Про шелковые простыни и прекрасного принца

Вчера я получила письмо от подруги. В ответ на свое. Обычный треп старых приятельниц, которых жизнь развела в разные стороны света, куда интернет все-таки дотягивается, а потому частая почта не оставляет возможности почти ежедневно ошарашивать чем-то сногсшибательным, длинным и увлекательным из своей жизни (может, слава богу?).

Я ей написала о том, как живу. Что-то обыденное, повседневное. Философски добавила, что мне почти 30, что я подошла к тому самому порогу, когда начинаешь подводить некоторые итоги. Написала о работе, которая уже не удовлетворяет, что хочется больше зарабатывать и вообще денег (ну и что, кому-то это не знакомо?), что пора расширять жилье. Весенняя хандра, нехватка витаминов. Написала, что мой предлагает оформить и без того вполне хорошую пока нашу семью официально: так просто, как бы между прочим написала, в качестве информации, даже не претендующей на новость.

Ответ меня встряхнул, мало не показалось. Взвинченный тон, переходящий просто в шрифтованный визг. Лейт-мотив: ты замуж за него не выходи и пусть он тебя к этому склонять не смеет. Затем лились лавиной аргументы:

Ну что ж, весомо. Однако чего же я пришла в такое раздражение, что даже не сразу написала ответ? Оставила себе время утихомириться и не дай бог не обидеть свою нежно уважаемую подругу (как еще ласково о женщине можно сказать, если у тебя выраженная гетеросексуальность?)?

Сама я виновата. Который раз зарекаюсь не жаловаться на жизнь (запала цитатка: “только не надо нам тут жаловаться на свое счастье!”). Но как-то не получается. Это один из обязательных, хоть и давно высмеянных элементов женской дружбы - пожаловаться на что-нибудь (как правило, на своего мужика, если есть таковой. Потом на лишний вес, как положено. И потом еще на что-нибудь: погода, природа, начальник, работа, свекровь, соседи…..). На моем опыте горькая правда такова, что когда подруги много хвастаются друг дружке, подругами они быть перестают. Сначала конкуренция, потом скрытая неприязнь, потом гадкие высказывания друг о друге в кругу третьих лиц. Так что я от правила пожаловаться не отступала, тем более что и правда хандра. Физиологически обоснованная: нехватка витаминов в организме и перепады погоды.

Я ответила подруге на второй день, просто отшутилась. Мы с ней очень разные, отношение к жизни в секторе “личное” у нас несравнимое. Знаю, что она мне сопереживает, желает добра. Я ей очень благодарна за то, что она мне помогла понять и сделать многое в жизни и карьере, на что у меня самой не хватало когда-то решимости, мудрости. Но вот эта сфера…

Так что вот мой настоящий “ответ Чемберлену” (и тем, кто думает как она или собирается так думать), прямо по пунктам:

Мой нескромный жизненный опыт говорит мне, что социальный статус мужа (друга, бой-френда, любовника - кому как), конечно, важен. Особенно для него самого. Но если этот статус не расходится существенно с твоим, то значения для счастья никакого не имеет. А вот когда расходится, то проблемы будут. Вполне возможно, что не просто мелкие, а могущие перерасти в комплекс неполноценности, язву желудка и другие уже не мелкие неприятности. Особенно, для такого типа женщин, чье самолюбие имеет место быть в характере.

Для среднестатистической женщины, по моему скромному разумению, не в статусе счастье (или не в нем одном). Хотя, я лично знакома как минимум с двумя женщинами, которые вообще влюбиться могут только в преуспевающих по жизни мужиков (но так и не устроили свою жизнь, надеюсь, что только пока). К несчастью, мое сердце (и подозреваю, что не только мое) совершенно не реагирует на доводы разума в отношении ловли богатых, умных и красивых в одном флаконе. Но я бываю так счастлива и так несчастна (да-да, и это тоже, хоть не особенно меня вдохновляет, но за все надо платить), что довольна его наличием вообще и способностью испытывать такие эмоции. Только понимание, что мне не нужен этот флакон, пришло с опытом.

Я выходила замуж по расчету. И вернулась оттуда вовремя, за что себе и благодарна несказанно, хоть отвыкать от роскоши и миллионерских замашек было трудно. Хотелось любви, чувств, какой-то романтики. Этого у нас в семье не было, а изменять мужу мне претило. Жизнь становилась безрадостнее день ото дня. Кроме того, его родня и друзья (хоть он сам такого себе не позволял, но зато позволял всем остальным) на протяжении 5 лет не уставали указывать мне на то, кто они (и он, конечно) и кто я. Пока я не задумалась о том, а кто же я и правда? Для них, для себя? И развелась. Но это не суть. Скукотища, отсутствие общих интересов. Список длинен, нет желания продолжать его. Тысячи женщин готовы на все ради такого брака, а я вот… Мама, вобщем, сильно меня ругала. Но я выплыла за территорию брака с твердым убеждением, что лучше, когда растешь морально и материально вместе с партнером. На одном дыхании. Кроме любви появляется еще чувство связки, общей цели и т.д. Одним словом, все то, что потом будет держать спокойную сцепку любви, когда первые страсти пройдут. Каждому свое, конечно. Одни ждут проходящего тягача, чтобы уцепиться и ехать за ним по жизни. А кто-то идет по жизни сам, и просто радуется веселому попутчику, с которым дорога легче и короче (последнее относится не к длине жизни, а к трудностям). Я отношусь ко второй категории.

Да, шелковые простыни - это круто. И они, возможно, для кого-то стоят того, чтобы не видеть, куда же обращен лицом избранник, пока ты тут за его спиной валяешься, ничего не делая. Есть тут, как мне кажется, две опасности. Первая: вдруг то, куда повернуто его лицо окажется интереснее, чем ты вся такая на простынях? И это что-то сподвигнет его просто пойти в том направлении, забыв о том, что тут, собственно за спиной. На что обречена оставшаяся на простынях дама, привыкшая ничего не делать? Примеров из жизни масса. Даже приводить не буду эти печальные истории. Вторая: во что превращается личность, валяющаяся на простынях и заплывающая самомнением о своей исключительности? Опять думаю (нет, уверена), что если мы решим, что нам нужны шелковые простыни, мы их купим. Заработаем и купим. Так вот устроен мир (не помню, у кого это из психологов было), если ты хочешь чего-то по-настоящему, то получишь. Пока у нас есть дела и затраты поважнее, чем на шелк, нам и на льняных простынях не скучно вместе-то. А то и вовсе на земле в палатке, когда в горы ходим.

После развода я боялась выходить снова замуж. Решила, что ошибок уже хватит. Он всенепременно должен быть весь такой-эдакий, со всех сторон уж подходящий для всего и чтоб любовь. Все сразу и чтобы без промашки теперь! Поэтому я боялась связывать себя с кем-то, кто не был гипер-супер-пупер, несмотря на все симпатии, влечения, серьезные намерения. Хорошо быть молодой! Через 4 годика претендентов убавилось, зато требования к ним возросли. Одной было грустно и пусто, но связывать свою жизнь с человеком, который по каким-то параметрам не подходил, было тоже страшно. Вдруг придет ОН, а я тут неизвестно с кем! Не буду размениваться по мелочам, думала я. Вот за эту наглость и самоуверенность жизнь мне и выдала на орехи. Влюбилась в редкостного мерзавца, потеряла кучу времени и здоровья, приобретя взамен горький привкус собственного несовершенства и бессилия перед судьбой - словом, комплекс неполноценности. Пришлось собирать себя по осколкам, снова потратить массу времени на восстановление собственного “эго”. Хорошо, что женщина лучше регенерирует, если так можно выразиться. Иначе человечество бы вымерло. Это не к тому, что нужно хватать первого попавшегося дядьку и тащить его под венец. Но и не зарываться. Ценою некоторых потерь мы приходим к пониманию того, что было коротко и просто сказано народной мудростью: “не по хорошу мил, а по милу хорош”. Если бы к ней кто вовремя прислушался! Так нет, нам надо лично подорваться на каждой отмеченной флажком мине!

Я вообще не поняла, к чему это она намекала, что если хочется флирта, то не надо замуж. Никто не мешает умно и тонко пофлиртовать в свое удовольствие, почувствовать это приятное ощущение чужих самцовых взглядов. Это бодрит, заставляет женщину следить за собой, добавляет остроты и пряности жизни. Не стоит, однако, делать двух простых вещей:

А вообще я люблю иногда пофлиртовать и со своим где-то на вечеринках и сборищах. Удивляется и заводится, да и другими дамами некогда заняться, а если находит время, то и я не теряюсь. Вся жизнь - игра, что же поделать, как не постараться усвоить правила?

Впрочем, не всегда я его сопровождаю, но контролировать флирт с его стороны считаю неумным. Нельзя быть эгоисткой, наказуемо в конце концов. Словом, не думаю, что муж мешает настоящей женщине ею и оставаться.

Это, конечно, хорошо. Но таких “эйдиотов” вокруг не водится, да и зачем они мне? Я животное социальное и семейное. Мне нужно тепло и забота любящего сердца. И самой все это приятно отдавать благодарному адресату. Я страшная собственница, я хочу детей и мужа на диване, со мной под мышкой. А эти особи, которые того (смотри выше), на это не способны. Не люблю я временных явлений для кредитно-постельных отношений (не специальная рифма, так получилось).

Это да. Согласна. Вот я всех и не приводила. Вобщем, я замуж-то и не выхожу прямо сейчас. Для нас это не имеет никакого значения, пока нам хорошо вместе (а вот чтобы это хорошо длилось долго - дело рук самих утопающих и особое искусство). Просто иногда приятно, когда тебе делают предложение. Если получится, что мы надумаем размножаться, то обязательно зарегистрируемся. А то по нашим законам потом отцу придется усыновлять собственного ребенка, что гораздо скучнее, чем пара поездок в ЗАГС.

Это все к чему? К тому, что жизнь идет. Не стоит тратить ее на пустые иллюзии, в ожидании, что придет некто, кто принесет достаток и счастье в твою жизнь (тем более, что это совершенно необязательное сочетание). Надо стараться не терять ни одного дня жизни впустую, самой наполнять эти дни смыслом (не обязательно даже действием подчас) и радостью. Научиться ценить и уважать то, что имеешь (не понимать буквально: нянчиться всю жизнь с эгоистом или пьяницей - неизлечимо), но и не принижать своих достоинств, знать цену себе и своему времени. Все так просто и так сложно. Но ведь важно захотеть быть счастливой женщиной, правда? И стать ей и благодаря, и вопреки.

Норка