Как отказать правильно: учимся говорить «нет»!

   Вы всегда готовы прийти на помощь другу, помочь с работой коллеге, оказать услугу знакомому - о чем бы вас ни попросили, вы просто не можете отказать. И, возможно, сами вы считаете себя исключительно положительным человеком, хорошим другом и, конечно, незаменимым сотрудником, но если задуматься, то не вредит ли такая безотказность вам самим?

Конечно, готовность помочь ближнему - это замечательная черта, но где грань между отзывчивостью и безотказностью? Что отличает доброго и сострадательного человека от «тряпки»?

Возможно, главное отличие заключается в том, что первым движет стремление помочь, а вторым - страх не понравиться окружающим?

passion.su попытался разобраться, почему некоторым людям так сложно говорить нет, почему привычка всегда говорить «да» может отравить всю жизнь, и как от нее избавиться.

«Да» проще, чем «нет»?

В большинстве случаев в основе неумения говорить «нет» лежит страх: страх выглядеть плохим в глазах окружающих, страх того, что один-единственный отказ может разрушить дружбу, страх, что одно слово «нет» вызовет негативную реакцию собеседника, и так далее.

Так или иначе, почти всегда этот страх связан с оценкой окружающих. Как правило, такой «безотказный» человек крайне зависим от общественного мнения, и большая часть его решений продиктована именно стремлением понравиться окружающим и страхом быть отвергнутым.

Причину такого поведения, разумеется, нужно искать в детстве. Стереотипы поведения закладываются в очень раннем возрасте, и на формирование нашей самооценки огромное влияние оказывают родители и заданные ими установки.

Чтобы вырастить из ребенка тюфяка, не способного никому отказать и никому возразить, нужно очень немного - всего лишь дать ему понять, что любить его будут только в том случае, если он будет угождать родителям.

Осознание того, что сам по себе он ничего не стоит и любовь родителей нужно заслужить, приводит к тому, что у ребенка формируется очень низкая самооценка и он вырастает с четким убеждением, что для того, чтобы понравиться кому-то, необходимо ему угождать и делать все, что попросят.

В сознании четко закрепляется мысль, что твоя ценность измеряется только в том, сколько ты сделал для других. А если еще к этому добавить традиционную для российского воспитания установку «Я - последняя буква алфавита», а думать о себе и быть эгоистом - стыдно…

Кстати говоря, и страх негативной реакции на отказ тоже из детства - особенно если родители имели привычку ругать и наказывать ребенка за невыполнение каких-то просьб (например, не помыл посуду - лишили сладкого). Получается практически условный рефлекс: отказ = наказание.

Кстати, интересно, что принцип «угодить, чтобы понравиться» воспевается многими поп-психологами. Покажи, что ты полезен человеку и заинтересуй его тем, что можешь ему дать, и тогда ты ему понравишься.

Например, взять хотя бы Дейла Карнеги: для налаживания контакта он предлагал начинать письмо или разговор не с того, что интересно вам, а с того, что интересно и важно собеседнику.

Рассказать, чем общение с вами выгодно для него. Конечно, в этом есть логика, и в принципе пользоваться этим приемом можно, но поступая так регулярно, мы формируем соответствующее мышление и привыкаем ставить на первое место интересы другого человека - как более приоритетные по сравнению с нашими собственными.

Конечно, это немного утрировано, но в целом современная поп-психология - книжки из серии «Как понравиться сразу всем» - прививает именно такой подход: будь удобным и безотказным, разделяй интересы других, и успех обеспечен.

Однако ради этого успеха придется пожертвовать… собой.

Безотказность - это плохо!

В принципе в том, чтобы помогать друзьям, нет ничего неправильного, и тот факт, что вы помогли лучшей подруге с переездом не делает вас тряпкой. Без вас она действительно не справилась бы - к тому же, в процессе вы замечательно пообщались, а потом еще и отпраздновали новоселье.

Да и она вас выручала не раз. Вообще взаимопомощь и взаимовыручка - это залог крепкой дружбы, причем морфема «взаимо» здесь имеет ключевое значение.

Другое дело, если окружающие откровенно вами пользуются и сваливают на вас решение всех своих проблем.

Вы и кошку соседскую к ветеринару отвезете, и на абсолютно неинтересный вам концерт пойдете (потому что коллеге-то не с кем больше), и фотоаппарат свой дадите попользоваться, хотя он вам самой нужен, и денег одолжите, пусть даже это последняя сотня в кошельке.

И на все вы отвечаете «да», потому что «А вдруг решат, что я жадная? Подумают, что я эгоистка!» У некоторых бывает и похуже - одна девушка, например, прописала в свою квартиру знакомого своего друга.

При этом мотивация ее вообще не поддается логике: «Неудобно как-то отказать было - он решил бы, что я ему не доверяю».

Но самое ужасное в безотказности то, что, живя ради других и ради их одобрения, вы отказываетесь от своей собственной жизни. Вы говорите «да» другим и «нет» самой себе. Вместо того чтобы строить свою собственную жизнь и добиваться своих целей, вы впустую растрачиваете свои силы, деньги и, самое главное, ВРЕМЯ.

А те, кто пользуются вами, по сути, экономят эти же ресурсы за ваш счет. И если это не близкие друзья, с которыми вы уверены, что можете рассчитывать на ответную помощь, то нет абсолютно никаких причин говорить «да».

Учимся говорить «нет»: главные правила

Есть много самых разнообразных советов, касающихся того, как научиться говорить «нет». Но чтобы воспользоваться ими, необходимо иметь четкую мотивацию и понимать, почему иногда «нет» лучше чем «да». Прежде всего, попробуйте усвоить следующие две вещи:

1. Безотказностью невозможно заслужить любовь, дружбу или даже просто уважение.

2. Каждое «да», сказанное из страха, отдаляет вас от самих себя, от ваших собственных целей.

Казалось бы, все очень просто, но на деле мы очень редко вспоминаем о мотивации и редко думаем о смысле наших поступков.

Большую часть времени мы действуем неосознанно, выдавая механически выработанные еще в детстве реакции, не задумываясь о том, насколько каждое совершенное действие приближает нас к нашей цели или целям, и разорвать этот порочный круг очень сложно.

Мы слишком замотаны работой, домом, делами, и невероятно сложно вот так вдруг остановить гонку и начать жить осознанно, но это самый лучший способ что-то изменить.

Конечно, вряд ли у вас получится 100% времени осознавать свои действия и реакции, поэтому поставьте цель делать так хотя бы иногда.

Попробуйте взглянуть на свою жизнь со стороны и понять, что вы делаете потому, что сами этого хотите, а что - из страха выглядеть плохо и недостойно.

Поначалу отказывать будет непросто - в том числе и потому, что окружающие уже привыкли к тому, что вы всегда готовы угодить. Но тут так же, как и с тренировками: с каждым разом будет все легче, если постоянно практиковаться.

И напоследок - несколько правил хорошего отказа:

Не позволяйте эмоциям (обидам, возмущению, агрессии) брать над вами верх. Не вставайте сразу в защитную стойку. Это должно быть просто спокойное, но твердое и уверенное «нет».

Помните, что отказать - это не значит поссориться и испортить отношения, поэтому не настраивайте себя на это. Вы имеете право на отказ, и согласиться - также ваше право, но ни в коем случае не обязанность.

Оправдываясь и приводя свои аргументы, вы даете возможность собеседнику надавить на вас и заставить согласиться, ведь на любой аргумент найдется контраргумент.

Если обойтись без объяснения невозможно, то выразите сожаление и сошлитесь на не зависящие от вас обстоятельства и людей. Не говорите, что у вас нет настроения идти в театр - скажите, например, что вы уже обещали другу провести вечер с ним. Вы должны быть твердо уверены в своем решении - это не должно звучать как оправдание.

Вместо того чтобы объяснять, почему вы не можете сделать что-то, сразу переключите внимание собеседника на то, как можно решить проблему без вас.

Фото shutterstock.com