Отпуск

Ну вот! Чертов телефон. Я так мечтала выспаться в этот день! В мой первый день отпуска. Именно сегодня я собиралась начать чудесную, ничем не похожую на все отпускные времена в моей жизни неделю. Великолепную и авантюристическую. Я заранее строила планы, представляла в картинках и лицах, как это все здоровски будет. И началом плана было - выспаться! Однако… Ну вот! Чертов телефон. Я так мечтала выспаться в этот день! В мой первый день отпуска. Именно сегодня я собиралась начать чудесную, ничем не похожую на все отпускные времена в моей жизни неделю. Великолепную и авантюристическую. Я заранее строила планы, представляла в картинках и лицах, как это все здоровски будет. И началом плана было - выспаться! Однако… Да!.. – видимо, я прозвучала грозно, так что голос на том конце трубке замямлил стушеванно и жалко. Это была мама. Она так извинялась, что разбудила меня, что дальше раздражаться совести у меня не хватило. По правде говоря, погасить вспышку сонного недовольства помогло и некое злорадство: шутка ли мою командорскую мамашу смутить?! Она обычно беседует с членами своей семьи в покровительственно-приказном тоне. Впрочем, и сон, из которого она меня вырвала, был довольно мерзким. Под утро проводив мужа в командировку, я едва смогла задремать под противные звуки соседского радио. Нет, вы видели когда-нибудь настолько прибитых людей, чтобы радио с такой громкостью слушать в 4 часа утра? А потом начинать скандал? Сосед истошно орал: “А ты - моя жена!!!”. Хм… Надо же.. Она раньше не догадывалась? Когда же я все-таки уснула, полился черно-белый нервный сюр, который, как мне кажется, стал результатом подспудного чувства вины. И это вместо сладкого счастья цельно-недельной свободы! Мама зачем-то справилась о моих планах на день и пообещала больше не беспокоить. Отлично. Я свалилась в теплую постельку и попыталась снова заснуть. Ничего из этого не вышло, я провалялась битый час, настойчиво пытаясь сконцентрироваться на чем-нибудь скучном и провалиться в сон. Черта с два! Не могу. Надо вставать. А, собственно, кому надо? Не буду! Какая прелесть. Первая отпускная мысль, которой я улыбнулась. Я абсолютно одна и никто меня не потревожит. Просто не могу вспомнить, когда я еще себе за этот долгий год позволяла такое! Вот он, долгожданный отпуск. Да еще такая удача: муж уехал. На этой мысли я окончательно проснулась и попыталась разобраться в смутном чувстве, которое уже час испытываю, валяясь на нашей двухспалке. Нет, это определенно чувство вины. Мало того, я точно знаю, отчего и знаю, что оно совершенно справедливо. В последнее время наши отношения с мужем стали прохладнее. Как обычно, чем дольше люди живут вместе, тем меньше их обуревают страсти-мордасти, совместная жизнь постепенно накатывает колею и по ней не спеша перемещается. Однако, то ли кризис среднего возраста (точно бывает, знаю теперь!), то ли явные крены-кризисы-измены, которые сплошь и рядом подрывают семьи моих подруг, стали не просто настораживать меня, а попросту пугать тем, что наш союз ждет такая же ситуация. Я вдруг стала замечать, что муж все реже смотрит на меня теми влюбленными глазами, которыми смотрел раньше, чаще возникают стычки, сыпятся упреки и накапливаются обиды. И вообще, а не завел ли он кого? Что-то хочет он меня не так… Может, я старею, дурнею, теряю для него привлекательность? Это не удивительно, стоит такому мужику только оглядеться и поманить пальцем, как набегут юные длинноногие прелестницы без целлюлитов и с “потрясными грудяшками”, как говорит мой муж. И с меньшими комплексами и претензиями, чем я. Иногда с тоской я вспоминаю о том, что было время, когда его глаза горели безумным огнем, когда он день и ночь хотел быть моей тенью, не выпускать меня из виду ни на мгновенье. Скучал. А я упархивала, сбегала, дразнила и боролось за “личную свободу”. Потом пошел период, когда процветала тихая семейная идиллия, когда просыпаешься день за днем в объятиях любимого и не хочешь открыть глаза, боясь, что эта сказка приснилась. Но все же открываешь глаза от поцелуя и думаешь только о том, что ты самая счастливая женщина на свете, потому, что он тебя любит. И страшно сказать об этом в слух, чтобы не вызвать зависть даже в самой себе к себе же. И не дай бог не вспугнуть эту хрупкую бабочку – любовь. Но ничто не стоит на месте. Как прекрасно это осознавать, когда дело касается боли или неприятностей. И как это грустно, когда любви! Наши размолвки и недовольство все чаще выплескиваются друг на друга в последнее время. Муж стал уходить во время ссор из дома. Первый раз для меня это было просто шоком. Где, где он ночует? Что будет со мной, если он уйдет, бросит? Горькие мысли. Вот так однажды я и вняла просьбам одного давнего знакомца. Ничего особенного. Так, всегда льстило моему самолюбию это стойкое чувство. Эти стоны и ахи-охи по телефону, как он обо мне мечтает, скучает. Как он меня до сих пор любит и ждет. Мы встречались с ним раньше, муж знает эту историю. Недавно мы с мужем сильно поссорились, я бродила от подруги к подруге, никак не хотела идти домой. Собиралась наказать своего за черствость и грубость, которую он себе позволил при последнем нашем разговоре на “высоких тонах”. При этом мне просто смертельно хотелось вернуться в свою уютненькую квартирку, а не бродить по холодному и такому противному сегодня городу. И еще я боялась, что не застану мужа дома. Он возьмет и уйдет. И не придет ночевать. В этом плаксивом настроении мне вдруг до смерти захотелось жалости, сочувствия, и я позвонила бывшему дружку. Он очень обрадовался, однако, я предусмотрительно назначила свидание на нейтральной территории. В состоянии душевного смятения я смотрела в его глубокие и, вобщем, совсем не чужие глаза и думала, почему и вправду мы расстались? Ведь любовь была? Или нет? Однако раздумывать об этом мне расхотелось. Он горячо говорил о своем чувстве, по сердцу прокатилась теплая волна и мне показалось, что да… Да! Вот она, настоящая любовь, которую не смогло убить время, не притупили другие женщины, молодые и прекрасные, а я знаю, что их у него все это время было в избытке. Словом, договорились съездить вместе куда-нибудь, погулять, как только я выйду в отпуск (я уже знала, что муж уедет). Нет, ничего криминального, никакого интима, только говорить о жизни и быть вместе. Что-то такое он говорил. Но я-то знала, что собираюсь изменить мужу. И не просто изменить, а решить судьбу нашей семьи. И тот, кто смотрел на меня такими глазами в тот момент, тоже знал это. Он уверял меня не один год, что только об этом и мечтает – вернуть меня. При этом гадкие чувства разрывали сердце: так кого же я в конце-концов люблю, кукла пустоголовая? Вообще способна ли я любить? На том мы и разошлись, я обещала звонить. В последующие дни моя решимость сначала крепла. Муж был замкнут, куда-то пропадал и мы едва разговаривали, любовью и вовсе не занимались. Я придумывала себе горы оправданий (как будто у предательства бывают оправдания!) Впрочем, намечался просвет. Конфликт сходил на убыль, дело шло к отъезду. А желание звонить бывшему все слабело и слабело. Было страшно. Ну, уговор, думала я, без каких-либо обязательств. Ну, встретимся, прогуляемся, поговорим, тем более так номинально и предлагалось. Беспокойство росло. Он мне позвонил сам, сообщил, что все дела отложил и ждет моего звонка накануне встречи, как муж уедет. Голос мой звучал нерешительно, видимо, поэтому он на всякий случай назначил более точное время. Встречаемся в воскресенье (а это сегодня). Припомнив все подробности этих дней, я растеряла остатки отпускного настроения. А ведь собиралась ни в чем себе не отказывать, не сидеть дома, не сидеть на диете, прокатиться с бывшим. Словом, вернуть себе уверенность в своей бесподобности и привлекательности. Вот, видимо, чему так радуются женатые мужчины, чьи жены уезжают куда-нибудь. Загадка разгадана! Сколько раз я видела счастливые рожи своих коллег, когда их супруги отбывали куда-либо, предоставив их самим себе на некоторое время. С женщинами, видно, все не так легко происходит. Спохватившись, что настроение неважное, решила, что надо день начать, а там посмотрим. Надо сделать утро приятным прямо сейчас, иначе и вправду ничего не почувствуешь. Ни свободы, ни отпуска. Приняв душ, села завтракать назло всем диетам калорийно и вкусно. Хм… Чего-то мне не хватает. Пусто как-то. Нет, позвоню я бывшему! А там посмотрим. Сажусь к телефону и… набираю на сотку мужу. Как он там, как добрался? “ … вне зоны обслуживания…”. Беспокоюсь, как доехал? Там дорога не простая… Брожу по квартире полдня, бесцельно стукаясь о стены. Поливаю цветы. Есть чем заняться, хоть бы почитать, ведь сто лет мечтала! Но как-то ничего не хочется. Мучаюсь, звонить или нет? Не очень хочу, но сидеть в пустой квартире тоже не могу. На двое лето, чудесная погодка. Начинаю методично обзванивать подруг. Сто лет никого не видела, ну не повод ли! Поймав дома одну из них, узнаю, что остальная компания отправилась на отдых за город, под предводительством … моего бывшего. Удивленно соображаю, что я вчера не перезвонила ему подтвердить договоренность, но… А как же этот придых в трубку накануне?: “Я просто хочу тебя увидеть, слышать твой голос… Я так скучаю, хоть полчаса побыть с тобой, просто поговорить. Ты точно сможешь увидеться со мной? Я просто мучаюсь, когда же наступит этот миг. Жду уже целую неделю, каждый день”. Ну, жук! Мне вдруг становится смешно, нет, даже не истерически. Я чувствую себя глупой девченкой, такой, какой была лет 10 назад. Совсем не обидно, а просто смешно, как это я могла впасть в этакий маразм? Я хохочу, с души просто “ползет” какая-то пелена. И от этого чувства все вдруг встает на свои места, спадет вся тяжесть, только несколько часов назад томившая меня. Это чувство вины и обязательство. Ничего этого нет! Отпуск, отпуск! Я никуда не хочу, я просто скучаю. Мне пусто без мужа, любимого, родного. Мой милый, как жаль, что он уехал! Мы все время вместе, потому я прикипела, приросла к нему. Он так всегда хотел – вместе. Мне даже ссор с ним не хватает. Чего на него обижаться, вот дурочка! Он поцеловал меня сонную утром ласково и сказал просто: “Пока”. И все. А я чуть было не сделала такого… Какая глупость эти ссоры. Вот его нет (он и на работе подолгу, ну как-то это терпимо) всего несколько часов, а я не знаю, куда себя деть. Да никуда. Звонят. Зовут в другую компанию на прогулку. Разве я хочу? Нет! Я так мечтала побыть денек одна, отдохнуть. Вот он, этот денек! Буду валяться, читать, спать. И ждать, когда позвонит мой любимый (какая дрянь, как могла хоть в мысли допустить кого-то другого!). Я знаю, что он позвонит. Он так меня любит. Лишь бы все нормально было в дороге. \\\* Билетик лежит, мягко свернутый в трубочку, через пару дней я еду к мужу. Он там сильно соскучился, а уж я…:-) Норка_**