Когда милые бранятся

   “Он приходит с работы всегда в плохом настроении. Раздражается по любому поводу, кричит на меня, на ребенка...” “Она всегда недовольная, вечно ворчит: не туда поставил, не так сел, не то сказал...” Вот наиболее типичные жалобы супругов. Что же заставляет таких, казалось бы, близких людей постоянно выливать друг на друга свое раздражение и ежедневно превращать дом в поле брани, разрушая собственные отношения? Причины могут быть самыми разными.

Чаще всего подобная несдержанность и раздражительность — привычка, принесенная из семьи родителей, где подобные отношения являлись нормой. К сожалению, отсутствие культуры в общении характерно для многих семей. Привычка вести себя, как попало, дома переходит как бы по наследству. И если на первом этапе взаимоотношений, в период ухаживания, будущие супруги еще сдерживаются, то затем, в совместной жизни, срабатывает стереотип: дома можно все.

Еще одна причина домашних срывов – постоянное нервное напряжение на работе и вообще вне дома. Сама жизнь наша ужасно нервная. Но бытующее мнение, что именно с близкими людьми можно не сдерживать свои негативные эмоции, выплеснуть и освободиться от них, -- ошибочно. Это признак не эмоциональной близости, а распущенности. При этом люди вполне способны вести себя прилично вне дома — в общении с соседями, знакомыми, коллегами. Даже совершенно незнакомыми людьми. А вот самые близкие и значительные для нас люди как раз и становятся жертвами несдержанности. Их можно оскорблять, высмеивать, “ставить на место” и так далее.

Прежде всего не позволяйте ему вести себя подобным образом в вашем обществе. Объявите об этом решительно и твердо. И каждый раз, когда требование будет нарушаться, показывайте свое неудовольствие.

Ни в коем случае не скатывайтесь до уровня распущенного партнера. Отвечая грубостью на грубость, вы не только не искорените вредную привычку в нем, но и приобретете ее сами. При любых выпадах в ваш адрес постарайтесь сохранить самообладание. Говорите спокойным голосом, короткими фразами, не вступая в дискуссии. Если есть возможность— уйдите. Сам с собою человек долго не сможет разговаривать. А раздражение через некоторое время снизится, и тогда с ним можно будет говорить на более спокойных тонах.

В некоторых ситуациях имеет смысл согласиться с претензиями и пообещать больше так не делать. К примеру, муж раскричался из-за того, что посуда грязная. Согласитесь с ним и пообещайте, что вы ее вымоете. Но не занимайте оправдательную позицию. Оправдания, обиды позволяют продолжить разговор, и, соответственно, скандал.

Довольно убедительно действует на вечно раздраженного и кричащего человека прослушивание собственных воплей. Запишите хотя бы один раз, как обычно он разговаривает, на магнитофон. И дайте прослушать, естественно, когда он в спокойном состоянии.

Отучить от дурной привычки выходить из себя можно с помощью штрафов. Договоритесь, что за каждый безобразный разговор распустившийся чем-то платит (деньгами или какой-то не очень интересной и приятной работой).

Если вы сами постоянно разговариваете в раздраженном тоне, вспомните, что партнер за вашими недовольными и возмущенными интонациями просто не слышит самого содержания слов и претензий. Проверено, что в первую очередь воспринимается эмоциональная насыщенность сообщения, а затем уж его содержательная сторона. Поэтому, даже если вы говорите что-то хорошее и справедливое, но раздраженным голосом, окружающие будут воспринимать ваше сообщение как негативное.

Всем понятно, что нельзя кричать на партнера. Ни у кого не вызывает сомнений (во всяком случае, в теории), что в общении с близкими недопустимы бранные слова, намеренно вызывающие боль, обиду, раздражение, гнев. Но есть слова и выражения, которые вроде бы внешне безобидны, однако в частом повторении они способны раздражать не меньше, чем крик или явная грубость, даже если они сказаны спокойным тоном. Например: Я тебе тысячу раз говорила... Сколько раз тебе надо повторять... О чем ты только думаешь... Неужели тебе трудно запомнить, что... Неужели ты не видишь, что... Ты стал таким (скучным, грубым, невнимательным)... Все люди..., а ты... Что ты ко мне пристал... Ты такой же как твои родители...

Конечно, в каждой семье есть свои “запрещенные” слова, которые особенно отрицательно влияют на партнеров. Постарайтесь как можно серьезнее отнестись к пожеланиям своего партнера и не употреблять выражений, вызывающих индивидуально у него особое раздражение. При этом само собой получится, что, привыкнув следить за своими выражениями, вы научитесь следить и за своими интонациями и в конце концов сможете во всех случаях контролировать свое поведение.

Любую ссору можно загасить в зародыше, если в ответ на первую грубость произнести что-то типа: Ты меня всегда правильно понимаешь... Я никому так не верю, как тебе... У меня нет никого ближе, чем ты... Ты так хорошо разбираешься в этом... Я никогда не научусь это делать, как ты...

Ольга МИХАЙЛОВА, психолог