В НАШЕМ ДОМИКЕ - ОДНИ КОМИКИ!

   В День смеха мы решили немного развлечься сами и повеселить вас. Итак, смешные истории из жизни сотрудников редакции "Женских страстей":

Не врут гороскопы!

   Сидим с девчонками в обеденный перерыв, пьём чай. Прибегает Юлечка, секретарша начальника, грустная, понурая и по лицу видно, что плакала. Мы начинаем, естественно, выяснять, что случилось. Юлечка, всхлипывая, рассказывает леденящую душу историю: ей неизвестный поклонник подарил цветы, она поставила их в вазу, а вазу расположила на своём рабочем столе около компьютера, чтобы печатать и любоваться розами. Кто-то из посетителей случайно задел букет, ваза упала на системный блок и компьютер погас. В исполнении Юлечки это звучало более чем кошмарно, потому как она с расширенными от ужаса глазами размахивала руками, показывая как там всё искрило, взрывалось и как языки пламени и брызги искр вырывались из дымящихся останков безвестно погибшего компьютера. Результат: техника - сломана, документ - не готов, выговор от начальника - обеспечен.

Мы дружно начинаем успокаивать бедняжку, отпаивать её чаем, предлагать варианты решения проблемы, но Юлечка безутешна. Надо заметить, что я сижу рядом с журнальным столиком, на котором лежат свежие газеты и журналы. Юлечка вдруг замечает пёструю обложку одного из глянцевых изданий, оживляется, тянется к нему со словами:

• Там точно есть гороскоп… Надо мне мой гороскоп на сегодня почитать …

У меня моментально рождается шутка. Я хватаю этот журнал, открываю его на нужной странице и говорю Юлечке:

• Ты кто по знаку зодиака?

• Козерог.

Я с серьёзным видом ищу нужный знак и «читаю»:

• Та-а-а-ак, Козерог… Если сегодня Вам подарят цветы, то во избежании выговора от начальника не ставьте их на системный блок…

Девчонки, понимая, что я шучу, начинают смеяться, к ним присоединяется и наша настрадавшаяся Юлечка. Я сижу довольная, что отвлекла её от переживаний. Отсмеявшись, Юля задумчиво произнесла:

- И как они узнали? Точно про меня. Надо было с утра прочитать…

Мы с Полканом на границе

Мой начальник – заядлый охотник. Вернувшись из отпуска, в первый трудовой день он пришёл на работу с кучей фотографий, запечатлевших его «охотничьи» каникулы. Целое утро мы всем коллективом охали и ахали над его фотоальбомами, а точнее над красотой пейзажей, скудностью быта и подстреленными птичками, приговаривая, что «Гринписа на вас нет». Работы в тот предпраздничный день практически не было, и я от нечего делать просмотрела эти альбомы три или четыре раза, а потом оставила их на столе у шефа, который умчался на какое-то совещание.

Через некоторое время начальник звонит мне непонятно откуда на мобильный и паническим голосом кричит в трубку так, что сидящая рядом Ирочка недоуменно таращит глаза и прекрасно слышит всю «конфиденциальную» информацию, предназначенную для моих ушей:

• Ольга, зайди в мой кабинет, там на столе фотографии…

Я киваю, мол, понятно, видела я уже их три раза.

• Так вот, - продолжает начальник, - выбери там какую-нибудь поприличней, вырежи три-на-четыре и оперативно неси в наш паспортный стол, а то мне удостоверение срочно надо…

• Поняла, - отвечаю я, и мы вместе с Ирочкой бросаемся к альбомам.

Хочу напомнить, что фотографии изображают отдых молодых здоровых мужиков в лесу. Понятно, что сухой закон был отменён в первом чтении, задолго до первого привала в лесу и первой сделанной фотографии, а охота проходила весело по принципу «одно ружье – и всё небо в перепелах». В общем, всё как у людей, интеллигентненько так, в лёгкую зюзю. Понятно, что лоснящееся и улыбающееся лицо шефа на фотках мало подходило для официального документа, тем более, что почти везде он был в какой-то непонятной грязно-мятой шапке с кокардой. Мы с Ирой пересмотрели всё. Единственная фотография, на которой он не улыбался, был без шапки и сфокусированно смотрел в объектив – это фотография с четвероногим другом Тузом, в простонародии Тузиком. Причём этого самого беспородного Тузика начальник обнимает очень откровенно и значительно, прижимаясь лицом к морде явно сопротивляющейся дворняги. То есть даже если и вырезать, то «3х4» никак не обойдутся без Тузика. Но вариантов нет, так как все остальные фотки не пригодны по причине размазанности изображения: фотограф по кондиции не отставал от фотографируемых.

Мы уже начертили прямоугольник нужных размеров на фотографии, поглумились над тем, что в удостоверении придётся уточнять, кто из изображённых - начальник, а кто – Тузик, я уже взялась за ножницы, но в последний момент решила всё же звякнуть шефу:

• Николай Александрович, это я, ну, вот мы с Ирой тут нашли подходящую более-менее фотографию, но Вы на ней с собакой…

Начальник после долгого молчания:

• С какой собакой?

• С Тузиком.

Начальник после долгого молчания:

• С каким Тузиком, я в ателье фотографировался…

Ирочка, которая прекрасно слышит фонящий бас шефа, доносящийся из трубки, показывает мне на фирменный «Коdakовский» пакетик, лежащий под стопкой бумаг и содержащий фотографии шефа 5х6, из которых нам и надо было вырезать 3х4, и тихо сползает на пол от смеха…

ОСА

Ангел во плоти

   Когда я работала учителем в школе, однажды стала свидетелем следущей сцены. Мы с 5 классом ходили на экскурсию. У меня в классе была очень симпатичная девочка, такая вся светленькая, маленькая, с веснушками , бантиками, кудряшками. Просто одуванчик какой-то. И вот переходим мы улицу на зеленый сигнал светофора. Все строем, за ручки. Вдруг один из водителей случайно выезжает на разметку пешеходного перехода. Светочка бросается к нему, стучит в окно и низким грудным голосом орет: «Ты что, глаза дома забыл? А ну-ка назад отъедь, а то гланды вырву!» Водитель от неожиданности чуть из машины не выпал...

Все под контролем!

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.

Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Сторож отработал

   Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Деликатный вопрос

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая!
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает!
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

Нарисовался - не сотрешь

Случай произошел в бассейне. Посетитель из разряда «новых русских», привыкший по-видимому к индивидуальным бассейнам где-нибудь на Кипре, случайно попал во Дворец подводного спорта с абонементными группами всех желающих. Он зашел в душ, намылился и решил выйти по какой-то причине в первую попавшуюся дверь. Дверь открывалась прямо к чаше бассейна. Надо было видеть, как вальяжно он входит, хозяин жизни, пальцы веером, живот вперед, ... как изменяется его лицо, когда он понимает, что бассейн полон людей, как согнувшись бежит он обратно в душевую и как через секунду выскакивает оттуда, потому что дверь, их которой вышел не запомнил и по ошибке зашел в женское отделение.

***

Рассказ знакомой.

Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"

Чисто мужские трусы

Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: «Готовьтесь!». И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: «Готово?» «Готово!»- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.

Провидец

Сегодня стала свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:

• Вы в курсе, что у вас задержка?

Она с улыбкой отвечает:

• В принципе, я догадывалась...

Ирина ВЛАСЕНКО

Женская зависть

   «В доме, где мы арендовали офис, жила немолодая женщина. У нее, как говорят в народе, «крыша не на месте», но это не мешало ей заниматься делом: целыми днями Танюшка (вся округа называла ее именно так) мела метлой во дворе. Денег ей за это никто не платил, да она и не думала об этом – просто занималась тем, что ей было в кайф. От родителей Танюшке досталась квартира, и все, кому не лень, периодически интересовались – не нашла ли она себе мужа? На что Танюшка неизменно отвечала: «Не-а! Я ж не дура!»

И вдруг кто-то сообщил, что Танюшка «привела мужа», вполне приличного мужичонку. Мы обсудили новость и забыли о ней. И вдруг…

В тот день наша начальница где-то задерживалась, и мы радостно обсуждали последние писки моды, когда наша Алена - секретарь задумчиво посмотрев в окно, спросила: «Девчонки, не знаете чья это «тачка» крутая у нас под окнами стоит?» Мы посмотрели и ахнули – машина действительно ничего себе, новенькая японка, с наворотами. Естественно, нас разобрало женское любопытство: чья же это? Наши клиенты приходили и уходили, а «тачка» все стояла и стояла…

В конце дня мы услышали из кабинета начальницы удивленный возглас: «Ай да Танюшка! И правда мужичонку нашла!»

Мы все (лениво): «Где?»

Она: «Да вот, под окнами, с тачкой возится…»

Мы все (на грани нервного срыва): «Так это ЕЁ кавалера тачка??!!»

Вся женская часть офиса была просто парализована. Зависть, удивление и прямо скажем шок! Мы тут сидим, понимаешь, все из себя, с маникюрами – укладками, а мужчины с ТАКИМИ «тачками» женятся на юродивых Танюшках!!!

Через секунду как по команде все окна офиса были залеплены нашими расплющенными носиками – всем до ужаса хотелось увидеть Танюшкино счастье…

«Тачка» стояла на прежнем месте. Неподалеку от нее хлопотала Танюшка, весь день сметавшая опавшие листья в огромные кучи. Рядом копошился плюгавенький мужичонка, порывисто погружая «танюшкины» листья в самодельную двухколесную тачку…

Хуже всех пришлось нашей начальнице: от хохота мы никак не могли объяснить ей в чем собственно, дело. Её ведь не было утром, при наших бурных восторгах по поводу «тачки за окном»…

Ирина КРАСНИКОВА

Прическа подвела

   Забавная история приключилась со мной в пору моей работы на телевидении. Телекомпания, в которую я пришла работать, оказалась небогатой. Парикмахера в штате не было. Чтобы не тратить деньги на укладку каждый день, я придумала выход. Тогда как раз вошли в моду шиньоны и парики. Я купила роскошный хвост до пояса, «зализала» свое короткое «карэ» назад и прицепила шиньон. Получилось стильно и удобно. С такой прической я вышла в эфир. Выглядело это очень естественно, так, что даже большинство коллег-мужчин не подозревали о фальшивости моих волос. Женщины, конечно, сразу рассмотрели.

В один из дней меня вызвал директор компании и объявил, что я снимаюсь в рекламном ролике местной парфюмерной фабрики. Буду шампунь рекламировать. Я возразила, что мол, волосы-то ненастоящие. Это его не убедило. Сняли ролик. Стали крутить его целыми днями. Народ на улицах стал приставать с вопросами о том, правда ли шампунь фабрики «Н» так хорош.

В тот день я вела прямой эфир. В студии у меня был какой-то важный городской чиновник. Мы вели умную беседу об отопительном сезоне, кажется. Задавая очередной вопрос, я вдруг услышала звонкий щелчок, после чего почувствовала, что голова моя сильно полегчала. Заколка на хвосте расстегнулась. Хвост упал на пол. Я осталась с зализанными назад волосами и крохотным кустиком на резинке сзади. Надо было видеть лицо чиновника напротив! Свое-то я потом увидела, в записи. Я сделала глубокий вдох и произнесла «гы-ы-ы-ы...» После чего просто провалилась под стол со смеху. Режиссер конечно, воткнул заставку, но было поздно, тысячи телезрителей насладились моим конфузом.

С эфира меня сняли. В основном из-за того, что продажи парфюмерной фабрики «Н» после этой передачи резко упали.

С добрым утром!

   Эта история произошла раньше, когда я работала секретарем у генерального директора большого производственного объединения. Мне тогда было 18 лет и я отличалась здоровым юношеским пофигизмом и презрением к авторитетам. Однажды мой шеф предупредил меня, что его не будет весь день. Накануне я протанцевала до утра на дискотеке и с трудом приползла на работу. Подумав, что начальника все равно нет, а значит, делать мне особо нечего, я решила немного... вздремнуть. Закрыла приемную на ключ (второй был только у шефа), пошла в кабинет директора, составила мягкие стулья для заседаний в ряд. И завалилась спать, накрывшись шубой. Не знаю, сколько я проспала. Разбудили меня голоса. Шеф привел какую-то иностранную делегацию. Вся эта делегация с любопытством взирала на меня. А я удивилась, не совсем проснувшись: «О! Геннадий Алексеич! Вы ж сказали, вас сегодня не будет!» Переводчик перевел, иностранцы заржали. Начальник стал буро-красного цвета. Ну, уволили меня, конечно. Зато есть, что вспомнить.

Лариса КАЛУГИНА

Экзамен 1 апреля

   Первое апреля для меня не было чем-то необычным. Помню только из школы дурацкие розыгрыши про белую спину и про якобы отмененные занятия. Но вот одно первое апреля мне запомнилось очень надолго.

Случилось это на первом курсе моего обучения в институте. 31 марта ко мне подбегают подруги с курса и, окружив меня, начинают что-то кричать, постоянно перебивая друг друга. Точно разобрать, что они хотят от меня, я не могла, но три слова, которые они часто повторяли, повергли меня в ступор - «экзамен первого апреля!». Дело в том, что на нашем курсе в институте закончился один из предметов, и мы со дня на день ждали известий о точной дате экзамена.

Я была просто шокирована. Еще бы, ведь я даже не прикасалась к изучению билетов, а их было не много ни мало 40 штук, да еще по два вопроса в каждом. Ни о каком подвохе я и не задумывалась, разве с экзаменами шутят! И я, как человек ответственный, после занятий принялась с рвением осваивать весь необходимый для экзамена материал. Я засела в Интернете, окружив себя стопами книг и судорожно писав ответы на отдельных листах, авось пригодится и можно будет подменить свой чистый лист на экзамене этими листами с ответами.

Просидев так почти всю ночь и поспав всего 4 часа, я, с опухшими глазами и головой, полной знаний и ноющей от спазмов головной боли, рано утром отправилась в институт. Умудрилась еще по дороге попытаться открыть учебник и повторить материал. Но моя голова видимо была доверху набита новыми знаниями и никакие другие туда больше не хотели помещаться. При всем этом, в голове царил невообразимый хаос, одни ответы путались с другими, да так, что трудно было разобрать и понять что к чему относится. Вот в таком «веселом и бодром» (конечно же, в кавычках) расположении духа, я оказалась в родном и горячо любимом институте.

Удивительно, но никого из своей группы я не встретила, точно испарились все куда-то. И у меня от мысли, что опоздала, подкосились ноги и прошиб холодный пот. Со всех ног я бросилась на кафедру узнавать номер кабинета, где должен, по-моему мнению, уже вовсю проходить экзамен. Первое замешательство у меня вызвало то, что в расписании своей группы, вывешенном возле кафедры, я не нашла никакого намека на экзамен. При этом выходило, что сегодня у нашей группы вообще выходной день. С возмущением, отразившимся на моем лице, я влетела на кафедру, где мне ясно и четко сообщили, что ни о каком экзамене они не слышали и экзамен предполагается не ближе, чем через две недели. Мое оцепенение спало только спустя несколько минут, которые я, простояв «столбом» перед заведующей кафедры, постоянно повторяла «Ну как же так… я ведь… так как же…».

На сокурсниц я жутко обиделась и долго не могла им этого простить, хотя они меня уверяли, что не я одна подверглась такой шутке. Но почему-то только я, со своей дюжей ответственностью, явилась на экзамен. Оказалось, что всех остальных девчонки предупредили о шутке, обзвонив вечером. А вот я готовилась к экзаменами и отключила телефон, как отвлекающий предмет.

Я конечно еще бы очень долго дулась на подруг, но экзамен действительно наступил через две недели. Подруги, корпя над книгами и конспектами, неделю сидели безвылазно дома. А вот я всю эту неделю ни в чем себе не отказывала, ходила в кино, гуляла, ездила в гости к друзьям и знакомым и только последних два дня перед экзаменами повторила изученное. И, как мне показалось, я выиграла тем, что одна из всей группы получила отлично. С тех пор, при заучивании ответов к билетам любого экзамена, я пишу полные ответы, но не для того, чтобы списать, оказалась, что я так лучше запоминаю пройденный материал.

С тех пор, первого апреля я настороженно отношусь к любым известиям, не забывая при этом подшучивать над своими друзьями.

Ольга ПЕТРУНЕНКО

Романтический букет

   Порой возникает мысль: «Ну откуда берется столько анекдотов?» Неважно: смешных или не очень, построенных на нелепых ситуациях, парадоксах, непонимании. На самом деле, я не перестаю убеждаться, что ничего мудрёного нет, в основном всё самое интересное и комичное подсказывает сама жизнь. Очередной такой анекдотичный случай «подловил» меня ровно месяц назад.

Итак, меня выписывают из роддома, где второго марта родился мой второй малыш, Данила. Возвращаемся впятером: за рулём - гордый и взволнованный, теперь уже «двухдетный!» папа, рядом – я, полная мыслей вроде «как же мы теперь со всем справимся???», на заднем сиденье – моя свекровь с новорожденным пупсом на руках и наш старший сынишка Макс, которому только что исполнилось два с половиной годика. Я заранее попросила, чтобы Максимка тоже приехал за мной. Очень боялась, что, если он просто встретит нас дома, то ничего не поймет, не примет малютку, захнычет: «Заверните и унесите обратно» или сразу начнёт дико ревновать. Скажу сразу, что все мои опасения оказались напрасными и малыша старший принял по-доброму и пока никаких ярких признаков ревности, слава богу, я не вижу.

Как только мы вошли в квартиру, все мои страхи сразу испарились. Сразу стало как-то спокойно и появилось твердое чувство, что все будет хорошо. Очень хорошо.

И вот с этим чувством, положив пупсика в кроватку и взяв за руку Макса, я прохожу на кухню и …. Господи! Что я вижу! Нет, я даже поверить не могу, что я ЭТО ВИЖУ!!!

БУКЕТ!!! Такой огромный, что я просто не могу сразу охватить его взглядом. Красивый – слов нет. Навороченный – дальше некуда. Кроме того, что прекрасные цветы излучали такой приятный запах, что я никак не могла оторвать от них свой нос, там еще красовалась большая перламутровая бабочка, райская птичка, а вокруг переплетались настоящие джунгли бесконечных заморочек упаковки. Такие букеты – великаны я пока видела только в магазине на Ленинском, и стоили они там ого-го…

В те минуты меня смело можно было снимать в самой слезливой мыльной опере! Раньше мне казалось, что я не слишком сентиментальна, но тогда я забыла об этом и скрыть своих чувств не могла. Дрожащим голосом позвав мужа из комнаты, я нежно обняла его за шею, поцеловала и пропищала:

• Спасибо, котик. Я никак не ожидала такого… (в это время у меня из глаз уже рекой текли ручьём слезы счастья). Спасибо! – и продолжала целоваться.

И тут чую, что Костик как-то напрягся. Потом тихо так, виновато говорит:

• Лен, это, конечно, круто. Только это не от меня…

• ?????

• Это от Румянцева!

Пару секунд – онемение, потом взрыв хохота. Смеялись мы долго, и слёз от смеха у меня было еще больше чем от приступа сентиментальности.

Теперь уже признаюсь, что в начале рассказа я нарочно не упомянула о том, что на следующий день после родов муж сказал мне, что его начальник, Румянцев В, привез для меня букет и поздравил нашу «увеличенную» семью. Только как букет выглядит, мы не обсуждали, и я понятия не имела, что он из себя представляет и, тем более, что впоследствии подарит целый вечер смеха и надолго - веселые воспоминания. Просто сразу позвонила этому дяде и высказала искреннюю благодарность.

А букет простоял почти три недели, только сейчас от него осталась лишь чудесная бабочка (птичку зверски сломал старший сын). Смотрю сейчас на её золотые крылышки и улыбаюсь: действительно очень приятно вновь пережить те радостные минуты и от души похихикать, теперь уже с малюткой на руках!

Миссия невыполнима

   Дело было в 199* году. Решили мы с моей подругой поехать в Египет, в славный город Хургаду. Как водится перед поездкой, был произведен опрос знакомых на предмет «что привезти?». Знакомые заказали гитару. На вопрос: «Ну какая гитара может быть в Египте?», опрашиваемые были неумолимы и стояли на своем. Озадаченные проблемой поиска гитары в Египте, мы с подругой вышли на ночной шопинг (в Египте торговля, а, соответственно, и шопинг, начинаются в около 23 часов, когда спадает дневная жара). Проходя мимо маленького ресторанчика, мы заметили музыканта, который играл на чудном инструменте. Инструмент представлял собой длинную палку с насаженной на один конец половинкой кокоса, обтянутого кожей. Помимо этого имелись два колка, две струны и смычок. «ГИТАРА!!!!» - в один голос вскричали мы и спросили музыканта, на чём он собственно играет. Инструмент назывался «ара-баба» (что в переводе на русский означало «красивая женщина») и обладал потрясающим звуком.

Купив ара-бабу и проиграв на ней вечер в гостинице, я поняла, что не смогу расстаться с этим замечательным инструментом и решила купить еще один себе.

Торг здесь не уместен

Надо заметить, что египтяне обладают хорошим чувством юмора, очень любят русских, не любят немцев и, как все восточные люди, обожают торговаться. Процесс торговли может длиться долго и является только поводом для общения.

До поездки в Египет я не умела торговаться вообще. Подруга предупредила меня, что торговаться придется по любому, так как цены заламывают бешенные.

Итак, нам нужна была еще одна ара-баба. Долгий поход по магазинчикам, наконец, увенчался успехом – мы ее нашли. Цена, объявленная продавцом, нам совсем не понравилась. Торговались долго, пересказали все сказки, байки, анекдоты, широко улыбались и пускали в ход свое женское и русское обаяние. Цена инструмента уже была сбита на половину, но денег у нас с собой таких не было… К нам вышел хозяин магазина и, вот подлец, уперся на 25 фунтах. У нас только 20. Уходить без инструмента было выше моих сил. «20 фунтов и песня» - неожиданно для себя предложила я. «Как это?» - оторопел хозяин. «20 фунтов и мы поем вам песню» - пояснила я. Хозяин и его помощник были сбиты с толку и заинтригованы. Мы «ударили по рукам». Я пристально посмотрела на подругу и объявила «Русская народная песня о любви», взяла в руки ара-бабу, и мы одновременно затянули «Мама, мама, что я буду делать. Мама, мама, как я буду жить. Кууу Ыыыы…..». Надо отметить, что звуки, издаваемые ара-бабой, один в один повторяют аккомпанемент оригинальной песни в фильме Георгия Данелия «Кин-дза-дза». Не знаю, что использовал Данелия, но ара-баба – это именно тот самый инструмент. Когда наши вопли стихли, я стала хозяйкой ара-бабы, а в Хургаде родилась еще одна легенда о двух русских, которые торгуясь, поют песни.

Таможня даёт добро.

При вылете египетская таможня проводит тщательных досмотр багажа (в стране запрещен вывоз раковин редких моллюсков Красного моря). Раковин мы не везли – у нас были другие ценности. И когда таможенник увидел ара-бабы, на лице у него отразилось неподдельное уважение. Нас провожал куратор нашей группы – египтянин, с хорошим знанием русского языка (русская жена и учеба в России кого хочешь научат любить и понимать непостижимую русскую душу). Увидев наши покупки, гид несколько удивился – мы рассказали ему историю покупки и в качестве иллюстрации спели ПЕСНЮ О ЛЮБВИ. Во время исполнения гид хохотал как безумный, и, отсмеявшись, сказал: «У меня только два вопроса, я все слова понял, только объясните, что означает Кууу и Ыыы». Тут от хохота покатились уже мы…

Ара-баба до сих пор живет в моем доме. И хотя мне запрещено играть на ней в присутствии близких, беря ее в руки, мне всегда хочется напевать «Мама, мама, что я буду…. Ыыыы»

Комментарий мужа: Не запрещено, но не рекомендуется.

Юлия МИЛОКУМОВА

 Особенности национального выговора

   Вот такие истории вспомнились сразу из моей жизни. Обе они связаны с трудностями воспроизведения для эстонцев некоторых звуков в русском языке. Сильный акцент это ерунда, но произношение русского). Но что поделаешь - такова, по видимому, физиология гортани (для славянских народов тоже проблема в произношении эстонского алфавита).

Еще в студенческую бытность произошел в нашей группе такой случай, а нужно оговориться, что группа была смешанная. Лекция по английскому, преподаватель задал перевод и одно простое слово очень затруднило меня. Сосед-эстонец вызвался помочь: "Сейчас в словаре найду ...." Лихорадочно, старательно ищет .... Нет такого слова! Ну не может этого быть, слово-то простое - "бык". А он от усердия даже вспотел, несколько раз пролистал словарик. "Что за словарь у тебя такой?" - спрашивает. "А на какую букву ты смотришь?" "На "П""!!!

***

Случай в банке. Лет 10 назад, когда еще была "живая очередь", можно было оказатся свидетелем просто анекдотических ситуаций. Молодой русский бизнесмен (явно из России, так как он не был готов морально к тому, что произошло). Так вот, молодой бизнесмен (интеллигентный и сияющий) протягивает служащей банка (улыбающейся длинноволосой блондинке) бланк. Она, посмотрев мгновение на бланк, тут же возвращает его и отрывисто по-деловому бросает: "пездата". Улыбка сходит с его лица, он удивленно смотрит на нее и опять протягивает бланк. Девушка снова возвращает бланк и опять по-деловому: "пездата". Молодой человек даже не краснеет. Он как-то весь напрягся, побагровел и глядя в глаза девушке внятно и четко говорит: "А ты! Знаешь, кто ты???" Ну думаю, сейчас она узнает ... Я осторожно потянула его за рукав и сказала: "Она только хочет сказать, что Вы забыли поставить дату." Он как-то сразу успокоился, но все равно удивленно и недоверчиво поглядывал на сотрудницу банка. Она, как ангелочек, хлопала ресничками и так ничего и не поняла...

Марью РАЙМ 

130 первоапрельских розыгрышей