательным поведением и сами неосознанно стремятся к тому, чтобы с ними это сделали. Наверно, я тоже неосознанно стремлюсь, чтобы меня бросили, не объяснив, что произошло, и почему конец. Не попрощавшись, не замечая меня при встречах, зная, что я точно здесь нахожусь. Чтобы закрыли дверь. И ее опять закрыли перед самым носом, а я ничего не поняла. Только одно – если меня не видят, на то есть причины, и преодолевать тут уже ничего. Прощай. До следующего раза. А сообщения на автоответчике я стерла. Не осталось ничего, кроме картинок в голове. \\\_