У него есть любовница...

"Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая". (Из байки)    Говорят, каждая женщина чувствует измену шестым чувством, и скрыть от нее адюльтер не удастся, как ни притворяйся. Говорят - то говорят, но почему тогда многие жены, знающие о том, что муж гуляет как мартовский кот, продолжают поддерживать семейный очаг, прощают, смотрят на его увлечения сквозь пальцы? Почему это явление живет и процветает махровым цветом повсеместно и даже входит в норму человеческих отношений?

Недавно на дне рождения сотрудника услышала показательный в этом отношении тост: «Желаю тебе мудрую жену и хорошую любовницу». Это при том, что у юбиляра пока нет ни жены, ни любовницы. Ему желают их двоих изначально, как нечто само собой разумеющееся. Как будто в одном лице это соединить не представляется возможным…

Неужели все так трагично? Неужели это неизбежно, чтобы у мужчины в какой-то момент жизни возникала потребность иметь несколько женщин? Лишние хлопоты, лишние удовольствия, лишние впечатления. Чего ему с одной-то не достает, что он мечется и хватает, что попало в пространстве?

«Им простительно, они полигамны». «Их измены это всего лишь дань плоти, на самом деле они любят свою жену...». «Им нужны новые впечатления». «Чтоб оживить потускневшие и привычные отношения, они ищут неиссякаемые источники адреналина...», - можно придумать мужским изменам массу оправданий, которые давно стали удобными и привычными стереотипами общественного сознания.

Но вам-то до них какое дело, если изменяют именно вам, не гипотетически и не вообще, а совершенно конкретным образом, ежедневно обманывая, недоговаривая и предавая? И все эти утешительные слова, что, мол, все мужики изменяют своим женам, на вас совершенно не действуют, потому что вам больно, обидно, досадно и так глубоко ранит измена, что вы не можете дышать: «Мы так любили друг друга! Он, самый близкий, родной человечек! Как же он мог так со мной поступить? Это предательство!».

«В чем состоит мое предательство? Я всего лишь переспал с твоей подвыпившей подругой, которая к тому же сама мне на шею повесилась! Но это ничего не значит, мне она никогда не нравилась. Сам не понимаю, как это произошло. Наваждение какое-то», - оправдывается провинившийся муж. Иногда он произносит это вслух, а порой слова так и не доходят до адресата, потому что теряются в потоке обвинений, накопившихся обид и прочей ерунды, которая вырывается на свободу сквозь прорвавшуюся плотину сдержанности и спокойствия.

Это не случайные связи. Это методичный и циничный обман, который превращается в некий ритуал и обрастает своими легендами и театральными представлениями, вроде: «Прости, сработала сигнализация, мне нужно срочно выехать на работу. До утра меня не жди». Хорошо, если еще предупредит. Не всем так везет. Иные за хлебом ходят по двое суток кряду, и делают невинные глаза, произносят затертые ласковые фразы, целуют в шейку и даже изображают страсть.

Вы спрашиваете, почему некоторые жены последними узнают о впечатляющей всех соседей и родственников новости, что у него другая женщина?

Потому что они давно это знают и чувствуют, но им больно осознавать правду, и они предпочитают закрывать на нее глаза, делая вид, как будто ничего не случилось. И могут терпеть это «как ни в чем не бывало» всю оставшуюся жизнь, сохраняя семью и видимость отношений. Вы скажете, что в этом проявляется их мудрость? Не знаю... Может быть. Но что они при этом чувствуют на самом деле, одному Богу известно. Какой мерой измеряется степень их внутренней боли, отверженности, обиды, нереализованности. Кто бы измерил! А то, что видно на поверхности, лишь жалкая толика переживаемых страстей и мук...

Где кроется причина? Попробую предположить. Они прощают это:

• Из любви. Она настолько его любит, озабочена тем, чтобы ему было хорошо, что готова простить даже измену.

• Из страха. Остаться одной, разрушить семью, лишить детей отца, потерять стабильность и устойчивость жизни, вызвать неодобрение общества – да мало ли источников страха, которые заставляют женщину придумывать какие угодно оправдания и объяснения, но только не смотреть правде в глаза.

• Из эгоизма. Очень часто женщина идет на компромисс с собственным чувством обиды, чтобы сохранить удобства и материальные блага, которые связаны в ее жизни с присутствием мужа. Она не хочет терять квартиру или машину, источники финансирования, поддержку. Кроме того, мужчина, изменяющий ей, подсознательно старается загладить свою вину подарками и прочими повышенными знаками внимания, что довольно выгодно отражается на ее жизни.

Эта измена становится своего рода средством манипуляции и шантажа, неиссякаемым источником «задабривания» пострадавшей стороны. В данной ситуации о страданиях и о любви речь не идет. Тут ситуация используется как выгодное вложение в собственное благополучие.

Оставим две последние причины, они понятны и вызывают снисхождение или неприятие, у кого как. Остановимся на первой.

Мне кажется, разрешая поступать супругу таким образом, женщина не проявляет к нему любовь. Она демонстрирует свою зависимость и равнодушие к человеку, которого якобы любит. Потому что оказывает ему медвежью услугу. Она словно одобряет его измену и обман, попустительствует ему. Настоящая любовь, мне кажется, должна быть более требовательной к чистоте отношений, искренности, открытости друг перед другом.

Думаю, если бы она рассказала ему о своих чувствах, о том, как унижает обман и фальшь в их взаимоотношениях, как не хватает в их семье искренности и правды, то он сумел бы почувствовать и понять всю глубину ее страданий. Но в том-то и дело, что многие вещи остаются для нас на уровне словесного табу, мы не в силах вымолвить их, тысячу раз прокручивая в сознании и готовя свою речь, в нужный момент, ослепленные обидой и горечью, выкрикиваем слова совершенно другого значения.

Мы выплескиваем свою боль вместе со жгучими ответными обвинениями и оскорблениями и хотим, чтобы нас поняли и восприняли адекватно. Но подобные речи лишь отталкивают нас друг от друга и увеличивают пропасть из взаимных недоразумений и обид.

Как быть спокойным, когда у тебя разрывается сердце, как донести до человека свою любовь, когда ты ненавидишь его за измену и предательство? Как себя вести: устроить сцену или попробовать поговорить? Закатить истерику или просто молча развернуться и уйти? Если все было так просто... раз, и рецепт правильного поведения готов. Но для кого оно будет правильным? Для советчика или пострадавшего? Тут решать и выбирать нужно самостоятельно прямо там, в полевых условиях, непосредственно согласуясь с особенностями каждого конкретного человека. Что для одного шок, для другого – легкое раздражение.

В любом случае, на эту тему нужно серьезно поговорить. Подготовиться, время выбрать, постараться не срываться на крик или истерику. Это нелегко.

До спокойствия ли тут! Хочется рвать и метать от гнева и обиды, которые заслоняют собой все. И ты уже не способна входить в положение другого человека, ибо ошеломлена, подавлена и обижена до глубины души.

Иногда эмоции выплеснуть полезно, иначе нарыв может перейти в гангрену. Сложные жизненные ситуации порой приходится устранять хирургическим путем, это больно, но необходимо, потому что долгая и вялотекущая патология может медленно, но верно уничтожить вообще любые отношения, еще сохраняющие живой интерес человека к человеку.

Ну, не полные же вы подлецы и циники, ведь вы любили когда-то, и сейчас любите друг друга. Каждый по-своему. В конце концов, вы пока вместе, вас связывает общий быт, семья, дом, дети, родственники. У вас, конечно, есть общие дело, интересы. Не так просто в одночасье все это разрушить! Да и не надо разрушать. Просто взглянуть на все по-новому. Постараться принять и понять изменения, которые происходят в вашей жизни. Ведь почему-то все это произошло? Значит, были на то причины...

Чтобы не совершать необдуманных поступков в жизни, многие мужчины предпочитают «захаживать налево» втихаря. Им не хочется менять радикально свою жизнь. Они предпочитают поменять самое явное недостающее звено. Что это за звено? Вот тут вам придется задуматься... Ему не хватает гармоничного секса, общения, теплоты, внимания, любви? А чего не хватает вам? Не хотите ли вы с ним поговорить на эту тему?

попробовать в ней разобраться и что-то исправить в давших трещину отношениях. Не спешите приклеивать к мужу негативные ярлыки. Быть может, причина, настоящая причина, намного глубже, чем может показаться на первый взгляд. Даже если она звучит так: «От нечего делать». В конце концов, если ему действительно нечем заняться, это тоже информация к размышлению.

Когда люди стремятся понять друг друга и войти в положение противоположной стороны, становятся прозрачны мотивы поступков, и они не спешат категорично выкрикивать слова обвинений и обид. А пытаются слушать и слышать, о чем им говорят.

Но, в принципе, такая информация редко бывает неожиданной. Как правило, произошедшее подготавливается целым рядом предыдущих сложных и конфликтных ситуаций, мелочей, моментов напряжения и недоговоренности - все к тому шло, как говорится.

Где-то в глубине души она даже знает, почему это произошло. А нечуткая предпочитает надевать на глаза повязку, чтобы ничего не замечать, или придавать происходящим событиям удобный для себя смысл. Она никогда не поймет истинных причин его измены, и выберет для ее названия один их гадких обвинительных ярлыков, которые так услужливо предложит ей общественное мнение, соседки, подруги и ее собственная оскорбленная гордыня. Потому что он будет оправдывать и защищать ее от ответственности за ситуацию, которая произошла. Легче всего в своих проблемах обвинить другого!

В принципе, ничего особенно трагического в ситуации измены нет. Потому что другой человек не обязан принадлежать нам весь целиком. Он - не ваша собственность. И если мужчина не оправдывает наши ожидания, то это не его вина, а особенность наших ожиданий.

Ему чего-то не хватает в ваших отношениях, и он вам изменяет? Эта ситуация – уникальная возможность для вас разобраться в себе. Вы еще поблагодарите его за то, что он вам такую возможность предоставил. Быть может, в ней явный намек свыше на то, что вы делаете что-то не так, не так живете. Не так поступаете, не так думаете, а может быть, и этот человек – не ваш, и с ним вы живете не в своей сказке. Так не воспользоваться ли с благодарностью подсказкой небес и не изменить ли что-то в себе и своей жизни, чтоб обрести ту гармонию, о которой вы всегда мечтали?