Божественная дрянь

"Здравствуйте! Вряд ли вы опубликуете мое письмо, к вам ведь их приходит такое огромное количество, да и сюжеты, наверное, интереснее. Но я не могу больше носить в себе боль, про которую некому сказать. Если я и рассказываю кому-нибудь про свое, личное, они лишь смеются и называют это "бзиком красивой эгоистки", который скоро пройдет. Но я бы очень хотела, чтобы кто-то высказал свое мнение или дал мне совет. "Здравствуйте! Вряд ли вы опубликуете мое письмо, к вам ведь их приходит такое огромное количество, да и сюжеты, наверное, интереснее. Но я не могу больше носить в себе боль, про которую некому сказать. Если я и рассказываю кому-нибудь про свое, личное, они лишь смеются и называют это "бзиком красивой эгоистки", который скоро пройдет. Но я бы очень хотела, чтобы кто-то высказал свое мнение или дал мне совет. Итак, красивая эгоистка — это я. Меня зовут Белль, мне 18 лет. Моя беда состоит в том, что я всегда хотела жить и гулять красиво. Я считала, что это "высшее", что лучше и не может быть. Живу я в краевом центре, где тоже есть красивые иномарки, частные рестораны и т. д. Я чуть ли не с первого класса была "куколкой", как все говорили, всегда и во всем выделялась, была лидером. Поклонников была масса, но я лишь смеялась над ними, я не любила и не люблю рабов. Меня называли "королевой", потому что я всегда была в центре, встречалась с самыми "блатными" ребятами и т. п. Семья у меня средняя, не богатая, но и не бедная, но вот беда, мне всегда хотелось большего, хотелось внимания. Проституткой я стать не захотела, что-то в душе нравственное еще сохранилось. И вскоре я стала "королевой дорог". Я ездила только на иномарках, постепенно расширяя круг знакомых, для меня это было искусством: остановить машину (иномарку), понравиться водителю, не иметь с ним ничего, но остаться в хороших отношениях. В это время мне было 15 лет. И вот тогда появился ОН. Он был "блатной", "фирмач", на очень крутой машине, с солидным капиталом и хорош собой. Я была по-прежнему кокеткой, "куклой" и "королевой". Начался роман, если это можно так назвать. Он балдел от меня, как от женщины, в которой сочетались удивительным образом порочность и добродетель, любовьи ненависть, сила и слабость (я в его чувствах не разбиралась). Он был старше меня на 15 лет, имел жену и дочь, но я не знала об этом. Мне нравилась жизнь, в которую он меня ввел. Машины, рестораны, впрочем, кроме поцелуев, у нас с ним ничего не было. Так все и было, я наслаждалась новым рабом, но... Вскоре все изменилось, как я уже сказала, пережитки нравственности у меня сохранились. Как-то мы сидели компанией в шикарном кабаке, и тут речь зашла о его жене. Он был женат!! Он спохватился: мол, девчонка рядом. Но было поздно. Мне впервые было очень больно, я думала, что я "легальная девочка", а оказалась со стороны... Но у меня тут же проявились отрицательные качества избалованной женщины. Я ударила его, побила посуду и. выскочила как ошпаренная. Такого ни Он, ни этот ресторан еще не видели. Мы расстались врагами, это был последний день, когда Он был таким хорошим... В этот день я намеренно потеряла девственность(как это все-таки глупо!). А вот потом... Мы часто случайно встречались, но как враги. Он стал для меня Негодяем!Когда я сидела с мужчиной в ресторане, Он мог подойти, хотя я не замечала его, и поцеловать как свою бывшую... Он мог унизить меня, мог и говорил мне непристойности, знал все о моих ухажерах. Так постепенно Он пробудил во мне самое гадкое, порочное, и мы стали Врагами с большой буквы. Но когда я долго не видела Его, мне не хватало... Проходил день за днем, я начала собирать о нем сведения. Оказалось, что он недавно развелся, занимается каким-то бизнесом, женщин меняет как перчатки! Я начала ненавидеть Его, но в то же время ждала встречи. Пока, наконец, не поняла, что люблю Его. Но он был Негодяем, я не могла признаться Ему! Вскоре мы встретились. Я так ждала этой встречи, а он, Он предложил мне стать "валютной" под его опекой. Боже, мы поругались, стали еще большими врагами. Я назвала его Негодяем, а он меня "Божественной дрянью". Да, неплохая парочка! Как я плакала тогда, я начала верить в Бога. И тут у меня началась война в душе. В душе я была чистой, любящей, мечтающей, покорной, слабой, а снаружи порочной, алчной, коварной. Я не знаю, как это все сочеталось во мне. Я не хотела снимать маску, почти все попадались. Но я любила Его, хотя даже намеком не показала этого. От него исходила такая сила, которая заставляла меня быть слабой, не подавляла меня, я сама этого хотела. Так продолжалось два года. У меня было много любовников, "блатных" и "благородных", некоторые любили меня и даже предлагали пожениться, но я любила Его. Я рассказала о своем чувстве одному человеку, который безумно любил меня, но был порядочным до глубины души. Он был полной противоположностью тому, кого я любила, но к нему я испытывала лишь жалость. Этот человек сообщил мне, что у нас любовьдвух эгоистов, никто не хочет уступить, потому что уступить — значит проиграть.Он был прав, но он заверил меня, что это пройдет. Но ничего не прошло, мое чувство усилилось, я стала разговаривать с людьми о смысле жизни, стала очень верить в Бога, говорить, что Любовь — это великий дар и что надо ценить это, потому что взаимная любовь — это редкость. Я переездила на всех машинах, посещала рестораны, бары, казино, имела самых разных знакомых — и ФСБ, и мафию, и много других. Но люблю я Его. Мы как бы поменялись ролями, я изменилась в лучшую сторону, стала даже писать песни, а он стал Негодяем. Да, Его испортили деньги. Впервые я стала ненавидеть деньгии страдать. С ним бы я жила и в шалаше, но время прошло. Я постоянно жду, когда Он проедет, пройдет мимо. Я не нужна Ему, хотя я нравлюсь ему как "игрушка". Недавно я узнала, что Он открыл нелегальный публичный дом. Это был ужасный удар, я ходила в церковь, молилась за отпущение Его грехов. Боже, я стала Его рабыней. Но пропасть между нами все больше. Кого я люблю? Подонка? Сутенера? Бабника? Но я бы изменила Его. Я бы все отдала ради Него. У меня даже была мысль стать проституткой и так повлиять на него, но я не могу переступить через себя. Я хочу признаться Ему в любви, пусть смеется, если Он так низок, пусть мне станет больно, но я не могу так больше. Я уже не королева, а рабыня. Я люблю НЕГОДЯЯ.Я схожу с ума. У меня часто бывает депрессия, мне не хочется жить, мне надоела вся внешняя мишура, деньги— это самое плохое, что есть в мире, они погубили Его. Мне не стыдно за себя, что я, будучи сильной личностью (простите, но я стала такой), одновременно готова упасть перед Ним на колени и служить Ему. Но когда мы видимся, все повторяется: угрозы, ссоры, скандалы, я становлюсь рядом с ним "Дрянью" и все больше люблю Его и ненавижу одновременно. Когда же мы будем счастливы? Будем ли вместе? Помогите мне! Откликнитесь кто-нибудь, я не сломаюсь, но что со мной будет, я не знаю. Что мне делать? Я даже не могу спать с мужчинами, потому что люблю Его. Все это плохо кончится! Помогите мне! Белль" "СДЕЛАЙТЕ МНЕ КРАСИВО!" Лично у меня совет напрашивается один-единственный: "Ступай в монастырь, Офелия". Любовь — чувство сложное, неоднозначное, сугубо личное, замечу, и давать добрые советычеловеку, умирающему от любви, занятие неблагодарное. Но... Но слишком многое мешает мне зарыдать над этим письмом и проникнуться трагизмом происходящего. Во-первых, грешна, не люблю мелодрам. А во-вторых, когда человек главным ориентиром в жизни считает иномарки и рестораны, то душераздирающая история неразделенной любви начинает высвечиваться под каким-то новым углом. Хотя и достаточно банальным. Ну, а если бы иномарки вообще не появились и шикарные рестораны не открылись? Тогда прелестная девочка Белль прилежно ходила бы в школу, а по субботам получала бы от родителей денежку на кино и мороженое? Вряд ли. Сама ведь призналась, что ее "беда — это желание жить и гулять красиво". Так что в крайнем случае каталась бы на "Жигулях" и постепенно расширяла круг знакомых водителей отечественных марок. И боюсь, что последствия были бы примерно такими же. Удивительная все-таки каша в голове у современных девиц! Только пусть они на меня не обижаются, они в этом виноваты в самую последнюю очередь. Красивая жизнь — это иномарки и рестораны. Все? Нет, я не призываю стройными рядами ходить в филармонию и библиотеку, но мне (возможно, в силу возраста и воспитания) представляется, что жизнь на самом деле гораздо многообразнее. Даже у "блатных", "крутых" и "фирмачей". Что-то они делают в свободное от ресторанов время. Кто бизнесом занимается, кто рэкетом. Кто-то даже политикой. Ну и девочками, естественно... Трогательнее всего в контексте письма звучат постоянные заклинания о сохраненных чести и достоинства, которые мешают "переступить через себя", "стать проституткой"... ну и так далее. А кто же тогда женщина, меняющая любовников как перчатки и при этом ведущая за их счет "красивую жизнь" в ресторанах и иномарках? Активистка Армии Спасения? И что особенного — с точки зрения того круга, в котором вращается девушка Белль,— совершил ее любимый? Занимался каким-то бизнесом? Менял женщин? Открыл нелегальный публичный дом? Насколько мне известно, у мафии, с которой Белль, по ее словам, вела беседы о смысле жизни, все вышеперечисленное — в порядке вещей. С ФСБ, конечно, сложнее. Дорого бы я дала, чтобы послушать разговор ее сотрудника в иномарке с красивой девицей, ищущей смысл жизни. Все гораздо проще. У девочки Белль в первый раз в жизни отняли игрушку, которая ей еще не успела надоесть. Рабов, по ее собственному утверждению, она не любит, а этот, Супер, он тоже вроде бы стал постепенно попадать в рабство. И вдруг — такой удар: Он женат! Кукла, оказывается, принадлежит другой девочке. Ах, гадина! Ах, дрянь! "Королева дорог" думала, что она "легальная девочка", а оказалась... Господи прости! Ну как тут не набить морду, не поколотить сервизные тарелки и не потерять в срочном порядке невинность? Иного пути просто не было, надо полагать. Лично меня удивляет только то, что до всей этой ресторанной потасовки Белль эту самую "невинность" исхитрилась сохранить. Катаясь с "крутыми" кавалерами даже на иномарках, можно нарваться на любые сюрпризы, об этом, по-моему, уже знают все воспитанники детских садов. Иначе как чистым везением все это назвать трудно. Интересно еще и то, что сама-то Белль считает себя "сильной личностью" (правда, тут же за это извиняется). Убей меня Бог, если во всей этой историипрослеживается хоть какой-то намек на силу духа. Не слишком приятный характер — пожалуй. Потому что совершенно откровенно прослеживается одна простенькая идея: "Дай!" Дайте мне возможность красиво жить, посещать шикарные кабаки, впадать в депрессию и мечтать о новых приобретениях. Кокетливая фраза "деньги — это самое плохое, что есть в жизни" остается только фразой. Добавлю только — деньги-то чужие.Вряд ли родители Белль способны швырять дикие суммы на удовлетворение потребностей любимой доченьки. Да о родителях вообще речи не идет. Подразумевается, что они существуют, но какую роль играют во всей этой истории, неясно. Или это им принадлежит высказывание, что все происходящее "бзик, который скоро пройдет"? С тем, что "бзик", согласна. Но вот с тем, что скоро пройдет... Не хочет Белль, чтобы "это" проходило! Иначе исчезнет романтический ореол, который она с таким трудом соорудила вокруг прелестной головки. Иначе кто поверит, что в душе она — ангел и только несчастная любовьзаставляет ее "носить маску" и прикидываться дрянью, пусть и божественной. А посоветовать можно многое. Например, заняться каким-нибудь делом. Наивно, конечно, предлагать пойти поработать: это в рамки красивой, а тем более "высшей" жизни никак не вписывается. Ну так хоть картины писать, что ли. Или маме по хозяйству помочь. Здоровая физическая усталость очень способствует крепкому сну. И заставляет менее трагично относиться к тому, что не хочется спать с мужчинами. Не хочу казаться циником, но, возможно, просто организм — юный и не совсем окрепший — устал. И желает какое-то время спать один. Ничего страшного, медициной не возбраняется. Шутки шутками, а в этом письме, пожалуй, собрано все модное в наше время, все, что так старательно рекламируется с экранов телевизоров и со страниц "крутых" газет. Тут и иномарки, и подпольные бордели, и мафия, и ФСБ, и неожиданная тяга к Богу, и философские рассуждения о смысле жизни... И весь этот винегрет круто поперчен (по рецепту индийских фильмов) историей неразделенной любви. Не буду читать мораль и давать рецепты "лекарства от любви". Да и нет его в такой ситуации, поскольку любовь есть только… к деньгам. И всему, что за них можно получить. Действительно ведь - любовьзла.