Простая история

Я всю жизнь считала себя очень умной, на свои 19 лет достаточно опытной. И очень любила раздавать подругам «полезные советы» по поводу их личной жизни. На все их истории я гордо отвечала, что со мной бы никогда ничего подобного не произошло, потому что я: А) Научена опытом Б) Логична и рассудительна В) У меня железная сила воли. Пока не случилось одно очень поучительное происшествие. Вот оно. Я всю жизнь считала себя очень умной, на свои 19 лет достаточно опытной. И очень любила раздавать подругам «полезные советы» по поводу их личной жизни. На все их истории я гордо отвечала, что со мной бы никогда ничего подобного не произошло, потому что я: А) Научена опытом Б) Логична и рассудительна В) У меня железная сила воли. Пока не случилось одно очень поучительное происшествие. Вот оно. Летом я познакомилась с мальчишкой. Он был младше меня и моё положение на тот момент, не позволяло нам иметь какие то отношения. Учитывая ещё и то, что тогда у меня ещё и был парень, с которым мы довольно долго были вместе, ситуация складывалась ну совсем не в мою пользу. Но так как я упряма, и, откровенно говоря, довольно хороша собой, меня это не остановило. Парень далеко, я на отдыхе – могу позволить себе расслабиться? У меня было столько ни к чему не обязывающих мимолётных романов, что я научилась как правильно себя вести в таких ситуациях. Главное - не позволять себе влюбляться изначально и зная, что всё это ненадолго стараться проводить время максимально весело. Не подумайте что-то не то – такие романы обходились абсолютно без секса, иногда даже без поцелуев. 3-4 дня периода знакомства, неделя страстей 3 дня обещаний – и по домам без последующего обмена телефонами и адресами. Всем хорошо и весело. Главное правило - не нырять глубоко, не уходить с головой в курортный роман. На протяжении всего времени это срабатывало железно. Максимум неделя воспоминаний (надо же рассказать подругам о подвигах!) и жизнь входит в привычное русло. Но видимо на свете есть люди, на которых это правило не срабатывает. Всё было против меня – во-первых, у нас была разница в возрасте в 4 года. Да, если бы ему было 20, а мне 24 у него был бы какой - то опыт в жизни и других делах всё было бы хорошо. Но ему было всего лишь 15 – о чем можно говорить? В таком возрасте юношеский максимализм прёт через край, каждый взгляд кажется любовью, невнимание – изменой, слова отказа – наибольшим в мире горем, а если еще при этом говорят, что ты некрасив, или одет не так, или, или, или – трагедия на всю жизнь. Добавьте к этому переходной пубертатный период – когда уже хочется попробовать то, о чем обычно говоришь с друзьями, или видел в журналах. И в каждом мальчишке просыпается мужчина. Ты с упоением слушаешь истории старшего брата о том, как «это» было у него в первый раз, и на вопрос лучшего друга: «А у тебя уже было «это»? - конечно же, ответишь «Да», чтоб тебя не считали последним сосунком во дворе. А на самом деле это же так интересно – как оно бывает? И действия опережают возраст, становится страшно и в то же время ужасно этого хочется. Во-вторых, мы жили далеко друг от друга, в одном городе, но всё-таки. Я студентка, он школьник. Спортивные тренировки отнимают у него всё свободное время. У нас разные интересы, разные компании и взгляды. Этих двух причин могло вполне хватить, для того чтобы остановиться, но… Не таким я была человеком. С улыбкой на лице я сказала: «Прорвёмся! Где наша не пропадала!» - и аки танк попёрла на достижение своей цели. Не буду утомлять рассказом о том, какими средствами я добилась любви, факт не в этом. Самое интересное началось потом. Пробыв в абсолютной эйфории 3 дня, счастье моё закончилось. Ничего, не объяснив, мой любимый просто отвернулся от меня, сделав вид, будто ничего не знает, и меня никогда не видел. Отношения выяснять было сложно, положение, как упоминалось, не располагало к тесной связи. Я не могла ничего выяснить, потому что как только я ловила его за руку, у него находились сотни причин, чтоб не говорить со мной. Знаете, что самое неприятное для человека, который привык в жизни получать всё что захочет? Знаете, что бывает, когда у ребёнка отняли игрушку, которой он не наигрался? Примерно в таком состоянии оказалась и я. Не успела я толком нацеловаться, насмотреться и все, финал. Мало того маленький мальчик оказался основательно упёртым и далеко не из тех, кого можно взять силой. Что с того, что каждый третий в нашем обществе просто мечтал бы быть на его месте? В тот момент мне хотелось одного – его! О какой гордости могла идти речь, если меня глупо кинули и я (страшно произнести) пыталась вернуть всё на место. Как в обществе анонимных алкоголиков, тяжелее всего встать перед всеми и сказать: «Да, я алкоголик, я зависим от спиртного и. т. д.» Вот так же и мне было сложно признать поражение. Приехав домой, я поставила себе цель, во что бы то ни стало добиться его. Я делала всё, что могла. Все его друзья влюбились в меня и активно строили мне глазки, при этом называя его полным идиотом. Но что мне до этого – он со мной даже не здоровался. Тянулось бы это наверняка долго – я напивалась как свинья и плакалась подруге о своём несчастье, писала для него стихи, рассказы о пропавшей потерянной любви, сны о нем преследовали меня практически каждую ночь. Короче,несчастная любовь со всеми сопутствующими ей гадостями. Я - гордячка, какой свет не видел, становилась похожей на Мать Терезу: «Он самый лучший самый красивый, умный, добрый, во всем виновата я, как я напрягала его своим вниманием, он наверняка от этого страдал!» Я - бяка, а он – молодец, - вот какой вывод можно было сделать из моих мыслей. Пусть он не любит меня, моя любовь не угаснет! Все тетради исписаны его именем, фотография в блокноте. Я люблю безответно и это прекрасно, что я способна на такое чувство. Короче, я в поносе, а он в шоколаде. Так длилось пять месяцев. Положительный единственный момент в этом всём – я ударилась в учебу. С остервенением грызла конспекты, являлась на все пары, отвечала на семинарах и практике, чтоб через некоторое время поехать обратно в то место где мы встретились. А для этого надо было учиться, чтоб потом удачно сдать сессию. У меня начался период сублимации – прямая переработка сексуальной энергии в творчество. Неизвестно сколько бы продолжалось всё это, если бы однажды, сидя на лавочке в одиночестве хлебая пиво, куря сигарету и вспоминая обо всём хорошем что у нас с ним было, - не случилось следующего. Видимо села я в неудачном месте, потому что не прошло и десяти минут, как возле меня образовалась фигура не совсем трезвого мужчины, который предложил мне пройтись с ним и не скучать. Я строгим тоном объяснила, что никого видеть я не желаю, а тем более не настроена гулять. Только я сконцентрировалась на том, чтоб пожалеть себя и снова вспомнить о любви, как нарисовался следующий клиент, не менее пьяный, и пригласил меня в гости на рюмочку водки. На третьем таком клиенте у меня сорвало крышу. Неужели у меня на лбу написано, что я хочу с кем - то сходить выпить? Я что, похожа на не опохмелившуюся алкоголичку? Расстроившись, я ушла домой. Ситуация, вроде, не из самых злобных и гадких. Но вечером, дома, лёжа и смотря в потолок, я поняла – это всё. Либо я выздоровею от него, либо сожру себя заживо изнутри. А теперь давайте без ложной скромности – я красива, неординарна с отменным чувством юмора, у меня много знакомых, хороших товарищей и настоящих друзей тоже хватает. Я взрослая, 19-летняя девушка, которая учится в престижном университете, имеет все, что надо для сладкой жизни: любящего человека, прекрасную мать, от парней отбоя нет – и тут такое!? Меня цепляют, какие то уроды?! А чего я злюсь? Вот тут уж точно сама дура. Что хорошего можно подумать о девушке, пьющей пиво из бутылки, на улице, сидящей на лавочке в луже распущенных слюней и соплей о несчастной любви в полдвенадцатого ночи? Что хорошего сделал для меня человек, по которому я страдаю, поговорил ли со мной, утешил, разъяснил что к чему? Вспомнил ли хоть на секунду обо мне как я о нём? Не очень ли сильно я идеализировала, превратив в достоинства все недостатки и придумав много хорошего о нём? Ни разу за все наши встречи я не услышала доброго слова в свой адрес, я срывалась на маме, на парне, потому что была бессильна изменить ситуацию с ним, а они недоумевали, почему я превратилась в злую и раздражительную. В то время еще появлялись мысли о том, чтоб бросить всё, что есть, наплевать на всё, как героини романов, променяв устоявшиеся чувства на рай в шалаше – каким же ужасными кажутся сейчас эти мысли! А ведь когда–то я принимала их как единственно верные и чуть не сделала шаг в никуда. Малолетний сосунок, который почувствовал мою зависимость, влез на пьедестал в виде моей шеи и свесил с него ноги! О какой любви можно говорить? Я приписывала ему ум, логику, рассудительность, загадочность, пыталась философскими способами разложить по полочкам его душу – а ларчик просто открывался! Я искала какое–то объяснение его поступку, заглядывала в глаза его товарищам – не вспоминал ли он про меня, ничего ли не говорил, не думал ли о наших отношениях, как он там себя чувствует? Нет, нет - ничего и не было никогда. На самом деле – он малолетний дурачок, который возгордился от моего внимания, а потом испугался, стоило дотронуться рукой до его щеки и сказать: «Ты очень красивый», - который в мечтах хочет кого-то поиметь, а на деле боится этого как огня. Я приглашала его на медленные танцы, а он танцевал, отвернув лицо в другую сторону, и пытался быстро исчезнуть, чтоб я не приставала к нему с расспросами. И это из-за него я поломала свои привычки? Я жила надеждой – на что, скажите мне? Чем я отличаюсь от этого малолетки, если влезла с головой в такую канитель, изначально зная, что хорошо это не кончится? Принимала унижения, списывала все на его юность, которая оказалась элементарным хамством, на гордость, которая как, оказалось, была презрением. Ради того чтоб он потом сказал своим друзьям: «Она мне надоела, достала выше крыши своим вниманием»? Получила сполна. Докатилась до того, что мужики на улице принимают меня за шлюху, и зовут выпить водки! Вот такая моя цена?! Упали и разбились розовые очки… Хватит. Это только первый шаг. Пусть маленький и неуверенный, но… Я не хочу метать бисер перед свиньями и кому–то что–то доказывать. Надеюсь, что я не сломаюсь в тот момент, когда увижу его снова. Я не хочу думать о мести или о том, чтобы вновь добиться его, даже если он этого захочет и соблазн будет велик. Я хочу научиться жить без него. Глупо, но я опять стремилась к встрече с ним. И получила. Тихое его «Привет», простое слово разрушило все долго создаваемые преграды. Его улыбка ярче солнца, секундный взгляд в глаза – и всё. На день Валентина я всё–таки поздравила его, послала ему sms из Интернета. Уже вечером, сидя с друзьями в кафе, с его номера я получила 3 простых слова “С днём Валентина” Телефон чуть не выпал у меня из рук. Моя голова чуть не лопнула от вопросов: Почему? Знал ли он, что именно я поздравила его с праздником? Послал поздравление просто так, или действительно этого хотел? Может, просто пошутил, надеясь на то, что я тут же напишу ему миллион слов про любовь? А может это и не он, а кто-то другой взял у него телефон? Я уже не знала, можно ли верить всему, что связано с ним. Ладно, не считая того, что я послала ему ответ, в котором сообщила, что я прислала ему послание из Интернета, больше ничего. Но на следующий день я получаю вопрос – «Как дела?» Мне стало не до смеха. Зачем? Он что, дурак? Я послала ему пару sms, но ответа не было. На следующий день послала еще одну со словами о том, что незачем писать мне «как дела» если на мои вопросы он не отвечает. И всё. Я не смотрю в будущее. Живу сегодняшним днём. Но если знаю что встречу его, то буду считать дни до той минуты, когда он тихо скажет «Привет»… Кому-то хватает двух недель, кому-то и двух лет мало, но я уверена, что гордость, которую забивают в самый темный угол души, рано или поздно даст о себе знать. Действительно, я виновата, но только в том, что сама позволила себе нырнуть так глубоко. Единственное что могу сказать – все советы по-поводу «Как вернуть или пережить несчастную любовь» - полная лажа. Пока Вы сами не поймете, что об Вас вытирают ноги, и все вокруг смеются, будете продолжать любить такое вот ничтожество или на него похожее. И дело тут не в возрасте парня, а в вас самих. Вывод прост – пусть ему 15, 20, 25 лет – психология одинакова. Они боятся порвать отношения в надежде, что всё как-то само собой. Только хорошо от этого никому не будет – это, будто каждый день отрывать от сердца по куску. Знаешь, что будет больно, противно, и всё равно ждёшь – раз пережила и еще раз переживу – вот такого делать совсем не надо. Прийти к этому сложно – но можно.