Стоит ли помогать другим?

Нужно быть доброй, заботливой, помогать всем – так принято, так учили. И, тем не менее, многие из нас задаются справедливыми вопросами: «Зачем? И кто поможет мне?!»

passion.su предлагает критично подойти к этим вопросам и вместе решить, стоит ли помогать другим людям, если да, то каким людям, и в каком объеме, как реагировать на просьбы о помощи, кому и зачем нужна помощь.

Помощь близким – наш святой долг

Близким всегда требуется помощь, и чем чаще мы ее оказываем, тем чаще она требуется. Вот парадокс! Разумеется, отдавать родным – это все равно, что всегда говорить спасибо за то хорошее, что они сделали вам. Да и вообще, это естественно.

Подводный камень

Как только вы сделали это для себя долгом, вы не только обрекли себя на периодические страдания, но и забрали у близких возможность развиваться. Ведь помочь бабушке научиться пользоваться компьютером, посвятив этому неделю – одно. А слушать жалобы сестры на мужа каждый день по два часа – другое.

Не оказывайте медвежьих услуг, еще и себе во вред. Иногда любовь проявляется в том, что мы делаем больно, как врачи. Отрезав от себя сестру, вы оставите ее наедине с собой – и, возможно, она начнет решать проблемы, перестав на них жаловаться. А потом вас поблагодарит.

Иногда нужно дать близкому человеку возможность ошибиться или пострадать от своих ошибок, чем бежать и решать все за всех. И это не эгоизм.

Кроме того, нужно смотреть, что стоит за просьбами близких. Если, например, родители просят чаще помогать на даче, а у вас нет на это сил, то, может, они просто хотят чаще с вами видеться и проводить вместе больше времени и это можно организовать по-другому? И если вас просят отвозить крестника на машине в садик, то, может, вами просто пользуются под видом «родственных связей»? Подобный фильтр просьб позволит вам оказывать действительно необходимую помощь, не разрешая пользоваться собой.

А вообще, у психологов есть одно интересное мнение на это счет. Возможно, кому-то оно покажется циничным. Считается, что помощь должна оказываться старшими младшим (и только так!), двигая род вперед, а не оттягивая назад. Любая помощь – временем, деньгами – неважно.

А как часто происходит у нас? Дети вырастают и должны помогать родителям. То есть, вместо собственного развития и вкладывания в своих детей, много сил и ресурсов уходит обратно, назад. И так происходит из поколения в поколение. Не лучше ли работать на себя, обеспечить себя, поставить на ноги детей и передать им право жить самостоятельно и не требовать от них помощи? Но ввиду многих причин в нашей реальности такая цепочка потребует коренного перелома мировоззрения целого поколения. А это трудно.

Вывод:

Только оказывая правильную помощь, вы строите образ человека, которого будут уважать и к мнению которого будут прислушиваться. Близкие будут обращаться к вам только за той помощью, которая им реально необходима и которую вы сможете дать без ущерба себе и своей семье.

Потворствование прихотям и капризам родных чревато тем, что вы будете зря тратить свое время, деньги, силы, в ущерб себе и своим интересам. И не факт, что реально поможете тому, кто к вам обратился.

Помогать – это женская природа

С этим трудно поспорить. Наверное, каждая из нас знает, как иногда приятно накормить, обогреть, приласкать, выслушать. Но редко кто задумывается, что на это нужны силы, в том числе психические.

Если мужчина может разгружать вагоны на силе полученной после сытного обеда от любимой жены, то откуда берутся силы у женщины? И часто на фоне этого женщин начинают упрекать тем, что они гуляют по парку вместо того, чтобы где-то подсуетиться, съездить помочь сестре с ремонтом или посидеть с больным дядей.

Подводный камень

Надо сказать, что часто эти упреки имеют свое действие. Многие бросают свои «развлечения» и бегут на помощь, ускоряемые чувством вины. Бросают, забывая, что такие занятия, которые считаются развлечениями, помогают женщине стать счастливее, наполниться силами в частности для того, чтобы помогать мужу, маме, подруге, миру.

То есть, помогать, конечно – женская природа, но также нам свойственно еще наполняться силами для того, чтобы делиться, а не отдавать последнее с лицом святой страдалицы. А для этого иногда требуется сделать что-то «для себя».

Вывод:

Не позволяйте никому вогнать вас в чувство вины за то, что вы якобы никому не помогаете. Если вы заботитесь о себе и развиваетесь, то это желание и возможность придут сами. Имейте смелость сказать, что вам сегодня нужно отдохнуть. Иначе завтра плохо будет уже не только вам от вашего упавшего настроения.

Если же вы чувствуете себя полностью счастливой, попробуйте не замыкаться на себе и своем счастье, а по цепочке им делиться. Накормите кого-то, помогите организовать какую-то акцию, уделите время близким или посоветуйте что-то дельное подруге. Вам понравится!

Помогая, мы становимся счастливее

Наверняка каждому известно то необыкновенное чувство, которое приходит после бескорыстной помощи. О таком говорят: «душа радуется». Наверное, это самый естественный и высокий вид счастья, который мы все можем испытывать – давать просто так, не требуя взамен.

Кто-то бескорыстную помощь относит к стандартам нравственности, заставляя других их придерживаться. Но разве это не бессмысленно?

Такая помощь показывает уровень развития человека, потребность в ней приходит сама, когда наступает правильное время. Обычно в это время меняются взгляды на жизнь, и сама бескорыстная помощь позволяет по-другому ощутить себя в мире.

Подводный камень

Многие женщины, реализуя заложенную в них женскую энергию заботы, отдают последнее, истощают себя психически. Следуя за желанием быть полезной, они жертвуют в церковь вместо того, чтобы купить себе платье, помогают в благотворительном сборе денег вместо того, чтобы прогуляться в парке, сидят с детьми подруг, вместо того, чтобы знакомиться с мужчинами.

Особенно этим «грешат» женщины, личная жизнь которых не сложилась. Почему они это делают? Просто, помогая другим, они чувствуют себя нужными и считают, что так станут счастливее.

Отдавать без проблем можно только то, чего у вас «хватает, и есть еще чуть-чуть». Иначе, в чем смысл? Отдать последнее и стать на место того нуждающегося? Или, может, логичнее немного побыть «эгоисткой», позаботиться о себе, поднять себе настроение, выйти счастливо замуж – и уже потом, в другом настроении и на другом уровне развития, идти на помощь миру?

Говорят, если женщина счастлива – счастливы все вокруг, если несчастна – все вокруг тоже. Поэтому настпило время признаться честно: кому реально нужна помощь? Возможно, вам, а не только всем детским домам в округе?

Вывод:

Помощь только тогда ценна, когда вы делитесь, а не отдаете последнее. В первом случае добра в мире прибывает, во втором – остается столько же.

Компенсируя своё внутреннее несчастье помощью другим людям, вы не становитесь счастливее, вы опустошаете себя, обрекаете себя на дальнейшие страдания. Но если вы счастливы и помогаете друзьям, родственникам, участвуете в благотворительных инициативах, вы не только делаете доброе дело, но и вдохновляете других подтягиваться к вашему уровню.

Помогать – это обязанность каждого ответственного человека

В последнее время такое убеждение сильно распространилось. Звезды хвастают своими благотворительными проектами, на экранах то и дело мельтешат строки «поможем всем миром», сборы сменяют друг друга. Те, кто помогает, осуждает тех, кто этим не занимается, обвиняя в безответственности.

Подводный камень

Мы не учим нравственным ценностям, но, наверное, здорово, что человек помогает и неравнодушен к тому, что происходит вокруг него. Но если не все достигли этого уровня развития, стоит ли за это осуждать? И стоит ли превращать свое «бескорыстие» во что-то, чем нужно кичиться? Ведь благотворительность не делает человека крутым, она делает его нормальным.

Вот вам спорный вопрос, кто больше помог: вы, ежедневно готовящая есть на большую семью, или тот, кто упрекнул вас в равнодушии, кинув 100 рублей в банку для пожертвований?

Вывод:

В конечном итоге имеет значение только то, что вы делаете в круге вашего влияния – вашей семье, вашей жизни. Только с порядком здесь можно двигаться дальше, забыв обо всех упреках или вменяемой обществом чувством вины. Совмещать своё благополучие с благотворительностью можно, но не в ущерб себе. Иначе когда-то может случиться так, что помогать нужно будет вам.

Расставьте все по местам. Что важнее: приготовить мужу ужин или ехать спасать вечно попадающего в передряги брата? Оцените то, что вы реально можете сделать. Может, всем будет лучше, если вы на выходных вместе с довольным мужем приедете и поможете брату решить его проблемы, а не будете поддаваться семейной панике прямо сейчас?

***

Любой вид бескорыстной помощи может сделать нас еще счастливее. Это поднимает нас в своих глазах, помогает нам расти над собой, осознавать свою ценность в мире, выстраивать свою жизнь и свою семью на высоких нравственных ценностях. Но все это требует внутренней силы, ведь надо иногда сказать кому-то «нет», показаться эгоисткой и сосредоточиться на себе.

Иногда нужно помочь себе самой. И потом заниматься посильной бескорыстной помощью. Покормить собак во дворе, приготовить обед больной соседке – тоже помощь. И оказывать ее нужно, только если это сделает в конечном итоге вас действительно счастливее.

Помощь другим только тогда ценна, когда она осознана, а не импульсивна. Правы те, кто считает заботу частью женской природы. Женщине обычно хочется помочь всем, раздавая всю себя! Но всем не поможешь. Поэтому нужно учиться контролировать свою натуру.

Какова ваша роль в семье?