Чем лечить кашель у детей

Евгений Степанович, педиатр, отоларинголог сказал, что это один из самых часто задаваемых вопросов. Чаще только: «Можно мне на минуточку без очереди?» Вопросы про очередь мы сейчас все равно не решим, а вот соображения по поводу детского кашля мы попросили доктора записать подробно. И вот что получилось в результате. «Боже, — мысленно взмолился я, — если я еще хоть раз соглашусь писать медицинские статьи для женских журналов, порази меня молнией. Ну или хотя бы нашли на меня саранчу». Я перевел мутнеющий взгляд на лежавшую рядом с ноутбуком книжку в яркой обложке — сборник сказок для детей. В сказках все просто: от любой хвори есть универсальное средство. Живая вода, например — никаких противопоказаний и никакой побочки. Где-то в потаенных глубинах ванной комнаты, будто иллюстрируя тему статьи, натужно кашлял кот-астматик Семен. Он, пользуясь моей занятостью, схоронился за стиральной машинкой в надежде прогулять вечернюю ингаляцию. — Сема, иди сюда, лечить буду, — нашел я повод для прокрастинации. Кашель кота стал глуше. Я готов был поспорить, что он уткнулся мордой в какое-нибудь полотенце, стараясь не демаскировать себя звуком. Я вновь зевнул и подпер кулаками подбородок, не позволяя стремительно тяжелеющей голове сдаться на милость гравитации и рухнуть на стол. Сказочные средстваВнезапно я очнулся. Но почему-то не на кухне, а на лесной опушке. Я огляделся — деревья выглядели неприветливо и угрюмо. По ним было видно сразу — лес абсолютно дремучий. В центре опушки находилось именно то, что и обязано находиться на типичной опушке дремучего леса — изба на курьих ногах. — Избушка, избушка, — прокричал я с целью соблюсти традиционную в таких случаях процедуру, — повернись к лесу задом, ко мне передом! С жутким скрипом суставы куриных ног, явно нуждавшихся в консультации ревматолога, пришли в движение и повернули обветшалый сруб крыльцом ко мне. Я постучал в массивную дверь. Через мгновение она отворилась. В дверном проеме стояла худощавая пожилая дама вполне себе стереотипной наружности — крючковатый нос, взлохмаченные волосы, острый подбородок и тяжелый взгляд сильной и независимой женщины: —Чой-то, молодец, ты тут забыл и кто таков? На богатыря не тянешь… — Вообще-то, — слегка обидевшись, пробормотал я, — это называется астенический тип телосложения. Я не богатырь, я врач. Пишу статью в женский журнал про то, как кашель лечить у детей. — А-а-а, — обрадовалась пожилая дама, в глазах у нее появился нездоровый огонек, — ну так есть у меня средство замечательное. Хошь, сам попробуй! Ты горчичный порошочек возьми, насыпь его в портянки, ляжешь спать, а утром как новенький встанешь. Женщина сделала рукой жест, приглашающий внутрь избы. Я, не двигаясь с места, придирчиво осмотрел внутреннее убранство помещения. Взгляд мой моментально выцепил внушительных размеров печь: — Э-э, гражданочка Яга, так не пойдет. Знаю я эти хитрости: сначала от порошка ожог пяток химический, потом в печи ожог тела термический, а потом вы мной будете ужинать и на костях моих кататься. Я возражаю. Взлохмаченная дама недовольно крякнула и пристально уставилась мне в глаза: — Умный, да? Откель такие умные берутся? Астенического телосложения? — Из РГМУ имени Пирогова, — не без гордости ответил я. — А вообще, если не трудно, одолжите мне ступу. Хочу по сказке полетать, материал для статьи поискать. — Это можно, — кивнула дама, — сейчас только договор проката оформим. Я удивился. Яга оскалилась: — Чай мы тут в дремучем лесу не все дремучие. Попали в сетиСпустя пять минут я уже летел внутри комфортабельной ступы в кузове кабриолет и с механической коробкой переключения передач. Подруливая себе метлой, я осматривал мелькающие подо мной сказочные красоты. Даже особо не лихачив, я очень быстро добрался до берега синего моря. Внизу заметил рыбачившего старика, сбросил скорость и пошел на снижение: — Здравствуйте, старче! Что это вы такой хмурый? Наверное, совсем взбесилась ваша... Эм-м... Супруга? — Как пить дать, с ума сошла, — пробурчал старик, забрасывая в пучину морскую невод. — Потому я уж два года как в разводе. Затем он оглядел меня и недовольно хмыкнул: — А ты кто, мил человек, будешь? Не из рыбнадзора часом? Если что, сети не мои. Мимо шел, да нашел. — Нет-нет, что вы, — поспешил я успокоить старика, — я доктор. Пишу статью в женский журнал про лечение кашля у детей. Вы случайно никакого чудодейственного средства не знаете? — А как же, — старик гордо подбоченился и попытался вопреки всем своим хондрозам сделать грудь колесом, — я человек опытный. Рыбак в шестом колене! А для рыбака что главное средство? — Э-э-э, морепродукты? — рискнул предположить я. — Балбес ты, а не дохтур, — старик постучал по лбу костяшками пальцев, — для рыбака главное — сеть! Ежели кашляешь, нужно йоду брать и на груди себе сеть рисовать! Йодная сеть — штука сильная! — Эх, старче, — покачал я головой, — тоже мне средство от кашля. Максимум, немножко местную микроциркуляцию улучшит. Это если на йод аллергии нет. А если совсем маленького ребенка йодом намазать, то могут и ожоги остаться. Ты лучше, если кашлять будешь, иди к лекарю на прием. — Тьфу, — сплюнул старик, перестав выпячивать грудь и подбочениваться, — чтоб к лекарю идти, прикрепляться надо. А енто ж геморрой один. Кстати, от геморроя сетка йодная тоже помогает. Хошь, рецепт расскажу? — Нет-нет, спасибо, — я поспешил набрать высоту, — удачной вам рыбалочки! С йодом не злоупотребляйте! Золотой рыбке привет! У лукоморья дубЯ устремился дальше. Ориентируясь на русалок, кем-то предусмотрительно развешанных по ветвям, я постепенно добрался до огромного дуба. Спустившись к подножию дерева и покинув ступу, я вдруг увидел знакомое лицо, а точнее морду: — Ух ты! Семен, а ты что тут делаешь? Ты же не сказочный! Кот Семен, соблюдая правила кошачьих приличий, около минуты делал вид, что меня не существует в природе. Но затем, все-таки обратив на меня внимание, вальяжно спрыгнул с золотой цепи: — Привет, док. Как это я не сказочный? Очень даже сказочный. Ты же сам говорил, когда я промахивался мимо лотка, что я сказочный долбокот. _А ты что тут забыл?_ — Да вот, — я развел руками, — ищу материал. Пишу в женский журнал статью про лечение кашля. — А-а, — понимающе промурлыкал кот, — про кашель я много знаю. Я в этом деле ученый. Мне всегда ингаляции помогали. Самое верное средство — чем-нибудь подышать, вмиг снимает. Хоть и вкус потом во рту мерзкий! — Нет, Семен, — решительно отказался я, — это только для тебя ингаляции полезны. Их тебе ветеринар прописал. После обследования, между прочим. А то чуть что, все сразу за ингалятор хватаются. А тут как в вестернах — только плохие парни могут стрелять куда попало, а мудрый шериф не выхватит револьвер, если не знает в кого и зачем нужно пальнуть. — Дело говоришь, док, — Семен повел усами, делая вид, что он ученый и ему понятны все мои аллюзии. — Ладно, Сема, полечу дальше. Может, еще что отыщу — я по-дружески обнялся с котом, прыгнул в ступу и начал набор высоты. Я продолжил свой полет, за время которого успел заскочить еще в несколько интересных мест и увидеть разных сказочных существ. Видел огромного говорящего барсука, который в ответ на вопрос про детский кашель предлагал мне в качестве лечения обмазываться его собственным жиром. Даже пытался втюхать несколько пробников, но я поспешно отказался, ссылаясь на недостаточную доказательную базу и нехватку времени. Хотя на самом деле мне было просто страшно представить, каким образом барсук делал себе липосакцию в кустарных условиях. Также я пролетал мимо живописнейшего болота, где жила симпатичная курносая кикимора. Кикимора посетовала, что давно мечтает исправить форму носа, а потому копит деньги на ринопластику, продавая населению близлежащих деревень травяные экстракты и отвары. Мы немного поболтали о полезных свойствах алтея и солодки. Я согласился с ней, что это неплохие средства для лечения кашля у детей в первые дни легкой простуды, но был категорически против, когда кикимора предложила лечить ими бронхиты и пневмонии. Тогда она попыталась впарить мне несколько банок крема от морщин по сходной цене. Полет нормальныйНаконец я подлетел к дорожной развилке в чистом поле, на которой лежала массивная, размером со взрослого человека, каменная глыба. Возле глыбы стояли двое — здоровенные широкоплечие детины. Они задумчиво чесали затылки и явно пребывали в замешательстве. Я поспешно снизился и припарковал ступу. — Здравствуйте, — поприветствовал я амбалов, — могу я чем-нибудь помочь? Оба здоровяка синхронно повернули головы в мою сторону, а затем так же синхронно указали на камень и растерянно забасили наперебой. Речь их была сбивчива и малопонятна: одна ее половина состояла из междометий, другая — из непечатных междометий. Оставив попытки наладить с человеческими глыбами вербальный контакт, я присмотрелся к глыбе каменной. На черной поверхности было высечено послание: «Налево пойдешь — девицу спасешь. Направо пойдешь — славу обретешь. Прямо — дорожно-ремонтные работы. Приносим извинения за временные неудобства». Приглядевшись, я заметил еще одну надпись мелким шрифтом: «Предложение только для сертифицированных богатырей. Не является публичной офертой». Я повернулся к здоровякам: — А вы, наверное, и есть богатыри? — Ну, — задвигал квадратной челюстью один из них — эта-а... вощем... да! Я вот Муколитик Попович. — А я, — привел в движение не менее квадратную челюсть второй, — Бронхолитик Никитич. — Ого, — обрадовался я, — а я вас знаю! Вы же и впрямь знатные богатыри! Да еще и по теме моей статьи! Что же вас ввело в затруднение? — Эта-а, — видно было, что Муколитик изо всех сил пытается облечь плоды мыслительных потуг в словеса, отчего лоб его покрылся испариной, — нас царь послал, эта-а, спасать дочку свою, ненаглядную Мокротушку. «Господи, — пронеслось у меня в голове, — ну и имена у принцесс!» — И еще, — подключился к беседе Бронхолитик, — этим велел заняться… Как его… Соловьем-Разбойником. Кажется, я начал потихоньку понимать своих собеседников. Бронхолитик и Муколитик были отличными воинами, могучими богатырями, но интеллект явно не входил в число их достоинств. Инструкции на камнях они читать были не способны, так как грамоту не разумели. Да и кому каким заданием заняться, тоже понять не могли. Я дружелюбно улыбнулся здоровякам: — Не кручиньтесь, ребята, я все понял. Ты, Муколитик, — обратился я к Поповичу, — иди налево. Кроме тебя, никто не сможет Мокротушку вызволить. Ты один на это способен. Только смотри не задерживайся, как только Мокротушку освободишь — вмиг домой, а то бед натворишь. — А я? — забеспокоился Бронхолитик — А ты направо. Там же Соловей-Разбойник. Значит он, выдыхая, свистит. Где свист на выдохе — там обструкция. А с обструкцией лучше тебя никто не справится. — Аа-а, — поднял руку, будто ученик за партой, Попович, — а вместе нам никак нельзя? — Ну-у, — задумчиво протянул я, — можно было бы, но только если б Мокротушку Соловей-Разбойний украл. Но это совсем другая сказка будет. Богатыри моментально повеселели и стали наперебой осыпать меня благодарностями. Благодарности их тоже состояли из междометий и нецензурщины. «Хорошие ребята, — думал я, заводя ступу, — только на задания их надо с умом посылать. А иначе бед натворят». Датчик топлива замигал тревожной красной лампочкой — пора было возвращаться. Я вновь поднял ступу в воздух и направил ее обратно к избушке на курьих ногах. Эпилог— Ну что, добрый молодец астеничной наружности, — поинтересовалась Яга, проверяя состояние возвращенной из проката ступы, — сыскал самое верное средство от кашля? — Сыскал, — хитро улыбнулся я, — самое верное средство от кашля — это сертифицированный врач, который адекватную терапию назначит. — А ты, добрый молодец, не дурак, — подмигнула мне хозяйка ступы, — наклонись-ка, кое-чего важного шепну! Я наклонился и навострил уши. Яга внезапно лизнула мою ушную раковину! — Вы что, женщина, — возмутился я, отпрянув, — я же женат. Но она лизнула мою ушную раковину еще раз. А потом еще. Я открыл глаза, почувствовав, что кто-то упрямо лижет мое ухо шершавым языком. — Сема, брысь, — я решительно отодвинул от себя кота и попытался размять безнадежно онемевшие кисти рук. Все-таки это ужасно — засыпать сидя за кухонным столом. Потом всегда снится какая-то муть. Я протер кулаками глаза и уставился в экран ноутбука. «Меня, как детского врача, очень часто спрашивают, чем лучше лечить кашель у детей…» Я задумчиво почесал подбородок. А потом решительно нажал клавишу backspace. «Нефиг искать идеальное средство, — думал я, — тем более в женских журналах. Пусть лучше ищут себе врача». Я отключил ноутбук и вышел на балкон. Уже светало. Следом за мной на балкон вышел кот. — Вот помяни, мое слово, Сема, — процедил я сквозь зубы, — если еще раз возьмусь писать на медицинские темы в женские журналы — можешь смело гадить мне в тапки. — Заметано, док, — радостно ответил кот. Мы стояли на балконе и ждали восхода солнца. Читайте также: Надо ли лечить простуду: 6 неожиданных фактов У вас астма, а вы и не знали