Моя подруга

"Я устала. Мне кажется, что если я ещё раз услышу его имя, то меня вырвет. Раньше это было так сладко, радостно, протягивать его по слогам, а теперь.… Знаешь, а какие всё же сволочи - Его друзья! Они строят мне глазки, улыбаются, а на самом деле каждый из них совсем не против оказаться на месте, которое пустует, но принадлежит ему, рядом со мной. "Я устала. Мне кажется, что если я ещё раз услышу его имя, то меня вырвет. Раньше это было так сладко, радостно, протягивать его по слогам, а теперь.… Знаешь, а какие всё же сволочи - Его друзья! Они строят мне глазки, улыбаются, а на самом деле каждый из них совсем не против оказаться на месте, которое пустует, но принадлежит ему, рядом со мной. Они нет-нет и вспомнят о нем вроде как невзначай. И смотрят, как поменяется выражение моего лица, как я повернусь, реагируя на звук его имени. Ненавижу! Только ни хрена у них не выйдет, не получится посмеяться, я уже научилась себя контролировать в такие моменты. Главное не дернуться в первые несколько секунд, и не смотреть им в лицо. Лучше всего сделать вид, что ты ищешь в сумочке, какую то жизненно важную вещь, или пытаешься понять, как устроен твой мобильный". Моя подруга - удивительный человек. Наверное, нет на свете такой вещи, которая могла бы её разозлить или вывести из себя. Но она не всегда была такой. Когда - то в зелёной юности она с ума сходила от Олеся, парня из нашего двора. А он банально хотел её трахнуть, безо всякого последующего обязалова. Он со всеми так поступал. А она любила и была жутко романтичной, по типу "Умри, но не давай поцелуя без любви". Он ей так в глаза и говорил - "Хочешь со мной встречаться - через постель". Не знаю, где у неё находились силы ему отказывать. С завидной регулярностью она бросалась грудью на амбразуру и получала в ответ одну и ту же фразу. Она просто съедала себя изнутри. 6 лет терзаний, слез, боли, унижений, месяц в психологической клинике - и она вновь стала такой как была раньше, до Олеся. Кто знает, чего ей это стоило… Гордая, насмешливая, храбрая, весёлая. С тем, кого раньше любила, впоследствии были установлены отличные дружеские отношения. Только в глазах её затаилась глухая злоба. Нет, она не стала говорить о том, что все парни - козлы. А просто сходила с ума. Знакомилась, влюбляла, бросала, еще знакомилась, доводила до истерик, и снова бросала - полтора года в таком ритме. Потом отпустило. Я знаю, что теперь Олесь хочет быть рядом, с ней, и иногда спрашиваю, возможно ли возобновить их отношения. И получаю ответ "Попробуй сунуть руку в огонь, подержать три минутки, а потом по прошествии месяца повторить то же самое. Тебе очень этого захочется?" И смеётся. Смеётся, с легкостью, от души, как будто не было "тех" дней. До сих пор не понимаю, как у неё это получается? И вот снова. Она не хочет говорить об этом, новом своём увлечении, боится упоминать Его имя. Я думаю, что она выдержит, но боюсь. После больницы её сложно испугать. Она не боится воспоминаний и рассказывает об этом без тени боли, или стеснения. Прикинь, какие же там они все сумасшедшие! Это им там самое место лечиться, а не мне! Отобрали даже пояс от халата, не говоря уже о маникюрных ножницах - они думали, что повешусь. Задавали идиотские вопросы, типа "Какого цвета синий шарик?" Нет, я бы не повесилась. Просто мало было тогда таблеток - не рассчитала. Врачи даже фотографии запрещали привозить, даже вилками пользоваться. "Суицид, суицид"! Да не будет такого больше. А если и будет - то наверняка. Вот так. Спокойно. До этого лета. Восемь с половиной месяцев назад она посмотрела в Его глаза и пропала. И теперь я боюсь, потому что второго такого "счастья" ей не пережить. Один раз ей не удалось свести счёты с жизнью. А второй…. Я боюсь её потерять! Задаю вопросы, а она отвечает на них, глядя вдаль, без запинки, будто ответы приходят к ней из ниоткуда. -И что будешь дальше делать? - спрашиваю. -Не знаю. Устала искать с Ним встречи. Хочется просто лечь и впасть в кому годков на десять. Или лучше сделать вскрытие черепной коробки и частичную лоботомию, чтоб вырезать тот поганый день нашей первой встречи - 17 июля 2003 года, и все месяца, недели, часы, минуты, до сего дня. Не хочу учиться смеяться, есть, радоваться, огорчаться. Идти, бежать, ехать километры в надежде встретиться с Ним, только ради того чтоб как преданная собака заглядывать Ему в лицо. Я не буду бороться. Сдаюсь. Первый раз слышу от неё эти слова. Удивляюсь, но продолжаю дальше. -Ты? Ты же никогда не сдавалась?! -Нет, там другое. Раньше на моей дороге к любви стояли люди. Разные. Они слабы, продажны и наивны. Там проходил обман, лесть, угрозы и много разных вещей. А тут другое. Расстояние, возраст, страх. Мне уже успели рассказать, что Он себе девушку завел, ходит в тренажёрный зал, короче всё у него хорошо. И пусть. Не место мне в Его жизни. И дело не в девушке. Просто все, что Он делал в мою сторону - 4 слова - свинство, хамство, гадство и бл…во. Но я не хочу жить с грязью в душе. Не обижаюсь. Я Его прощаю. Она говорит об этом и не один нерв не дрожит на её лице. И понимаю - простила, действительно простила. Тогда пытаясь в этом удостовериться, задаю следующий вопрос, чтоб окончательно понять её намерения. -Помнишь, ты хотела поехать в церковь? Может на следующих выходных? -Да действительно хотела, думала, попрошу избавления от этого наваждения, спокойствия для души, поплачу, вымолю прощение. Но за что, у кого? Не хочу. Я передумала. За что мне молиться и ставить свечки? Благодарить за то, что в моей жизни появился Он и смешал всё как цунами? -Знаешь, Бог ведь даёт нам испытания, и мы обязаны их пройти. Это жизнь. -Это - жизнь? А в Библии случайно не написано что когда у меня в жизни всё благополучно, то не стоит в неё подкидывать такие "подарки"? Знаешь что хуже несбывшейся мечты? Когда она, твоя заветная, сбывается, у кого-нибудь другого. И он, другой, или другая, считают это чем - то естественным, обыденным, как домашние тапочки. Вот так кто - то, не прилагая никаких усилий, заполучает твою законную радость. Это и есть Божья справедливость?! - срывается она в крик. Так нельзя! -А как!? Кирилл спит сейчас дома и ни на минуточку не подозревает, что находится в паутине лжи и обмана. Ему невдомек, что его девушка думает не о нём. А знаешь что самое страшное? Что когда мы с ним занимаемся любовью, если это можно так назвать, я плачу. Плачу и злюсь, от того, что ненавижу их обоих - любящего меня и любимого мной. За то что ничего не чувствую и не отдаю взамен, за ложь и фальшивые улыбки, за бессонные ночи и испорченные дни. А ещё себя ненавижу, актрису херову, играю уже почти год пай - девочку со страстью в глазах, изображаю удовольствие в постели. Ничего страшного, сердцу давно не больно. Да и злоба отпускает. До следующего раза. Я не нашла что ответить. Могла бы сказать, что она сама виновата. Но виновата ли? Хорошо говорить "брось, покинь, уйди" когда у самой в жизни ТАКОГО не было. Хорошо давать умные советы. А как жить когда бросить НЕВОЗМОЖНО? По миллиону причин - за верность, нежность, преданность, услужливость, любовь, заботу, ласку, когда с тобой обращаются как с хрустальной туфелькой, как со звездочкой с неба, - КАК? Совершенно на первый взгляд глупая фраза - "Мы любим одних, а замуж выходим за других", когда то сказанная ею. Но такая ли глупая, как кажется на первый взгляд? Как, когда мы в ответе за тех, кого приручили? Я мало знаю о Боге, и очень смутно представляю, что такое судьба, и что моя жизнь уже кем - то расписана. Для чего людям религия? Человек боится остаться один. ОДИН, понимаешь? Это когда ни родных, ни друзей, ни близких и любимых - никого. Тогда чтоб окончательно не сойти с ума человек идет к Богу. Знаешь, как говорят - "Если ты беседуешь с Богом - это молитва, а если Бог с тобой - шизофрения". И те, у кого нет никого, становятся шизофрениками. Вера - последнее спасение. Но я верю только в себя и своё сердце. Оно никогда мне не изменит. Иногда воспоминания накатывают такой волной, что, кажется, не удержусь, наберу Его номер, и буду говорить, кричать, просить, плакать…. Но как только подумаю как Он потом, сто раз переврав, рассказывает об этом своим друзьям, кажется так и слышу пронзительный, гадкий смех, колючие слова. Хоть к батарее цепью себя приковывай подальше от телефона. Как только пытаюсь забыть, и вот - вот получается, то попадается на глаза Его фото, или песню слышу, под которую мы танцевали, или опять кто - то на улице скажет это имя. А ещё Он присылает сообщения на мой телефон. Редко, но как же Он угадывает именно то время, когда я почти о нём забываю? Эти послания редки - раз в месяц, может от силы два. Но они так неожиданны, что у меня телефон выпадает из рук. Просто ничего не значащие слова - "Как дела?" Я отвечаю, и конечно спрашиваю - "А как ты?" Ещё ни разу я не получила ответа… -Так напиши Ему, чтоб больше не присылал тебе ничего, - пытаюсь я поддержать разговор. -Легко! Я уже писала - и что? Писала, чтоб забыл моё имя, номер, и вообще всё забыл, что нет меня для Него на этой планете! Тишина. Проходит время, и я опять получаю вот это "Как дела?" -А может Он тебя любит? Может всё еще получится? - Я и сама не верю, в то, что говорю. Громкий смех мне ответом. Что смешного я сказала? - удивляюсь. Мы верим в то, во что очень хотим верить. Если кто - то нами любим, мы расцениваем любое слово, взгляд, жест как внимание в свою сторону. Мы видим в глазах человека прямое отражение того, что у нас в сердце. Убеждаем себя, что любимы, и тихо тащимся, глядя дома в потолок, со словами " Ах какая же я умница, вижу то, чего он не может мне сказать!" И с ненавистью то же самое. Все кто ценит и уважает меня, постоянно говорят - " А помнишь, КАК Он смотрел на тебя тогда, а КАК Он про тебя спрашивал, а как говорил своему товарищу, что любит тебя? Всё это не просто так, и.т.д." Только хрень это всё. Ответы на вопросы знает только Он сам. А ты - она склоняет голову мне на плечо, - ты моя подруга, любишь меня, и ты тоже хочешь, чтоб у меня было всё хорошо, и чтоб надежда моя не терялась, чтоб всё было как в сказке. И она снова права. -Надо быть оптимисткой. А ты видишь, и ждёшь только худшего, - с улыбкой говорю. Я скорее реалистка. Когда оптимист идёт по тёмному, длинному тоннелю, слышит шум и видит свет, он думает что это выход, а реалист точно знает что это поезд. Вот так. Не стоит обманывать себя надеждой и питать душу словами, переданными через десятые уши. Недавно ночевала у Олеся. Пришла, чтоб лишний раз убедиться, что я ничего не чувствую. Удостовериться что сердце и душа мои, вышколены и воспитаны. Он не изменился. Ему даже напиваться не надо. Только наступает темнота, у него будто крышу срывает. "А волосы у тебя пахнут как раньше, сладко и приятно" - какие глупости! Банальщина, которая произносится для каждой особи женского пола. Я теперь совсем не боюсь его, и пусть он говорит, что я стала наглой, пусть. Зато теперь он 355 раз подумает, перед тем как меня обидеть. Теперь я ему дорога такая - наглая, правдивая, со своим чёрным юмором. Я заявляю, что он трахает всё что шевелится - и это извините, правда! Он так смешно психовал, когда я сказала, чтоб он прекратил свои поползновения, и что я пришла к нему как друг. От фразы "Не каждый, кто находится в твоей постели - потенциальный объект для полового акта" он вообще в ступор впал. Развернулся и уснул. Смотрю на него, и не верится - в душе ничего не происходит. Удивительно, и хочется улыбаться. 6 лет жизни было отдано. Но на пепле не растут цветы. А он мне тогда душу дотла выжег. И я испугалась. -Чего? Что он набросится и изнасилует? - ирония в моём голосе выдаёт мои мысли о том, что я бы не против, занять её место в постели Олеся, и естественно я бы не хамила, а занималась нужным делом. Как смешно! Нет не в этом дело. Вот смотрю и думаю - как же любила! Все в радиусе 25-ти километров знали и смеялись, каждый просто долгом своим считал меня носом ткнуть в то, что я Олесю не нужна со своей верностью. Никто даже не думал о том чтоб быть со мной, потому что все всё знали и махали рукой - "Да что с неё взять, сумасшедшая!" Но теперь никакие силы не заставят меня даже поцеловать его, не говоря о большем. Знаю, что она уловила мою зависть в голосе. Да завидую, потому что была одной из многих, из тех, кто не смог как моя подруга отказать нашему великолепному мачо. Я была у него в постели - ну и что? Но каждый раз при упоминании его имени мне почему - то становится стыдно. Боюсь, что с Ним будет то же самое. Что и Его перелюблю, и когда - то не замечу в толпе. Что это тоже пройдет, как и Олесь, от которого мне казалось никогда не излечиться. Боюсь утратить сильное чувство. Человек жив, когда им движет что-то невероятное и большое - любое чувство, что переполняет через край. А я не хочу жить как растение. Пусть лучше так. Культивировать и лелеять в себе безответную любовь? Да. Знаешь что мне надо? Минута. Нет, даже не минута. 30 секунд. Чтоб посмотреть в Его глаза, можно даже ни о чём не спрашивать. Я и так всё увижу. Только Он пишет мне а я никак не найду того единственного ответа, чтоб поставить точку. Или запятую. Лица Его не вижу. Одного у Бога могу просить - 30 секунд на взгляд. Моя подруга человек принципа. Она спать не может ночами, когда не знает, кто и почему на неё обижается или злится. И изо всех сил стремится добиться правды. Давай посмотрим с чисто человеческой стороны, - продолжает она. Мы - люди. Людям дан язык для общения. Так почему же Ему было не объяснить в чём дело? Не требовала любви, - тон её повышается, - хотела лишь одного - правды. Пару слов в ответ на вопрос "Почему так"? Любых слов, добрых, ненавистных - но конкретных. Ни с одним из моих бывших я не расплёвывалась, не ссорилась, и не выясняла отношений посредством мордобоя. В самом худшем случае мы просто переставали общаться, но всё равно не плевали друг другу в спину. Ну не звери же мы, в самом деле, не в Юрском периоде живем. А тут… Столько нового про себя давно не слышала. Ему бы сказки писать. То - то думаю, что наши общие знакомые в разговоре со мной делают большие круглые глаза, со словами - "А Он всё совсем не так рассказывал…" Так пусть все делят на шестнадцать. Не собираюсь никому доказывать, что я не верблюд. Хоть далеко не Мать Тереза, но стараюсь, как говорится "Жить дружно". Никогда, наверное, не пойму, почему большинство парней девушек, которые к ним хорошо, с любовью относятся, симпатичны, добры, даже где - то жертвенны, переводят в категории: а) просто подружек; б) подружек которых можно чисто "по дружески" трахнуть; в) половых тряпок которыми можно пользоваться всегда и везде. Но сколько не ехать по одной стороне дороги, рано или поздно поворачиваешь на противоположную полосу. Чем Олесь не пример? Я сама знаю, что не ангел. Но он любит меня такую, а не ту, романтично - сопливую, что была раньше, с глазами побитой собаки, со всеми признаниями, письмами и слезами, с чистым девичьим сердечком. Стоит стать сволочнее, посмотреть сверху вниз, пару раз бросить трубку телефона, даже слегка нахамить - и тебе несут цветы, и приглашают погулять. Не много найдётся людей, которые это опровергнут. Но нельзя родиться с нравом дьяволицы. Только когда тебя лицом по дерьму жизнь повозит, когда 17 раз на одни и те же грабли, тогда и появляется опыт, и гордыня. Когда надоедает, что над тобой смеются. Я признаю свои ошибки. Спасибо Олесю, что был в моей жизни. Я молчу, и не могу понять, почему я хоть на пару дней не могу стать такой как она? Зависть плохое чувство, но что я могу поделать? Я пыталась так же относиться к жизни, но у меня это получается наигранно, фальшиво, а у неё естественно. Если честно то и фигура у меня лучше, и глаза голубее, и личиком недурна. Но почему у меня не так? Я тоже, чёрт возьми, хочу так ярко, живо, весело! Вокруг неё вечно крутятся мужчины, и парни мои бывшие, да и думаю будущие далеко не чета её золотому Кирюше. А возле меня ни один дольше месяца не задерживается, а если без постели - то и двух недель. О хороших отношениях потом и речи быть не может. А она и матом может загнуть, ведёт себя иногда как мальчишка. И чувство юмора, и язык общий находит в любой, даже незнакомой компании, при обиде ответит, да так, что потом не захочешь в её сторону и рот раскрыть. Да что в ней такое есть? Чего она пенится, чего не хватает, зачем ищет на свой зад приключения? И тут она будто читая мои мысли, произносит: Только нечего мне завидовать. Тебя, например жизнь в смысле любви еще нисколько не трепала. Всё было всегда взаимно. Если бы не мои шутки юмора и чувство гордости, которое я ни при каких, ну почти не при каких обстоятельствах не засовывала поглубже - я бы с ума сошла. Никогда не стоит показывать при всех свои слезы, обиды, злобу или прочие проявления любви и радости. Потом не отделаешься от разных бирочек, которые не преминут быстренько на тебя навесить. Лезть на стены и локти кусать надо там, где никто не видит. А мой острый язык мне защита. Не от хорошей жизни и хороших людей я научилась быстро и остро отвечать на грубость. Ладно, хватит. Пошли по домам. Завтра рано вставать. Вот такая она - моя подруга. Я вижу, что иногда ей действительно тяжко, но это я. А другие не видят. Мне тоже неплохо живётся, но когда слушаю её - будто попадаю в другую жизнь, полную экстрима и безответно - взаимных чувств. Вечер. Возвращаюсь домой. А её слова, кажется, всё ещё льются и улетают на ветер, чтоб развеяться в пути и никогда не дойти до спящего преданного Кирилла, обиженного и отверженного Олеся, и того, Его, чьё имя она боится упоминать.