В порядке вещей

По аналогии с "Любишь кататься, люби и саночки возить" получается - любишь жить в чистоте, люби ее и наводить... К сожалению, второе любят далеко не все. Женщин - а речь пойдет в первую очередь о них - условно можно разделить на три основные категории: 1) прирожденные домохозяйки, способные найти изюминку в выполнении любого домашнего дела; 2) ненавидящие домашнюю работу во всех ее проявлениях; 3) спокойно относящиеся к какой-то части домашних дел, скажем, готовке и стирке, но не выносящие их другую часть: например мытье полов. По аналогии с "Любишь кататься, люби и саночки возить" получается - любишь жить в чистоте, люби ее и наводить... К сожалению, второе любят далеко не все. Женщин - а речь пойдет в первую очередь о них - условно можно разделить на три основные категории: 1) прирожденные домохозяйки, способные найти изюминку в выполнении любого домашнего дела; 2) ненавидящие домашнюю работу во всех ее проявлениях; 3) спокойно относящиеся к какой-то части домашних дел, скажем, готовке и стирке, но не выносящие их другую часть: например мытье полов. На практике нести бессменную вахту на семейном корабле либо пока еще на персональной яхте приходится представительницам всех трех категорий. Первые делают это с удовольствием, но таких ничтожно мало. Вторые регулярно нервничают, а третьи пытаются "справедливо" разделить обязанности и переложить выполнение ненавистных им операций на мужа, детей или других близких родственников. И все без исключения мечтают о домработнице. Однако эти светлые мечты лучшей половины человечества для подавляющего ее большинства так и остаются мечтами - чаще всего по материальным причинам. Поэтому, если четырехзначный долларовый оклад или принц с дворцом и армией обслуги в ближайшее время не намечаются, вам надо как можно скорее серьезно и по-новому взглянуть на ритуал выполнения уборки в квартире. Запомните главное правило: одними из самых красивых вещей в вашем доме должны стать бытовые приборы и предметы домашнего инвентаря, то есть веник, ведро, тазики, щеточки, прищепки и так далее. Накупите побольше полиролей, средств для мытья стекол, хороших порошков, всевозможных отбеливателей, отдраивателей и освежителей. Одна моя знакомая, всю жизнь считавшая глажку трагедией, год назад приобрела себе "супер"-утюг, как по внешнему виду, так и по функциям, и удобную гладильную доску. Фанаткой глажки она, правда, после этого не стала, но и трагедии больше нет: ведь такой утюг приятно взять в руки. Почему бы вам не поступить так же? Если вы не можете позволить себе развернуться "на полную катушку", закупив весь хозяйственный отдел супермаркета, то хотя бы составьте список домашних дел, наваленных на ваши хрупкие плечи, расположите их по порядку, начиная с самых неприятных и заканчивая более или менее терпимыми. Напротив каждой операции укажите средства и приспособления, требуемые для ее выполнения, пометьте то, что вам хотелось бы заменить или приобрести. По мере пополнения семейной казны список будет сокращаться. Кстати, перед намечающимся торжеством, например днем рождения или Новым годом, неплохо было бы "невзначай" ознакомить со списком родственников и знакомых, которые как раз изнывают в поисках подарка. Польза будет обоюдная. Теперь переходим непосредственно к уборке. Она бывает нескольких видов. Еженедельная, или "профилактическая", чтобы не зарасти грязью. 2.Форс-мажорная, вызванная экстраординарными обстоятельствами. Например, когда вам не удается даже ногами утрамбовать ворох одежды в шкафу, когда неожиданно в холодильнике вы натыкаетесь на засохший кусок сыра, затерянный полгода назад, когда споткнувшись о тапочки любимого, вываливаете содержимое подноса с "завтраком в постель" непосредственно на постель, на ковер и на полусонного хозяина злосчастных тапочек Генеральная, с выбиванием ковров, чисткой мебели, протиранием книг, мытьем окон и люстр, стиркой штор и занавесок, "омоложением" кафеля в ванной и приведением в божеский вид обоев на кухне. Уборка после ремонта. Пока без комментариев. "Порционный"**_ - когда в течение недели после работы вы выполняете какую-нибудь небольшую часть уборки. Например, сегодня моете пол, завтра - плиту, послезавтра - ванну и так далее. Некоторые находят этот способ очень удобным, считая, что легче уделять уборке ежедневно по 15-20 минут, чем раз в неделю несколько часов. К тому же квартира постоянно подчищается, и нагрянувшие в любой день недели гости не наткнутся на присохшие к раковине макароны, ожидающие своего отскабливания в "день чистоты". С одной стороны, может, так действительно лучше, но с другой... Далеко не каждая из нас способна выдерживать это "удовольствие" ежедневно, поэтому большинство все же предпочитают второй способ. Добавлю лишь, что посуду все-таки лучше мыть порциями, причем в течение всего дня, даже если вам кажется, что вы смертельно устали. Помните, через два дня, когда кончатся чистые ложки и чашки, вам придется долго разгребать эту гору и наверняка на этот раз действительно в самый неподходящий момент. "Комплексный" - когда уборка осуществляется одним заходом, сколько бы часов на это ни потребовалось. Кстати, опыт показывает, что в будний день на выполнение того же "объема работ" уходит примерно в два раза меньше времени, чем в выходной. Результат, бесспорно, потрясающий, к тому же кто не мечтает об абсолютном отдыхе в выходные! Проблема в том, что лишь единицы могут променять душистую ванну после трудового дня на тряпку и пылесос, пусть даже самой известной фирмы. Поэтому, как ни крути, а уборка в большинстве домов приходится на выходные. Без официального объявления "субботники" и "воскресники" уверенно шагают по стране. Кстати, а правильно ли вы убираете? Удивлены вопросом? Напрасно, ведь даже хозяйки со стажем порой делают все шиворот-навыворот. Например, вылизывают пол, а потом смахивают на него крошки со стола, натирают до блеска раковины, а потом ополаскивают в ней серо-буро-малиновую тряпку. Поэтому как-нибудь сосредоточьтесь и разработайте оптимальный план "проведения уборочных работ" конкретно для вашей квартиры. Изложите его письменно, не забыв пунктик с заменой постельного белья поставить перед протиранием пыли, чтобы изрядно покруживший в воздухе пух не ложился на свежевытертую мебель. Этот план и возьмите за основу основ. Всегда совмещайте приятное с полезным: во время работы включите магнитофон, правда, желательно с чем-нибудь ритмичным и веселеньким. По окончании "процесса" обязательно награждайте себя. Роль медали в этом случае удачно исполнит, например, салат из ваших любимых и, по возможности, экзотических фруктов. К тому же приготовленный и убранный с глаз долой еще до начала работ, своим запахом он будет заставлять вас пошевеливаться. Кстати, уникальный способ "ускорить" уборку - отключить все телефоны, вывесить на видное место план, чтобы не было соблазна пропустить "какой-нибудь пустячок", и поставить в духовку торт, выпекаемый часа полтора, с твердым намерением заглянуть в нее, только разделавшись со всеми пунктами. Потом закрыть духовку и скомандовать себе: "На старт, внимание, марш!" После неоднократного вынужденного проветривания всех помещений и отскабливания "непонятно чего" от противня моя подруга, изобретательница этого метода, научилась убирать "со скоростью света". До готовности торта она успевает включить телефон, сообщить о новом личном рекорде своему приятелю и заварить свежий чай. На днях она осваивает новый рецепт какого-то обалденного торта, готовящегося всего час. Думаю, все согласятся, что уборка - это не только моральная, но и тяжелая физическая нагрузка. Поэтому в "день чистоты" можете смело вычеркнуть из своего "распорядка" зарядку. Мелочь, а приятно! Единственное, что надо помнить, если хотите, чтобы уборка шла на пользу вашей фигуре, - распрямляйте плечи, постоянно следите за осанкой, меняйте руки, протирая шкафы, и пылесосьте или трите шваброй пол на "полусогнутых", т.е. сгибая колени, а не спину. А если вы толстушка, забудте о швабрах! Вам целесообразнее ползать на карачках, время от времени втягивая живот и напрягая мышцы ягодиц и бедер. Когда через пару месяцев регулярных тренировок вы наконец сможете "с тряпкой в зубах" по-пластунски проползти под двуспальной кроватью к плинтусу, не застряв при этом ни разу (о чем раньше даже речи идти не могло), уборка наверняка станет вашей любимой диетой, а примерка туалетов - лучшим поощрением. Однако если вы проживаете не одна и не собираетесь монополизировать уборку с тайной целью догнать и перегнать по стройности соседку, нервирующую вас своей проклятой худобой, то не обязательно выполнять все пункты плана самостоятельно. Золотое правило уборки - поделись с ближним! Найдите способ подключить к уборке квартиры все "свинячащие" в ней элементы, коими являются в первую очередь ваши собственные муж и дети. С детьми, если таковые имеются, намного проще. Пообещав своему чаду дать пять раз лизнуть мороженое, можно добиться невероятного: за считанные секунды с ковра будет отодран пластилин, из цветочных горшков - выкопаны "киндер" и другие сюрпризы, а получивший прописку под вешалкой в прихожей 2-метровый крокодил Гена, согнутый в три погибели, засунут в ящик для игрушек. С мужем сложнее. Но вы наверняка знаете, чем его можно купить. Впрочем, важно не то, по собственному желанию или нет ваш муж принимает участие в уборке. Важно сделать это участие приятным и полезным как для него, так и для вас. Например, превратите уборку в увлекательное соревнование, вручая тому, кто быстрее и качественнее вылижет свой участок, "переходящий вымпел имени Мойдодыра", вывешиваемый у изголовья кровати с той стороны, где спит победитель. Уборкой, а не спором можно решать и многие возникающие проблемы. Скажем, кому готовить ужин, кому всю следующую неделю ходить за хлебом или что смотреть вечером - моду по четвертому каналу или автогонки по второму, если они идут в одно и то же время, а телевизор всего один. Более серьезные проблемы, например, когда муж хочет приобрести себе моторную лодку, а вы - бриллиантовое колечко за такую же сумму, но вы оба понимаете, что на две покупки семейный бюджет явно не потянет, решаются аналогично, но уже в присутствии "независимого арбитра" и по результатам квартала, года или даже пятилетки. Кстати, используя "рабочую силу" своих близких, не забывайте о поговорке "Больше народа, меньше кислорода", которая здесь понимается как "не стучитесь лбами в пятиметровой кухне". Рационально распределяйте фронт работ! А если окажется, что ваш муж настолько неловок, что от каждого его движения поднимается "буря в пустыне", так медлителен, что ни в каких соревнованиях участия принимать не может и вообще только мешается под ногами ввиду полной своей никчемности, "пошлите его в баню", то есть надраивать ванну, пообещав забраться в нее вдвоем сразу после окончания уборки.Если речь идет не о разбившейся вдребезги посреди кухни банке с подсолнечным маслом, а о форс-мажоре, если так можно выразиться, "прогнозируемом", главное, что вам следует усвоить, - лучше не доводить до последнего. Когда шкаф еще свободно открывается и закрывается, но найти в нем что-либо уже довольно сложно, поставьте себя в известность, что пора бы и разобраться. Вспомните об этом при первом же наступлении нужного настроения, ибо для такой уборки требуется вдохновение. Способов здесь существует множество, но самый действенный - вывалить все на пол и, поклявшись не оставлять ничего лишнего и призвав на помощь смекалку, вытягивать по одной вещи из образовавшейся кучи. Больше всего затруднений вызывают ящики со всякой всячиной. Там годами бок о бок лежат винтики, значки, открытки, сломанные и не сломанные часы, очки, ленточки и т.д., и т.п. Выкидывайте все, чему не можете найти применение или отдельное место. Не знаете, куда деть свои уморительные письма из пионерского лагеря? Засуньте их в книги, там они никому не помешают, зато сколько радости будет наткнуться на них лет эдак через двадцать! Марки и значки отдайте сыну сослуживицы, винтики и шпунтики - мужу. Для всего остального, невыброшенного, но и неприспособленного, выделите ящик и поставьте на видное место - когда будут заходить подруги с детьми, его содержимое будет неизменно уменьшаться. Если вы разбираете гардероб, ни в коем случае ничего не примеряйте, иначе погрязнете еще в начале пути. На глаз определите то, что в жизни больше не наденете, и в зависимости от состояния вещи либо пустите ее на тряпки, либо, что безболезненнее, отложите для "передачи по наследству" подруге, ее дочери или соседке. Только отдайте сразу, иначе снова "рассосется" в шкафу. Все вами носимое и обожаемое аккуратно сложите на полках и развесьте на вешалках. Если у вас просторный шкаф, то есть смысл собраться с силами и погладить все измявшееся, чтобы месяц, как минимум, наслаждаться готовыми к употреблению вещами. Если муж не реагирует на ваши намеки и явно не собирается в ближайшее время ликвидировать единственный оставшийся в квартире очаг беспорядка, то есть разобраться на полках с инструментами, намекните ему поконкретнее. Сделать это можно так: втихомолку ставите одну из банок с шурупами так, чтобы при открытии дверцы она упала на ногу открывающему. Потом настойчиво просите мужа укрепить какой-нибудь расшатавшийся гвоздик. Услышав его дикие вопли, "от души" выражаете свои соболезнования, вставляя: "Хорошо, что не молоток!" Если до него не дойдет и на этот раз, операцию придется повторить с падением более тяжелого предмета. Частота проведения генеральной уборки зависит от крепости вашего здоровья и моральной выносливости. Но все-таки делать ее рекомендуется не реже двух раз в год, приурочив это событие к мытью и заклеиванию окон на зиму или к разгерметизации и опять же мытью их на лето. Перед началом советую прочитать книгу по домоводству, в ней вы найдете много ценного. Знаете, например, какой лучший способ чистки ковра? Навьючить мужа и отправить его в химчистку! К сожалению, этот способ не подходит для особо ценных ковров, а также для тех, у кого нет мужа. В таком случае попробуйте собрать подруг. Если после группового аутотренинга типа "Так хочется убирать, аж руки чешутся..." каждая возьмет на себя по окну, а потом все дружно выволокут на улицу и отлупят толстый ковер, с уборкой можно уложиться в полдня, не упустив при этом плафоны и паутину за шкафом. Это самый ужасный и трудоемкий из всех существующих видов уборки. Для начала запаситесь успокоительным. До ремонта постарайтесь вывезти все то, что поддается транспортировке. Во время ремонта выгребайте только мусор с пола. После его благополучного завершения созывайте всех, кто способен трудиться, и, соблазнив их роскошным банкетом, смело подключайте к работе. Тех, у кого "уважительные причины", оставляйте в покое только после того, как они сообщат вам хотя бы пару-тройку полезных советов. Например, чем счищать краску со стекол, как расправлять вспузырившиеся обои и что делать со следами на только что покрытом лаком паркете. Советы запоминайте, а лучше записывайте - после воссоздания в квартире человеческих условий существования, издадите книгу, которая наверняка станет бестселлером. А гонорар потратите на поощрение помогавших друзей. Кстати, после этого вы еще долго будете радоваться, делая еженедельную, форс-мажорную и даже генеральную уборку, - слава Богу, что это не уборка после ремонта!