Куда уходит секс?

   Когда в семье сексуальные отношения сходят на нет, мы привычно начинаем искать правых и виноватых. Но ведь во всех семейных неурядицах всегда виноваты оба супруга! Возможно, страсть угасла из-за того, что вы начали применять манипулятивные асексуальные роли? passion.su решил помочь вам разобраться в проблеме долгого отсутствия секса, проконсультировавшись с психологом Юлией Свияш.

Вся жизнь - театр, и жизнь семейной пары в том числе. В этом театре жизни человек имеет свой репертуар ролей и образов. Роль - это ваша позиция, которая лежит в основе ваших поведения, поступков и чувств.

Суть любой роли можно выразить через метафору или слоган. Это как бы основной девиз человека, отражающий его мировоззрение и философию жизни.

Роль - это ваша «программная оболочка». Это то, кем вы себя считаете, видите, чувствуете. Именно это видение и лежит в основе того, как вы формируете вашу жизнь. Оно предопределяет, как вы будете себя вести, что вы будете чувствовать. Роль - это точка отсчета вашего существования. Роль свою вы можете вообще не осознавать, но это не помешает вам с блеском ее исполнять.

В отношениях мужчина-женщина роль - это, прежде всего, позиция, которую вы занимаете по отношению к своему партнеру по жизни, кем вы видите его, какую роль вы ему предлагаете по отношению к вам. Из этой позиции следует все остальное: ваше поведение, ваше настроение, ваши действия и ваши реакции на происходящее.

Нам кажется, что отношения «складываются» или «не складываются» каким-то чудесным, спонтанным образом и вроде бы сами собой. Мы лишь вовлечены в эти отношения. Но это только внешняя сторона дела.

В действительности же, каждая сторона - и мужчина, и женщина - активно формирует эти отношения, - и, прежде всего, тем, какие роли они будут исполнять в совместном дуэте.

В этой главе мы рассмотрим основные роли, которыми живут семейные пары. Сначала, на этапе знакомства, «принюхивания» и ухаживания, роли партнеров так или иначе имеют романтический контекст. Например:

Все это - герои любовники. Их роли окрашены чувственно, сексуально. Они пишут любовный роман, в котором они сами и являются главными действующими лицами. Эти роли так легко и просто исполнять на самом первом этапе отношений. Их даже не надо играть, - все получается естественно.

Со временем, когда пара становится семьей, жанр спектакля меняется и любовная мелодрама постепенно превращается в… А вот во что она превращается, зависит от того, какие роли себе выбрали вчерашние Ромео и Джульетта.

Некоторые роли (я их здесь опишу) настолько жертвенные и деструктивные, что любовное чувство и сексуальная гармония просто не могут выжить в сложившейся обстановке.

Роли, в которые вживаются герои, не предполагают проявлений чувственно-романтического характера. Так, например, происходит, когда возлюбленная с годами превращается в мегеру, а пылкий юноша - в подкаблучника. Есть несколько асексуальных ролей (т. е., образов, начисто лишенных черт сексуальности), в которых интимные отношения партнеров не то чтобы затруднительны, а иногда просто даже неуместны по сюжету.

Это тот прискорбный случай, когда гармония в паре постепенно умирает, а сексуальная жизнь принимает жалкие формы (вплоть до полного отсутствия!) - как раз по причине того, что роли супругов и вытекающие из этого отношения совершенно не предполагают такого проявления по отношению друг к другу.

Ваша роль может поддерживать любовное чувство, а может убивать его день за днем.

Роли формируются в первые несколько лет и постепенно «устаканиваются». Процесс этот происходит, как правило, постепенно и незаметно для самих героев. Это похоже на негласный сговор партнеров. В основном, роли гармонично соответствуют друг другу. Даже если жизнь такой пары напоминает театр военных действий. Просто в таком спектакле все играют в войну.

Редко бывает так, чтобы роли в семейной паре категорически не соответствовали друг другу. Если на протяжении долгого времени не происходит взаимной «подстройки», пара, как правило, расстается.

У каждой роли - свой набор требований, свой репертуар заезженных пластинок и претензий, действий. Внешний вид человека также соответствует роли: выражение лица, стиль одежды - все выражает вашу роль. Трудно, например, представить себе, чтобы красивая, веселая и жизнерадостная женщина была в семье тихой и забитой жертвой. Также трудно вообразить, чтобы активный и уверенный в себе мужчина был сынулей рядом со своей женой.

Роли, которые я здесь опишу, в чистом и классическом виде встречаются редко. Кроме того, сексуальные отношения таких пар тоже могут отличаться от приведенных мною примеров. Я рассмотрю самые общие и самые характерные тенденции - как психологическая роль определяет сексуальное поведение.

Итак, приступим.

Роли: почему мы их применяеми как от них избавиться

Это излюбленная игра многих женщин, в которую они играют самозабвенно, с полной отдачей и вживанием в образ. Конечно, каждая женщина знает, как ее надо любить. Любить так, чтобы для нее это было очевидно, как вывеска магазина: «Меня любят!».

Роль эта, как правило, прививается еще в детстве, - скорее всего, в родительской семье. Кто-то из родителей - скорее всего, мама культивировала идею, о том, что папа ее не любит. Почему не любит? Потому что они, мужики, на это светлое чувство не способны в принципе. И вообще мужики ценить и уважать женщину не умеют.

«Мужики неспособны любить» - это жизненная позиция. А каждый конкретный мужик должен был подтвердить ее, и именно для этого он и существовал в ее пространстве.

Только она знала, как ее надо любить. Любить правильно. А так, как любил ее собственный супруг - это неправильно. Это вообще не любовь. И она уже не раз ему объясняла, что любовь, это когда…

Папа, конечно, сначала пытался доказывать обратное, но потом просто устал. И у нее была куча доказательств, что он ее не любит.

Унаследовав эту простую истину (мама ведь не может ошибаться), в семейной игре вы чувствуете себя недолюбленной. Пока он вам не угодил, пусть живет с чувством вины. Ведь тогда у вас развязаны руки. Можно обижаться, быть капризной девочкой, оскорбленной невинностью, жестоко обманутой, разочарованной, недовольной и раздраженной.

И у вас на все это есть причина. А он пусть или докажет, что любит (в чем вы на самом деле не заинтересованы), или пусть живет с осознанием того факта, что он - бесчувственное бревно, не способное к настоящему чувству. Даже тогда, когда рядом с ним такое совершенство, как вы.

Чтобы добиться той любви, которую, по мнению женщины, должен проявлять ее мужчина, идут в ход разные средства: скорбное выражение лица, недомогание, уход в себя (выход из себя), слезы, истерики, обиды, вздохи, крики, молчание, кряхтение, зудение, нудение, битье посуды, хлопанье дверью, хватание за голову, жалобы сочувствующим лицам.

На начальном этапе вся эта мыльная опера может даже подогревать сексуальное влечение. А потом, увы, секс становится инструментом манипуляций и средством воспитательного воздействия. И уловить эту грань, увы, непросто.

Ведь не для того вы выходили замуж, чтобы этот козел у вас на шее сидел (шлялся, на диване лежал, деньги тратил, хамил, постоянно сравнивал с мамой своей, пил, врал и т. д.)? А вот если ввести мораторий на секс (или заниматься сексом так, как будто это - величайшее одолжение), то до него скорее дойдет, как и в чем он должен исправиться.

Постепенно секс становится орудием доказательства правоты. Если в ваших отношениях есть такие, например, аргументы:

… то, скорее всего, сексуальные отношения просто присоединились к общей атмосфере вашей совместной жизни. Эти аргументы могут быть произнесены вслух, а могут жить внутри вашей тонкой ранимой души - это значения не имеет.

Если между вами идет открытая война, то манипуляции эти более очевидные и грубые. Если война скрытая или эпизодическая, манипуляции более тонкие и незаметные - даже для вас самих.

Ну а что же мужчина? Ничего хорошего, как вы понимаете. Он рядом с такой женщиной, соответственно, легко вживается в роль неуклюжего идиота, который, как слон в посудной лавке, старается изо всех сил, но удовлетворить женщину в подобной роли практически невозможно. Он играет в игру «Тебе не угодишь» (Тебя не поймешь).

Сначала он просто недоумевает, чего это он делает не так и почему она все время недовольна, а потом эмоционально «отмораживается»: ну раз не угодишь, значит, не угодишь. Живи, как знаешь. Постоянно доказывать, что А - это Б, надоедает.

Даже не важно, кто начал эту игру - он или она. Втянуться в нее легко, а выйти… Я немного видела пар, которые выбрались без потерь.

Эта игра - близка к предыдущей. Иногда является ее второй стадией. Если играть в игру «Ты меня не любишь & Тебе не угодишь» достаточно долго и последовательно, то она имеет все шансы перейти в игру «Козлиное семейство».

Он - ее неудачный выбор. Она - его роковая ошибка. Она отдала ему лучшие годы своей жизни, он оказался недостойным ее. Она испортила жизнь ему, ни в чем неповинному. Это тоже взаимная игра, в которой они оба - жертвы.

Она его учит жить, а он плохо учится. Иногда к перевоспитанию подключаются родственники и дети. Она раздражается, он оправдывается.

Женой Козла она стала не сразу, конечно же. Если бы она с самого начала видела в нем Козла, она не вышла бы за него замуж. Но козлы тем-то и опасны, что сразу их распознать нельзя. По мере того, как она вживалась в эту роль, все более и более обнаруживалась его козлиная сущность.

Он Козел, потому что денег не зарабатывает. Или деньги зарабатывает, но бесчувственный, озабоченный только своими делами. И ему на вас наплевать (см. выше). Или он полная свинья в быту. Или он бабник. Список этот уже многим из вас в зубах навяз, не будем его продолжать.

Очень часто Жену Козла отличают некоторые вполне характерные внешние признаки. Потухшее выражение лица и женское начало (оно было просто вытравлено в бесконечном процессе переделывания своего мужа в человека). В крайнем случае, это тяжкие вздохи, жалобы и состояние полной безнадежности.

Козла же можно узнать по отмороженному выражению лица, ибо, чтобы сохранить свое душевное спокойствие, он вынужден отморозиться. Иногда он выпивает (иногда и вовсе становится алкоголиком), иногда старается больше работать и меньше сидеть дома. Суть этой игры проста: чем козлее он, тем лучше и благороднее она. Вы все делаете лучше, чем он. Или чем козлее она, тем лучше и благороднее он.

Что же происходит с интимной жизнью такой пары? Постепенно они становятся врагами. Врагами не в том привычном смысле, когда люди бьют друг другу морды, - вовсе нет! Когда в любом проявлении к партнеру сквозит ни то издевка, ни то снисхождение, ни то разочарование.

Что характерно, все это может выглядеть довольно доброжелательно и миролюбиво. Ну что, мол, с него (с нее) взять, с дурочка (с недалекой). А к врагу, как вы понимаете, трудно испытывать сексуальное влечение.

Он перестает ее хотеть, потому что трудно хотеть женщину, которой ты испортил жизнь, перед которой виноват и являешься причиной ее вечно испорченного настроения.

Она перестает его видеть как сексуального партнера, потому что не уважает его как мужчину. Постепенно секс перестает быть желанным из-за накопившихся недовольств разного масштаба. Фактически, секс может присутствовать, но глубинного удовольствия он партнерам не приносит.

Очень распространенный расклад ролей. И это вовсе не означает, что женщина обязательно старше своего избранника. Просто ее лидерский потенциал больше, чем у мужчины. В силу этого она берет на себя не столько роль жены, сколько роль мамы. Она видит своего мужчину… как бы не совсем зрелым (не совсем умным, не совсем сильным и т. д.), а иногда и вовсе беспомощным.

Жены-мамочки бывают разные - как, в общем-то, разными бывают и настоящие матери:

Важно то, что жена-мама отнимает у мужчины пространство для реализации своего Я. Мужчина психологически находится в позиции «снизу».

«Дорогой, ты сходил в туалет на дорожку?» - так говорит моя подруга своему мужу. Представляете, кем этот бедолага себя чувствует? А она удивляется, почему у них сошла на нет сексуальная жизнь.

В такой роли мужчина оказывается неслучайно. Если у мужчины была мама «не балуй» и она еще в детстве подавила его самостоятельность, то, как правило, он бессознательно будет искать женщину, которая психологически заменит ему мать.

В начале отношений, пока роли между партнерами еще четко не обозначились, это не мешает любовной и сексуальной гармониям. Затем мужчина начинает терять влечение к такой женщине - ведь с мамами не спят… Половое влечение к матери блокируется социальными и культурными запретами.

А женщина попросту перестает видеть мужчину в своем избраннике. Это же инцест! В результате между ними накапливается сексуальная и эмоциональная неудовлетворенности. Нередко в таких союзах партнеры начинают искать себе замену: мужчина ищет не маму, а женщину, женщина ищет не сына, а мужчину.

При подобных ролях супружеские отношения становятся суррогатными, т. е. иллюзорными. По сути, это не брак, это родительско-детский союз.

В таких парах мужчина, как правило, старше своей спутницы. Разница в возрасте может колебаться от десяти до тридцати лет.

Папики, как известно, бывают разными. Если папик - статусный, состоятельный или просто известный человек, то такие союзы бывают довольно долгими и иногда даже счастливыми. Она - маленькая и глупенькая, он - Бог. Она им восхищается, он ей покровительствует.

Сексуальная гармония в таких браках (особенно если он заключался по любви) может длиться довольно долго. В ее жизни могут случаться романы с молодыми людьми, но очень редко они бывают действительно значимыми для нее.

Но есть и другой типаж папика: уставший от жизни, склочный, мелочный, ревнивый, и, что совсем уж непростительно с точки зрения женщины, неуспешный. Женщина-дочка начинает тихо ненавидеть своего партнера, а сексуальные отношения с ним являются для нее тяжким бременем.

Почвой для сексуальной дисгармонии в парах, где он намного старше ее, становится угасающая потенция мужчины, и этот период часто приходится как раз на самый расцвет женской чувственности и потребности в качественном, страстном сексе.

Кроме того, часто мужчина в таком союзе психологически поглощает женщину, и ее личность будет бунтовать, прорываясь к независимости. Папик же может потерять сексуальный и просто человеческий интерес к дочке, если она остановилась в своем развитии.

Такие отношения обычно создает женщина с глубинной установкой, что она может быть интересна мужчине только тогда, когда она ему полезна. Ничем другим она привлечь его не в состоянии… По крайней мере, она так думает. Эта установка появляется в детстве: тебя, такую, какая ты есть, любить не за что. Вот если будешь мужику полезной, он будет жить с тобой. И она вырастает с ощущением своей женской непривлекательности и неинтересности.

Она все время о чем-то хлопочет. С ней можно идти в разведку и ехать на необитаемый остров. В хозяйстве она очень пригодится. Она видит в своем мужчине человека, который все время нуждается в ее помощи и поддержке (хотя на самом деле это не всегда так). Короче, его надо спасать. Привлечь такого партнера обычно не проблема. А дальше все само покатится.

Их отношения будут держаться на том, что он нуждается в постоянной помощи. Или она считает, что он нуждается.

Спасительнице нужен беспомощный и как можно более бесперспективный мужчина для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной. Причем, для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах человек. Они не договорятся.

Кто же нужен спасительнице? Это будет кто-то, кто в отношении нее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдут: алкоголик, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.

В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству - а значит, и ей самой - нет ни нужды, ни места. Ее девиз - спасти несчастного!

Сюжет этого спектакля трагичен и возвышен. И никто здесь не заинтересован в счастливом конце, - ведь тогда игра закончится. Несчастный же мужчина не хочет вылезать из своего колодца. Да и зачем, если о нем всегда заботятся?

Если же вдруг мужчина выкарабкался из своих проблем… Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом - в общем, стал «нормальным мужиком»...

Ну и зачем ему теперь мать Тереза? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более что теперь она - свидетельница его падения. Она видела его в жалком состоянии и всем своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену.

А что же с сексом? Женщина в роли спасительницы часто занимается сексом столь же заботливо, как делает и все остальное. Это часть ее обязанностей - обслуживание. Но не похоже на сексуальную игру. Себя как участницу этой игры она часто вообще не рассматривает. Это такая «комплексная» нянечка.

Мужчина сексуально деградирует в такой обстановке. Не в том смысле, что он становится импотентом, а просто ему самому ничего не надо делать. У него забрали пространство для собственной инициативы. При таком хлопотливом женском поведении ему просто негде ее проявить.

Эта игра основана на переворачивании традиционного понимания мужской и женской роли. Женщина - мужает, мужчина…. Мельчает. Мужчина в бытовом смысле паразитирует.

Бравая тетечка надевает на себя мужские доспехи и, бряцая ими, совершает подвиги на финансовом, бытовом, строительном и прочих фронтах.

Мужчина же реализуется по женскому типу, осваивая и доводя до совершенства те проекты, которые придумала и начала его жена. Они поменялись ролями. Получился довольно странный гибрид: и она вроде как не совсем женщина, и он не совсем мужчина.

Такая пара может сохранять гармонию любовных взаимоотношений, если оба партнера искренне принимают друг друга и свои роли, если такое положение не является для них конфликтной ситуацией. Но так бывает довольно редко.

Она копит недовольство его пассивностью и отсутствием здоровых «мужских» амбиций, он копит недовольство собой и раздражается на нее за ее успешность. Тогда в сексуальном восприятии друг друга могут наступить сложности. Ей в нем не хватает мужчины, ему в ней - женщины.

Он - успешный человек. Материально очень состоятельный или просто известная, публичная персона. Или очень весомый, уважаемый в своих кругах. В любом случае, какой-то выдающийся. Его женщина - это аксессуар. И, по сути, служит презентационным целям. Он выбрал ее как достойное дополнение своего статуса. Иногда, кстати, аксессуар выбирают именно за сексуальную привлекательность.

Если такая женщина своим образом жизни паразитирует на мужчине, т. е. просто пользуется созданными им благами, если она ничем хоть сколько-нибудь интересным не занята, кроме покупок, то все ее интересы ограничиваются партнером (и иногда хозяйством). Рано или поздно мужчина теряет к ней интерес. Интерес как к личности и интерес сексуальный.

Мужчина этот социально очень активный и, как правило, развитый. В женщине он ищет хоть какой-нибудь глубины. Если ее не обнаруживается, то аксессуар попросту перестает его интересовать.

Должно быть, вы когда-нибудь видели такие семьи: как будто он и она тащат тяжелую повозку. И не важно, с чем эта повозка: на ней может быть домашнее хозяйство или куча детишек, много работы или постоянное строительство дач, бань, сараев, гаражей и прочих объектов полезного назначения.

Они впряглись в эту повозку и, как бурлаки на Волге, согнувшись в три погибели, тянут непосильный груз, обливаясь потом.

Постоянно уставшие, обессиленные, приползающие домой, обменивающиеся новостями и падающие в кровать. Какой там секс? На него просто не остается ни сил, ни времени…

Они учились в институте в одной группе, вместе сдавали экзамены, вместе работали, вместе создавали свой бизнес, вместе прошли огонь, воду и медные трубы… И сами не заметили, как вжились в спектакль «фронтовые друзья».

Он ради нее, не задумываясь, сделает что угодно, она ради него тоже. Как, собственно, ради человека, с которым ты лежал в одном окопе. Они видят друг в друге надежное плечо, поддержку в трудную минуту. Да и трудная минута у них - общая на двоих.

В таком спектакле отношения теряют сексуальный оттенок, потому что фронтовые друзья - бесполы. Их объединяют общие трудности и победы, и граница между ними размывается так сильно, что уже совершенно непонятно, где ты, а где - я. Партнеры в таких отношениях могут быть очень близки по духу и мировоззрению, их могут объединять общие цели и планы, скреплять общие проблемы.

Но именно это и приводит к отсутствию сексуальных флюидов между ними. Она для него как бы не женщина, а он для нее - не мужчина. Такие отношения асексуальны по своей природе, их функция - поддержка друг друга ради выживании.

В том, что люди живут в ролях, ничего плохого нет. Это неизбежно. Проблема в другом. Человек и сам не замечает, как он «заехал» в эту роль, он не видит ее и не осознает как свою жизненную позицию. Поэтому он «цементируется» в этой роли, костенеет и срастается с ней. И чем дальше, тем сложнее поменять свой заезженный образ. Он становится тюрьмой, из которой нельзя выйти.

Люди вживаются в роли, неосознанно отталкиваясь от родительской модели семейной жизни. Причем не имеет значения, пытается ли человек скопировать родительскую модель или всеми силами избежать ее. И в том, и в другом случае родительская семья - это исходная точка. И мужчина, и женщина в любовные отношения вносят свой семейный багаж.

Мы инстинктивно копируем наше поведение, наблюдая за себе подобными. И первое наше наблюдение - за родительскими отношениями. С большей вероятностью вы будете копировать:

Кроме того, в своих семейных отношениях вы можете доказывать своему партнеру нечто, что вам не удалось доказать в родительской семье, и будете пытаться получить от него (нее) то, что недополучили еще ребенком.

У вашей роли также есть одна существенная выгода. Она (роль) позволяет вам быть правым (правой). А быть правым зачастую важнее, чем быть счастливым или любимым. А когда секс становится инструментом манипуляций, он из способа выразить свою любовь становится орудием воздействия на человека. Это, собственно, и лишает его чувственной окраски. Вы же находитесь по разные стороны баррикады!

В результате супружеские отношения, которые могли бы быть совместным танцем, превращаются в арену для боевых действий. Иногда замаскированных, иногда нет. Ведь танец предполагает свободу и расслабленность. А роль - это фиксированный образ, созданный для выживания посредством манипуляций другим человеком.

Все это вытесняет любовную составляющую из отношений и фиксирует их в определенном сценарии. Роли создают оба партнера. Это обоюдная игра. Невозможно, чтобы один из вас начал эту игру, а другому только и осталось, что принять ее. Этот спектакль сочиняют оба!

Если вы узнали себя целиком или частично в описанной главе…

Посмотрите, какую роль вы играете со своим партнером по жизни. Нет ли ее среди описанных здесь? Кем вы видите себя, а кем - партнера?

Какой багаж вы несете с собой из вашей первичной семьи? Кем была ваша мама по отношению к отцу? Какую модель отношений демонстрировали вам родители?

Что вам дает ваша роль? Чем она выгодна вам? Какие манипулятивные возможности она вам дает?

Совместно с партнером разоблачите те игры, в которые вы играете. Поговорите о ваших ролях с вашим партнером. Дайте им названия. Например: Мне кажется, что с тобой я играю в игру «Ты меня не любишь».

Спросите вашего партнера, в какой роли, более интересной и привлекательной, он хотел бы видеть себя и вас. Как это может выражаться внешне (в поведении, в поступках, в манере говорить или одеваться, общаться друг с другом). Ведь если женщина видит себя в отношениях возлюбленной, то ее партнеру трудно будет играть роль козла отпущения.