Как я от тебя уходила

   Сегодня ровно десять дней, как я от тебя ушла. Ты - пятый мужчина, от которого я ушла за пять лет. Ты первый мужчина, к которому мне хочется вернуться. Сегодня в семь ты приедешь ко мне... Я шла по зимнее-весеннему Киеву и думала о тебе, о нас. Нет ничего хуже, чем борьба с собой. А у меня не борьба, а целая война. Сердце, тебе ведь хочется покоя? Выкинуть бы тебя на мусорку, как ненужный хлам человеческого тела. Без сердца было бы намного проще. Я уходила от тебя не сердцем, а умом. Зачем так болишь, сердце? Зачем так мешаешь, ум? Зачем ты был таким? Не нежным, не ласковым. Если бы не эти «не».

Я в уме просчитывала все варианты возможного развития событий, старалась быть не такой, другой, но разве можно в отношениях играть? Это риторический вопрос, как и все остальные. Если я играю, ты носишь меня на руках. Если я становлюсь собой, ты чувствуешь подкоркой своего мужского мозга, что я люблю, что привязала сама себя. К тебе. Не канатами. Цепями. Если цепями, то приковала. Иначе, почему после того, как я села в вагон, я плакала всю ночь.

Почему я плачу сейчас на работе? Мне стыдно, что это видят мои сотрудники. Я прячу глаза. Может, никто и не заметил. Я звоню маме, прошу совета, слышу её голос и понимаю, как я её люблю. Я готова бежать куда угодно, но разве от себя убежишь? Эта истина проверена веками. От себя не убежать.

Я слабая? Нет. Мне больно. Если бы физически, я бы это перенесла (завтра месячные, проверю, какая боль сильнее). Ощущение будто меня повесили, стульчик выбили из-под ног. А я, как дура, вешу живая. Воздуха не хватает, а живу. И эти пару секунд между жизнью и смертью затянулись. И длятся они уже 10 дней.

Если бы я потеряла все свои работы, всех своих подруг, все мои достижения? Я бы не плакала. Может чуточку. У меня моментально взялись бы силы преодолевать, бороться. Мне легко в бою. С обстоятельствами. Но борьба с собой!

Люблю ли я? Нет. Да. Да. И да, и нет. «Да» все же больше, чем «нет».

Мне нужно уехать. Куда-нибудь. На Северный полюс, в Тайгу. Лучше к монахам в Тибет. Туда, где много трудностей. Преодолевая их, я забуду про сердце.

Границ нет. Пределов нет. Так писал Ричард Бах. Не дословно. А поменять все и действительно уехать в Тайгу не смогу. Как?

Я увидела сегодня твою машину. Сердце екнуло. Потом долгожданное затишье. На 5 минут. Тоска улетучилась. Просто. На долю секунды ты был рядом.

Жизнь потеряла смысл без тебя? Нет. Но у меня опускаются руки, я ничего не могу делать. Я знаю, что многое могу. Но огонек погас. Мой огонек, который я без жалости тратила на тебя. Отдавала душу. Пусть это было незаметно. Я ведь старалась скрыть. Хренова актриса  погорелого театра. Мой театр пуст без тебя!

Как странно устроена жизнь. Вот работал себе хорошо слаженный механизм. Я работала, преподавала, йога, бассейн, планы. Это была моя жизнь. И в ней жил ты. Маленький мальчишка. С завышенным эго, с сотней масок. И я разгребала этот хлам вранья, видела под ним твою душу, как стеклышко. И любила именно её.

Любила костер, субботы, ссоры, красные трусики на пол задницы (твой подарок на мой день рожденья. Все же ты изменился, в этот Новый Год я получила трусики бикини), твою старенькую машину.

Машина. Сегодня ты проехал мимо. Я бы бежала к тебе, летела, если бы чувствовала, что абсолютно неправа, что виновата я. Но я не могу. Держу себя. Я болею, я борюсь с этой любовью, как с наркозависимостью.

Я не знаю, куда себя деть. У меня ломка. У меня она началась с того дня, как я поняла, что вот оно – счастье. За пару минут счастья с тобой мне приходилось выносить все твои упреки, уколы. Ты знаешь, как это больно. Я сильная. Но эта боль не имеет отношения к моей силе. Это просто рана внутри меня. Она не заживает.

В минуты отчаянных порывов тебе позвонить, я каким-то образом останавливаю себя. Стараюсь объяснить, что не стоит. Даже если мы снова сойдемся, все пойдет по накатанной. А может, стоит верить в чудеса? Может, стоит создавать их своими руками? Я и так создавала. Где-то внутри себя. Оправдывала твое поведение, закрывала глаза на все.

Ты можешь не любить. Ты имеешь на это право. Как и я имею право любить. Ты придаешь значение делам, а не словам? Так заткнулся бы и делал. Помню, как польстили тебе мои слова. Ты решил, что всем теперь будешь говорить, что у тебя ледяное сердце. Да, если бы это было так. Нет вопросов у матросов. Но я-то знаю, какой ты. Или ничего я не знаю.

Сегодня ровно десять дней, как я от тебя ушла. Ты - пятый мужчина от которого я ушла за пять лет. Ты первый мужчина, к которому мне хочется вернуться.

Сегодня в семь. Ты приедешь ко мне. Привезешь сумку с моими вещами. Потом я увижу тебя еще два раза. На занятиях. Я твой преподаватель. Я старше тебя на год, но я тебя учу. Жизни. Может, пережив эту боль, ты поймешь неписанные истины, что когда любишь женщину, не стоит кричать ей, что бы она расчесывала волосы на балконе (потому что они сыпятся на твой дорогой ковер), не нужно рассказывать ей, что по утрам (без косметики) она обыкновенная, а засмотреться в её глазища и целовать их, заспанные, с комочками туши. Любить её кожу, вдыхать запах каждой маленькой поры, любоваться её бедрами, когда оранжевое солнце делает их поверхность глянцевой. Ведь именно так любила я. Дышала тобой, просыпалась по утрам и молилась богу, Вселенной, кому угодно. Жила. И как преданная собачка, ждала, что ты погладишь меня, скажешь: "Надюшка, ты молодец!".

Я писала тебе стихи. Я растила в душе маленькое деревце. Помнишь:

И после этих стихов ты кричишь мне, что тебе все "фиолетово"? Защитная реакция глупца. Защитился от любви женщины. Силён. Побил меня словами. Вот так я от тебя ухожу. Физически ушла еще тогда, на вокзале. А душою до сих пор ухожу, по сантиметру. Болезненно обрезаю ниточки, что нас связывали, пишу статью в журнал. И люблю.