Сексуальная зависимость: гордиться или лечиться
По замыслу комментатора, все, у кого секс не два раза в день, должны теперь страдать и думать о разводе (вариант — о собственной неполноценности). Но нет. Они обычно думают: «Девочка, поживи с мужем хотя бы пару лет. Роди хотя бы одного — тогда считай разы». Но это обычные здоровые люди так думают. Специалисты могут заподозрить, например, сексуальную зависимость: если вы 10 лет в браке, у вас секс дважды в день, а на работу вы все-таки ходите, логично предположить, что на любой другой формат отношений у вас не остается ни времени, ни сил. Секс-работа-секс-сон. И при этом еще «мы жить не можем друг без друга». Такая любовь — красиво, но нездорово. Поэтому у нас снова в гостях психотерапевт, сексолог Елена Малахова.
В современном обществе любовь часто трактуют как состояние, похожее на реактивный психоз: «Он ушел — я умерла, он пришел — я снова живу». В глянцевых журналах, в популярных фильмах и передачах любовь преподносят как яркое эмоциональное переживание, приводящее к измененному состоянию сознания.
Одна, но пламенная страсть
Они не могут жить иначе
Давайте попробуем разобраться, что такое сексуальная зависимость в паре — зависимость, формирующаяся не к сексу как таковому, а к сексу с конкретным партнером. Можно ли считать ее нормальной и обязательной в любовных отношениях?
Любая зависимость (аддикция) не появляется из ниоткуда, вдруг на голову никому не падает. Это вообще не ситуация, это свойство личности. Как ни банально, корни всех бед следует искать в воспоминаниях детства. Зависимым человека делает недостаток родительской любви или гиперопека. У людей с сильной половой конституцией вероятнее сформируется сексуальная зависимость; если половая конституция слаба — возникнет страсть к еде, вину, компьютерным играм, музыке, любви или работе… Последние три пункта социально одобряются, но суть проблемы остается неизменной.
Механизмы формирования сексуальной зависимости носят бессознательный характер и связаны с недостатком внутренних ресурсов одного человека, которые он хочет восполнить за счет другого. Он буквально пытается поглотить партнера — эмоционально, психологически и физически, слиться с ним. Секс — самая очевидная, самая осязаемая форма такого слияния. Очень часто сексуальная зависимость сочетается с любовной. Если мы говорим о женщине, то зависимость может пронизывать все сферы жизни: муж должен присутствовать на родах, участвовать в выборе блюд и гигиенических прокладок, сопровождать ее на девичниках. Она ждет от возлюбленного постоянного одобрения своих поступков, жаждет прикосновений и близости...
Чаще встречаются пары, в которых зависимость испытывает лишь один из супругов. На начальных этапах отношений второму это лестно, но со временем начинает тяготить. Хотя, конечно, бывает и взаимная сексуальная зависимость. Она-то и выглядит как безупречная и сумасшедшая любовь.
Декларация независимости
Иногда можно просто поспать
В любых стабильных отношениях количество секса неизбежно переходит в качество. Как мы уже отметили, секс — наиболее ощутимая форма слияния с партнером. Именно потому в начале романа, пока еще нет уверенности, что вы вместе всерьез и надолго, вы пытаетесь «поглотить» друг друга, слиться воедино в самом буквальном, физическом, смысле.
Когда становится ясно, что отношения сложились, они стабильны, привязанность сформировалась — потребность в постоянном физическом соединении отпадает. Секс случается реже, зато переживается острее и глубже. Оргазм достигается легче. Вы доверяете друг другу, а потому готовы к совместным экспериментам и открытиям в постели. Но это в норме.
Конечно, если у вас у обоих от природы высокая половая конституция (то есть ваши сексуальные темпераменты совпадают), нет стрессов и забот, вы высыпаетесь и каждое утро начинаете с любви — это не зависимость, это просто повезло. Но в таких гармоничных отношениях люди обычно не интересуются количеством секса в других парах, не думают о сексе во время работы или утренней пробежки и не решают с помощью полового акта все свои семейные конфликты.
Три типа отношений в паре
Люблю и хочу
Существует три вида взаимоотношений в паре: комплементарные, метакомплементарные и некомплементарные.
Комплементарные — это по сути гармоничные отношения, когда партнеры взаимно дополняют друг друга, буквально подходят, как «ключ к замку». Им незачем ругаться, выяснять отношения и отстаивать свои внутренние границы — у них все хорошо. Даже секса хочется с одинаковой регулярностью. Они живут тихо, спокойно, совершенно не испытывая потребности в «африканских страстях». В этих парах удивительно сочетается пресловутый баланс «брать и давать».
Метакомплементарные браки построены на взаимодействии одного дисфункцинального партнера(созависомого, деструктивного) и второго — вполне здорового эмоционально и психически. В такой паре власть, как правило, находится в руках дисфункционального партнера. Он же является разрушающим элементом пары, именно с него нужно начинать семейную психотерапию. Один из примеров, когда мужчина, нормальный элемент пары, работает, а женщина-провокатор имеет достаточно свободного времени, чтобы пострадать, как мало супруг уделяет ей внимания. Муж из этого примера всегда находится в проигрыше, потому что придя с работы уставшим, он не в силах противостоять напору супруги. А она требует «доказательств любви» — иногда секса, иногда пироженку, иногда новую машину.
Некомплементарные пары — это когда оба партнера деструктивны. Яркий пример — союз садо-мазо. Кстати, такая пара является самой крепкой и прочной, как это ни странно. Они зависимы друг от друга — и в этом залог их прочности и долголетия. Пока они вместе, они не видят смысла что-то менять. Но на самом деле есть смысл перестроить свои отношения и заменить зависимость (какой бы сладкой она ни была) на любовь, потому что это не одно и то же.
Но если пара созависимых распадается по разным причинам — болезнь, смерть, длительные командировки — разрыв бывает очень мучительным. Людям приходится заново учиться жить без партнера и обретать внутреннюю самодостаточность. Сделать это можно с помощью психотерапевтических техник, которые помогут завершить эти отношения.
Отношения — это всегда вопрос сценария. И если вы не поработаете с собой, то и с новым партнером опять сформируете сексуальную или (и) любовную зависимость.
Читайте также:
Секса нет. 7 поводов отправить мужа к доктору